[甲像卓别林似的出场。
　　 乙：（拱手，京腔)啊，卓别林先生，久仰久仰。
　　 甲：您……先生，您是……(英语腔)
　　 乙：鄙人姓石，叫石磊，呃……在江西中医药大学学习。  
　　 甲：哦，石先生。(英语腔)
　　 乙：(九十度鞠躬)哈依！
　　 甲：你最近发现了什么有趣的事没有?
　　 乙：（笑）这么说，你是来我们中国搜集喜剧材料的？(甲做了个卓别林似的动作)趣事嘛，(摇头)近来学习紧张，没有留心。不过我倒经历了这么一件事，也许对您有帮助。
　　 甲：哦，什么事，说来听听。
　　 乙：各扎衣莫斯，威力裤斯，应特历史提鲁姆。
　　 甲：你说的是哪国的话呀，先生?
　　 乙：控英。
　　 甲：拉英？
　　 乙:对。前半部分是英语，后半部分是拉丁语。这是本人总结了英语、拉丁语二种语言的优点所创造的。
　　 甲：那您刚才说的是什么意思啊?
　　 乙：就是说经历一场有趣的参试。
　　 甲：考试都是紧张的，怎么能说有趣呢?
　　 乙：（伸出食指、中指）我们是考这个，中医号脉。  
　　 甲：（背着手）怎么个考法?  
　　 乙：每个人看三个病人，100分，每个病人33.333……(打了呵欠，突然停止)分。  
　　 甲：嗯，有意思，说说考试的经过。
　　 乙：我来到附属医院，刚坐下，还没翘起那郎中腿，就来了那么一个女人。
　　 甲：啥样的女人?
　　 乙：(边说边演)身穿时髦大衣，这衣领上闪耀那么一点金灿灿的玩意，头上披着彩色透明的纱巾，脚下蹬着一双“咯噔咯噔”的高跟皮鞋，鸭蛋脸儿，樱桃眼儿，配上林黛玉似的那么一双峨眉儿，真个叫人有点眼花缭乱。(唱)好一朵美丽的茉莉花，好一个美貌的女子，年芳二九…
　　 甲:还唱上了呢（用手比划着）多少岁？二十九?
　　 乙：(打掉甲的手)十八岁！二九一十八，这是我们中国人的对女子年龄的称呼。她这样来到我面前，（学着女人的步子，挺起胸，踮着脚，兰花指，用手帕捂住嘴，发出‘呃呃’欲吐的声音，走到甲面前，清了一下嗓子，用戏剧腔)相公。
　　 甲：（兴奋的）相公，你叫我相公?
　　 乙:（不理甲，继续唱)相公呀，前程万里你要保重，辉煌腾达休将奴家忘，别忘了绣球楼下许终身……
　　 甲：（问乙）她有精神病?
　　 乙:没有，人家是演员，正在背唱词呢。
　　 甲：（伸出拇指）哦，认真，敬业。
　　 乙：她唱罢，不好意思地笑笑，把手伸过手。（乙规规矩矩地发着呆)  
　　 甲：你干嘛愣着呀?
　　 乙：（伸出三指)人家年纪轻轻的，去摸她的事，怪不不好意思的。  
　　 甲：嗨，你是给人看病，你别往歪处想呀。  
　　 乙：（紧张地望看后面）…
　　 甲：你这是干嘛呀?
　　 乙:老师正在后面看着我呀。
　　 甲：那你就快点呀。
　　 乙：(伸手又止)我不敢呀(擦着双手，冲着女子傻笑)
　　 甲：这又什么啦?  
　　 乙：漂亮女子正对我笑，我能不陪笑吗?(紧张地朝后面望望，又尴尬向前面笑笑，反复几次，实然大叫)哎呀，我的妈呀。  
　　 甲：怎么了?
　　 乙：（用手比划着)老师正在给我这一次打零分呢，我这33.33.分算完了。（欲哭状）  
　　 甲：(急忙抓住乙的手)快点，还来得急呀。
　　 乙：嗯,我咬紧牙关，骂着自己,石北么呀石北么，你怎么这么没有出息，你这脓包，这又不是做坏事……怕什么，这是正当的工作！呼……呼，下定决心，不怕牺牲，去争”取胜利！(后退一步,鼓足勇气，猛地冲上前 抓住甲的手，紧张的抖动着。)
　　 甲:（嗲嗲的女声)你的手怎么了，医生？
　　 乙：呃……呃……，这…这…是我的特技。（慢慢恢复正常状态)其实我心里还是很紧张，那里摸得出她的脉像?不过，我看她那副‘呃呃’欲吐的样子，心里就有些底了。于是说（拱手、戏剧腔)，真—是—呢!夫人啊，恭喜恭喜呀。
　　 甲:(女声)怎么了?
