当年参加高考，鲤鱼没有跳过龙门，我还得蜗居在水草层中。最怕出门见人，最怕村里人问考了几分，还复读不，我不知道该怎样回答，颓废、自卑、失望、悲观袭击着我，吞噬着我受伤的心，我只好天天闭门在家。
　　 我怕风，随风飘来的是别人对我的惋惜、同情和怜悯。我不是可怜虫，不需要安慰，总觉得别人冷峻的目光和话语比刀子还刺人心疼；随风飘去的是爷爷奶奶灶间里粗茶淡饭的混合味儿和烟熏味儿。
　　 我怕水，丹江水清澈见底，而我的现状却是一塌糊涂；丹江水开朗乐观，而我却是悲观失望；丹江水勇往直前，而我却退避三舍。
　　 我满腹委屈，别人能够金榜题名，衣锦还乡，我咋暴腮龙门呢？
　　 看着天天日出而作，日落而息的父母，我心酸，心疼他们的艰辛，憎恨自己的无能。
　　 在我面前，父母束手无策，强颜欢笑就是对我的安慰。我给全家人带来的凄风冷雨，他们鞭长莫及；面对父母，我于心不忍，除了沉默寡言就是装腔作势的轻松，高考分数的不理想，让我无以应对，只恨自己力不从心。
　　 我付出了心血，父母没付出吗？父母所遭受的白眼和非议并不比我少，一出门，那些孩子考上学的表现出异常的大度，用十分自豪的语气来安慰我的父母，难道父母看不出来这种讽刺的安慰更能让人难以接受？那些家里没有孩子考学的也有些沾沾自喜，甚至幸灾乐祸，乡邻们的态度父母不是意识不到，他们饱经沧桑，却也有廉价的自尊，但面对我们家里的尴尬现状，他们打破门牙只能把血朝自己肚里咽。除此之外，他们面对我的萎靡不振还要强作镇定，因为他们知道，他们要是再颓唐不安，就会加重我的压抑。
　　 十多年来，父母节衣缩食、起早贪黑的结果随着我名落孙山而打了水漂，他们能没有怨言吗？他们心理好受吗？父亲从坡上担红薯下山，跌断了腿，找人接过了骨，还未痊愈就又拄着拐杖下地，难道麻木、痛疼、酸困等感觉他能忍受吗？母亲的袄子补了又补，实在下不去针脚了就裹到身上，难道风华正茂的她不懂得享受生活吗？
　　 再朝上看，满脸皱纹的爷爷，满头白发的奶奶风烛残年之际也还在背着日头追月亮，该享受夕阳红的时候，他们却还在锅里煮着苦难的岁月。若我当初压根不上学或半途而废，也许他们颐养天年的生活就不会那么恓惶；若是我在考场上能正常发挥，他们虽然苦点，精神上会多少得到弥补，他们图的就是村里村外的人的一句闲言碎语：“你们祖坟冒青烟了，你们的孙子很争气。”
　　 往下看，小弟弟们一个个都开始发育，个头一天比一天高。穿着烂衣服、露趾鞋子的小弟弟们看着村里那些光鲜的孩子，能不眼红吗？
　　 从上到下，我高考分数的差之毫厘就是罪过，谬以千里的过失让我无法弥补，我除了自责、自卑外，还能做些什么？
　　 再去复读，卷土重来？若如此，再遇到这样的窘境，会再次上演这种骑虎难下的悲剧，又该如何面对？
　　 正当我面对未来的迷茫而感到无所适从的时候，机会来了。附近学校的校长找到我家里，说学校缺老师，让我到校当民办教师，担两个班的英语课课。
　　 瞌睡遇到枕头，我岂有不答应的道理？当我信心百倍走进校园的时候，才知道当老师也并非能够改变我身处逆境的现状。说是民办，其实离正轨的民办还差一截子，好听一点说是计划外民办，难听一点儿说是黑民办，因为正规民办都有资格证，而我没有。身份的卑微让自尊心很强的我再次失去了自信。
