人生的分量很重，关系道德、人品、社会价值等的敏感定位。其实，人生就是走向死亡，谁都逃不脱死亡的归宿。而在应对死亡的恐惧上，亲情的壮胆、护卫作用特别管用，可让你战胜恐惧、赢得人生。在人生路上，请时刻铭记：亲情的力量是不容小觑的！
　　 “死亡”这个词儿很吓人，尤其是少年儿童时期，对死亡的恐惧特别严重，没有外力的护卫，就很难应对，甚至会把你的人生扼杀在摇篮里，让你的美好人生夭折。我在小的时候对死亡特别恐惧，感受那种过让人毛骨悚然的滋味。
　　 那时，我在闫村老家生活。有一天，突然得知那位五十多岁的男人死了。那男人和我很熟，是个单生汉，就住在隔壁院子的南房里，隔壁的院子经过一条狭窄过道与我家的院子相连。噩耗传来，我立马就体会到死亡的急促。这位男人，昨天还好好的，一夜之间就成了僵尸。死亡来得这么急促、这么直接，让我猝不及防、惊魂不定。这就如同柔和环境下，从天空中突然落下一块巨石，迅疾覆盖了我的全部视野，让我惊掉下巴、来不及反应，脑子里顿时出现了一片未知的空白。我随即感到了一种巨大的压抑感。这是我一生中，第一次感受到了死亡恐惧。
　　 死亡到底意味着什么？人一旦死去，就再也找不到这个人了，以后的日子，就没了他的份。这时的死者，消失了知觉、听觉、视觉等一切感觉。我一想到此，就产生了一种无法持续想象的无奈之感，就像进入一个漆黑的巨大空间，感到特别无助。这种感觉如同洪水猛兽般袭来，让我无力抗拒，无法平静。我的心紧巴巴地绷着，就像唐僧开念紧箍咒时的孙行者，难受到满地打滚都无法平静，简直就是那种生不如死的无奈之感。死亡在我的心中，就这么恐怖，就这么无奈，就这么尴尬。
　　 我对死亡的恐惧感并未就此打住，我设身处地地冥想着那些相关死亡之事，心里生发出一种感叹：难道我也会这样死去吗？我若是真的死了，还有属于我自己的时间和空间吗？还能感受到以后的日子吗？还能看到别人在议论我吗？答案当然是否定的。在死亡面前，人就是这样地无能。我越想越心烦，隐隐约约地体会到一种被具象化了的恐惧，体会到那种没有知觉、没有时间、没有空间的失落，感受到被当成死者的无奈和难堪。
　　 我对死亡的恐惧覆盖了我的全部思维，迅疾打开了我的幻觉之门。我的思维爱屋及乌地向四面八方触探，幻想那些与死亡相关的事。我顿时将死亡恐惧感延伸向生活的方方面面，孳生出稀奇古怪的敏感刺激：不知是为什么，我想到了这样的悼词——从此，你将与世长辞，就像刚刚死去的那个人一样，没了感觉、知觉等生命迹象，没了理想、信念等精神向往，没了亲人的一路陪伴，成为传说中的孤魂野鬼。无奈地让家人为我送终：打发、做七、供献、过百天、做周年、上坟等等后事。此时，我的脑海里又突然跳出一些自己不爱听的、与死亡有关的专用词——千古、永别、与世长辞、阴阳两隔等等送别词语，让我又难受又恐惧。
　　 然而，我的此时的死亡恐惧都是唯物主义立场之下的恐惧，没掺杂丝毫的封建迷信。我感到这种恐惧只是一种日常的形式，并未达到极端之地。于是，我对死亡的恐惧又渐渐向生活的纵深处扩展。我想到了自己将来的死，想到了父母、哥哥等亲人将来的死，顿时就陷入了死亡的极度恐惧中。在这种极度恐惧中，我就像要重新体验自己的人生一样，幻想自己进入了冥界，生前的一切行为就像放电影一样从眼前掠过。片刻之后，我又幻化出了地狱中的种种恐怖，幻化出骇人听闻的冥界刑罚——那些曾经听说过的冥界传说：喝迷魂汤、过奈何桥、被锯开身体、丢进熊熊的烈火中等等。我的思维被死亡恐惧纷纷包围，很痛苦地体味着阴间的无助、孤独和难受。我的灵魂在残忍地受刑，窝在心里的极度死亡恐惧一股脑儿发散出来。我对死亡的恐惧在不断放大着，被吓得瑟瑟发抖。我在幻想的痛苦中煎熬，就像陷入了泥潭中无力脱身，对死亡的恐惧达到了极点，让我无法承受。