　　 乙：（唱)夫人啊夫人，凤凰玉体多保重，太子就要降生到你家，（拍着甲的肚子)你这里有仔仔啦!
　　 甲：你……
　　 乙：第一胎吧，不要着急，我给你开点安胎药…
　　 甲：（生气的）你胡说!
　　 乙：什么，我胡说？你“呃呃呃”的反胃欲吐就是妊娠恶阻，加上滑脉确定无疑。（见甲不理睬他，继续解释）滑脉，你懂吗？就好比你们弹三弦的弦……哦不，那是弦脉。滑如滚珠，就是“哗啦”一下滚过去了，主怀孕。
　　 甲：（气得说不出话来）：……
　　 乙：这时，边上一位大妈对我说，人家还是闺女呢。这下可好了，叫人家女孩子多难为情呀。我赶紧赔礼说，呃…哦…，对不起，刚刚发生了偶然性的误诊，对不起，我再看看（抓住甲的手，好一阵，一本正经地)这脉，啊…哦…呃（咳嗽）这病呀，(往后看)哎呀，我的33.33分…
　　 甲：（女声）什么意思?要我交三角三分三厘三毫钱？
　　 乙：索得斯，哦卡克库达沙意，佐务塔西麻西得。
　　 甲：你说些什么呀。
　　 乙：请伸出舌头来看看。(用手去托甲的下巴，尚未接触到便缩了回来。检查甲的口腔)呵,你觉得咽喉疼痛，发热，作呕，声音嘶哑，对不对？   
　　 甲：这就对了。我正担心,明天还要演出呢。吃些什么药呀，要好得快一点哦。
　　 乙：TDV。
　　 甲：哎呀，敌敌畏，你什么人呀，这不是存心要害死我吗?
　　 乙：非也。(开处方)TDV乃停咳肚拉、迪克达历斯、维他命鲁姆。（指处方)作瞧，这里还有贼兔，就是加急的意思，取药你优先，不用排队。哈，快去吧，祝你明天演出成功。
　　 甲：（高兴地）谢谢,我走了。
　　 乙：(招子)再见。
　　 甲：（翘嘴)谁和你再见，我可不想再生病了。
　　 乙：（开玩笑）哦，嘻嘻，公园里见不行和吗？
　　 甲：(抬手做了个揍人的动作)去你的！
　　 乙：（往后一看，瘫了下来）啊。
　　 甲：怎么了?
　　 乙：我本打算考95分以上，这下就可好，被老师扣了10分，唉。我刚坐下，就来了第二个病人。
　　 甲:啥样的人？
　　 乙：粗布衣褂，头发斑白，干涉满脸……
　　 甲：慢点！什么叫干涉满脸?
　　 乙：呃,就像那个光的干涉一样，皱纹满面,相互交叉。和刚才那个漂亮女郎相反，是一个老婆婆。她利我而前。(仿老太婆，躬着背，柱着拐棍，边走边咳嗽)喀、喀，老先生，（走到跟近）哦，小先生那，喀、喀…
　　 甲：老太娘，您请坐。
　　 乙：这次我不难为情了，一下子抓住她的手。
　　 甲：为什么?
　　 乙:因为她是个老人家嘛!可是她却把我手推开了，说，小先生呀，你说我那该死的儿媳可恶不恶，喀、喀，（甲把脸扭向一边)不想她孝顺我也罢，还经常咒骂我，折磨我……巴不得我早点死……
　　 甲：（又握住老人家手欲给她号脉）老太娘，您的病……
　　 乙：（甩开甲的手）我那畜生儿子，喀、喀,(甲皱眉头)不帮他老娘，总是向着他的老婆……啊……我的命好苦呀，（哭)呜…呜……。他儿媳妇欺负她，她来折磨我。
　　 甲：怎么这样说。
　　 乙：她不停的向我喷细菌，又不看病。我趁老师没注意，正要伸手把她还推走，却被老师看见了。我机灵一动，假装边打太极拳边问老大娘，老人家，您是不是头昏眼花，咳嗽气喘，嗓子里还有些痰？
　　 甲：对对对，小先生说得对。
　　 乙：(开处方)喏，这是药方。有止咳化痰的药，还有补养身体的呢。
　　 甲:（高兴地）谢谢你，小先生，你真比我儿子还亲。
　　 乙：哎，老大娘，如果您儿子再欺负你，就叫他上我这儿来。
　　 甲：让他来这儿来，干啥呀?