　　 和我同病相怜的另有其人。她和我的最大出入就是在性别上，她有个很好听的绰号叫小燕子，其余的在年龄上、高考结果上、对前途的忧虑上不相伯仲，所以，我俩走得近，有共同谈论的话题，这叫同病相怜。
　　 学校安排教研活动，校与校之间对调讲课，也可能我和小燕子初出茅庐，也可能是老教师们不愿意出风头，此类活动点兵点将总是点到我和小燕子。我们骑一辆自行车到兄弟学校，有时是她的语文课先结束，她等我；有时是我的英语课先结束，我等她，然后再同骑一辆自行车回校。
　　 她的一举一动、一言一行、一颦一笑都在我的掌控之中，教学上，她的每一次成功带给我的是喜悦，每一次失落让我嗟叹不已；我的一举一动、一言一行、一颦一笑也都在她的掌控之中，教学上，我的每一次成功带给她的是喜悦，每一次失落让她惋惜不已，我们分享着难遇的快乐，感叹着多如繁星的烦恼，我们虽然心有灵犀，但还是缺乏一点通的勇气。
　　 曾有一星期，她病了，面黄肌瘦，浑身乏力，一堂课下来总是上气不接下气。我劝她请假，但她又不愿耽误教学质量，生怕自己担的语文在考试评比中落后。我权衡再三，决定代她上课。本来我的课就够重的了，加上她的，我超负荷，但心甘情愿，无怨无悔。她感动之余，对我量体裁衣织起毛衣来。
　　 两个都是大浪淘沙淘汰出局的无名小辈，都是在激烈竞争中的遗弃儿，在万般无奈之下才进入到教育这个清水衙门的，我们惺惺相惜，都为迷茫的前途愁肠百结，所以一有闲空就凑到一起聊我们的话题。落差、落魄的沟壑，青春期生理心理变化的羞涩，在我和她之间的相互沟通中没有那么明显了。
　　 我俩走得近，很多人就以为我们开始谈恋爱了，其实，我和她之间都处在一种懵懵懂懂的状态中，还未到达如胶似膝的级别。但潜意识里，我们彼此都感受到了对方的心跳，话题也开始向性别的界限靠拢。
　　 半年时间我们都在等机会，她等待的是我主动向她表白，我等待的是她能半推半就对我暗示，就这样不知不觉经历了一个个烦恼，迎接我的不是如愿以偿的惊喜，而是当头一棒的打击。
　　 她等到了人往高处走的机会。她姑夫通过关系安排她去了县城棉纺厂当了工人。这一走就是遥遥无期。
　　 与日俱增的思念让我放弃了自己一文不值的尊严，想写一封信问问她的现状，但苦于没有她的地址；去见她一面，在偌大的县城找人犹如大海捞针；给她打电话，数十年前的通讯落后让我可望不可及……我再次陷入了失意的沼泽。
　　 等我再见到她时，她发型上、服装上、走姿上、说话语气上完全变成了另一个样子，尽显一位都市姑娘的气质，高跟鞋的音符掷地有声，悦耳动听，此时却敲得人心碎。
　　 我前她后，在茫茫的丹江河道上走了很长的路，影子倒影在水里，有重叠的，很快就被水鸟落入水面荡起的波纹击碎，我们都是一肚子话，却都保持着沉默。
　　 分手的时候，她给我说的最后一句话是：“祝你幸福。”
　　 也许这句话是真心实意，但对我来说却是一把镶有金刚石的雕刀，能雕心。曾经和她是知己，曾经和她畅所欲言，曾经和她拥有平淡无味的幸福，随着她祝福我的一句话一去不复返了，我沉默寡言，饭菜伴着心泪咽。
　　 这是不是失恋，我不知道，因为我和她虽然心照不宣，但彼此从没有默许过什么。我们邂逅相遇，如同漆黑的夜晚天边划过的流星，照亮了彼此空洞的世界，在探索的路上不再孤单，不再迷失。然而流星光闪过以后，前面的路依然是漆黑一团，跌跌撞撞、磕磕绊绊，根本不知道启明星什么时候出现，会从哪个方向出现。我和她是人生路上擦肩而过的过客，拥有擦肩而过的机会，却守不住岁月静好的缘分，这是不是命运的有意捉弄？
　　 我得学会调理自己，我很清楚破罐子破摔的结果会使自己真的成为破罐子，会让爷爷、奶奶、父亲、母亲更加无助无奈，也会给小弟弟们做出负榜样。
　　 于是百无聊赖的我去到丹江河道散步，让凄凉的丹江水带走我纷繁复杂的内心愁结，让迎面而来的河道风吹散笼罩在我心头的雾霾，让有失体统的晶莹的泪花变成丹江水掀起的浪花，融入碧波荡漾的急流。
　　 一个人徜徉在广袤的丹江河道上，是一种浪漫，一份陶醉。无拘无束地走在小路上，思绪可以随意飘荡，享受片刻的宁静和独特的轻松，尽管这种氛围单调孤寂，对身心疲惫的我来说却是难得的奢侈，在散步的过程中，可以放空自己，思考过去和未来，甚至会冒出一些奇奇怪怪的想法，那种情不自禁的坦然和零负荷的心境是很难与人分享的。散步的时候，其实是短暂切断与芜杂世界的联络，回归精神层面的自我的黄金时段。这个时候，什么都可以想，什么都可以不想，我完全成为了游离态。
　　 清风徐来，顿感神清气爽，心头的压抑悄然而逝。调皮的微风撩起了我的衣角，轻抚着我的短发，亲吻着我的脸颊，我忘了我，忘了她，忘了前途，忘了烦恼，忘了身处何处，忘了欲往何处。
　　 风本无形无影，但它存在。它存在的价值能给失意人以启迪。它自由自在，随心所欲，想到哪里就到哪里。它能吹走地上的尘埃，也能吹走蒙在我这样落魄人心头的尘垢；它能吹来天上的云朵，也能吹散多愁善感者心头的浮云；它能吹动丹江水溅起阵阵浪花，还能在迷茫者心海里吹起涟漪；在广袤的丹江河道里，它无翅高飞，小小的狭缝里它也能穿身而过……风有力量，有动感，有灵感，有激情，有速度，我有什么？与风相比，一个人的功名利禄算得了什么？
　　 风的命运掌握在自己手中，风的决策也在自己掌控中，它以积极向上、坚韧不拔的态度去面对世界，证实了自我，宣告了它的存在，难道我就不能用自己阳光的一面去面对不可知的明天吗？以昂扬的态度征服人生，活出自我才能最有效地驱散蒙在心头上的种种压抑。
　　 再看身边的丹江水，一个个旋涡是荡漾在脸上酒窝里的微笑，一朵朵浪花是乐观者对消极沉闷的调侃，丹江水从上游流下来，从不停步、从不气馁、从不悲观。高山阻挡它，它迂回绕过，坎坷阻挡它，它翻身越过，它为自己铺床，形成了畅通无阻的河床，它为自己开路，形成了一帆风顺的水路……水有影无形，以独特的方式见证着它的存在。它存在的价值能给失意人以启迪。它矢志不渝，勇往直前，顶风冒雨，与世无争，坦坦荡荡，欢乐开怀……水有追求，有方向，有能量，有温度，有精神，我有什么？与水相比，一个人的是非功过怎样评定？
　　 把牢骚、抱怨、悲观放进风里，让它们飘到九霄云外；把失望、迷茫、彷徨抛进丹江水，让它们随波逐流吧！
　　 我还是我，路还要走，前行时还会遇到荆棘遍地，还有很多沟沟壑壑，风、水面对它们的狰狞，奋然前行，我就不能坦然面对自己的人生路吗？