　　 乙：我要把他关进精神病医院！老师拍我一下，又被扣去了5分，哎哟，真是割我的肉呀。
　　 甲:第三个呢?
　　 乙：(摸摸头)这第三个啊…
　　 甲：什么意思?
　　 乙：那头发用油抹得乌亮乌亮的，比李立那一天擦三次的皮鞋还亮！(努嘴，抖衣服)
　　 甲：这又是什么意思？
　　 乙：衣服笔挺笔挺的，比你卓别林先生头上那预高帽子还要挺。(努嘴)四十多岁，男性，嘴里叼着根烟。
　　 甲：(学着病样人)哈哈，医生，你好，您贵姓呀?
　　 乙：姓石。
　　 甲：哎哟，好一个响亮的姓氏！世界上数金刚石最硬，算您的医术最高明啦！
　　 乙：哈哈，哪里哪里，过奖了，过奖了。  
　　 甲：(递过一支烟)抽支烟。(乙不受)哎呀，您这就是瞧不起我，来吧，烟酒不分家，交个朋友。(乙无奈接了香烟，正不知如何是好，甲给他点着了烟)  
　　 乙：(抽了一口烟)喀……喀……（咳了一阵，欲扔烟，但觉得浪费，又放到嘴里，吹了起来)谢谢，谢谢。
　　 甲：喏、喏、喏。
　　 乙：什么玩意?
　　 甲：英语呀，您没有学英语呀，就是“不”或者“不用谢”的意思。
　　 乙:唉,不是喏，那简直是唤猪。应该是‘no’,或者是‘not at all’。哎，你哪里不舒服？
　　 甲：（又递上一支烟)骆驼，骆驼。(南昌话)再来支。  
　　 乙：我有呀。（吹烟）
　　 甲：等会抽吧，好烟（把烟夹在乙的左耳朵上）。
　　 乙：(给甲号脉)你没病呀。（烟烫到了嘴，倒抽口气,摸着嘴，疼得团团转)
　　 甲：（跟着团团转）骆驼，骆驼。
　　 乙：（忍不住）住口！我是路驼?嘴烫着了就不疼？
　　 甲：哦，不是，不是。骆驼，你刚才说了，就是‘不是’的意思。
　　 乙：（瞪着眼，摇着头，往后看了一眼老师，静了一会）不好意思哦，刚才态度不太好。对了，你好像没什么病。
　　 甲：（压低嗓音）轻声点。（又递上一支烟）再来支。（两人推来推去了一会，甲又将烟夹在了乙的右耳朵上）
　　 乙：你这是怎么回事呀？
　　 甲：（嬉皮笑脸）哈，是怎么回事，不里我病了，是我妈身体不太好，想请你帮忙开十盒参芪丸，我有四联单。
　　 乙：他想让我开后门，给他开一打人参黄芪大补丸。-”（嘿嘿冷笑，突然变色）没门！哼，你没有病，想骗国家的药，办不到！（说话间，将耳朵上的烟扔还甲）拿回你的臭烟！这家伙看我这种态度，就死了……
　　 甲：（大吃一惊)死了?
　　 乙:死了他那条心。他边走边说，哼，姓石的……
　　 甲：(喊)金刚石最硬！
　　 乙：哼，臭小子，厕所里的石头最臭！娘希匹，这下可把我气坏了。这个无赖，一下把我捧上天，一下把我踩下地。（生气样挺起肚子），呼……呼……，受不了，我本是个医生，现在成了病人。
　　 甲：怎么了?
　　 乙：被气得头晕目眩、恶心呕吐、脸色苍白、胎动不安……
　　 甲：胎动不安?
　　 乙：(收起肚子)不……不，胎动很安……啊不……。我气得站立不稳，看了老师一眼，老师好像明白了我的意思，特地把分数在我眼前晃了一下。啊，100分，哈哈！我一气一喜倒在诊疗床上，为革命而……
　　 甲：而牺牲了？
　　 乙：胡说，而喝了一碗独参汤！