　　 死亡恐惧在我心中继续发酵，迅速到达我的日常生活中，让我时时处处都感受着这种像猛虎一样可怕的死亡恐惧，生发出寝食难安和生不如死的感觉。小时候最让我恐惧的是在一天的晚上，我一个人被丢在家中。此时的我突然想到了死亡，想象阴间那些各式各样的鬼，心里慌得很没了主意。随着天空的渐渐变黑，这种恐慌变得更加厉害。我慌忙打开了屋里的那盏小灯，试图消除我心中的恐惧。可那盏小灯的灯光昏暗，就像鬼火在摇曳，我紧紧地绷着那颗恐惧的心，身体也像被魔爪紧紧地抓着，连动一下都感到特别害怕。我像僵尸一样硬挺着，做微小的动作都很惧怕。突然，窗纸“嘭嘭嘭”地响了几声，不知是被风吹的还是被什么东西碰着了。我的心随即紧张起来，生怕前方突然冒出个鬼来，向我张牙舞爪地做恐吓的动作。我的身体哆嗦起来，一阵紧似一阵，让我十分惧怕。为摆脱这种逼真而形象的惧怕，我龟缩到墙角里，把僵硬的身体对向前面，眼睛注视向前方，双手比画起拼命搏斗的姿势。好像这样一来，就有了墙壁做依靠，自己只需正对前方就行。然而，我感觉这样去应对恐惧还远远不够，就不时变换着进攻的姿势，试图以肢体的运动化解这种恐惧和不适。我深知，此时此刻只有等待父母、亲人们的归来，才能让我在心中彻底解禁。此时此刻，我最需要父母和亲人的壮胆和护卫，我也再无他法和勇气面对当前的恐惧。当然，我也有意外得救的梦想，期待着邻居、朋友的突然到访，尽管这样的机遇近乎为零，对彻底消除我心中恐惧也只有丝毫的辅助作用，但只要有助于消除我心中的恐惧，就值得去这样幻想和期待。我同样盼望着他们的突然到来，盼望着他们能够暂时缓解我的恐惧，以让我不再孤零零地面对恐惧，不再一个人孤军奋战。然而，幻想毕竟就是幻想，这些慌不择路式的盼望全都是白搭。随着时间的持续，父母、亲人终于归来，我对死亡的恐惧也立马消失。看来，亲情的壮胆和护卫作用，任何人都无法取代。
　　 我的死亡恐惧一个接着一个。有一天，一位邻居突然死了，是患肝癌而死，死亡时只有四十多岁。我和邻居的儿子就在本村的小学校里读书，因此，这样的情况出现让我也有临近之感。那时，我有一种死亡恐惧的观念，就是死在青壮年时期死亡，其灵魂就和生前一样强势，死亡恐惧最为厉害。这位死者，生前长得五大三粗，就属这种类型。一天，我与大哥在一个房间睡觉。那房间有个小窗，正对着一条黑黢黢的通道，通道中阴风阵阵，小窗常常发出一些古怪的响声。在我害怕的时候，总要无意地望向小窗，我总担心从小窗中突然钻出一个鬼来。我们睡到半夜时分，突然听得门外有脚步声响，声音时快时慢，就像有人围着房间散步。于是，我们开始警觉起来，对号入座地怀疑到那个刚刚死亡的邻居，认为是那位邻居的鬼魂在房间周围散步。我们听着声音越来越害怕，以致紧张到无胆入睡。于是，我们约定拿起火柱、火钩等灶具，一齐冲出房门驱鬼。可当我们鼓足勇气冲出房门时，外面什么也没看到。幸亏那天是我们两人一起住，若是我一人单独住，非被吓尿不可。若干天之后，我居然在清扫房间时，发现风一吹那个正对着通道的小窗，就会发出和散步相似的声音。那天的声音就是小窗发出来的，并非鬼魂在散步。
　　 一段时间后，村里又死了一人，这人是被煤烟熏死的（一氧化碳中毒）。死者生前曾和大哥在公社农机站（就在我们学校旁边）上班，晚上，此人就住在公社农机站的宿舍里。听大哥说，这段日子，工友们都在议论此事，都说此人在死前的一个晚上，曾听到了鬼叫，据说，鬼叫声很尖、很特别，特别恐惧。这鬼叫声，就是死的征兆。我听着这些故事，都有点心惊肉跳之感。在打发此人其间，我还听到过一桩奇事，说此人的嫂嫂火焰低（在我们老家，火焰低就是没有防鬼能力），在办丧事时，竟跟上了死者的鬼魂，她说话的声音变成了男人的声音，其声音和动作都与死者一般无二。不过，我觉得这可能是个错误，是在理解上的误区，这种现象有可能是“跟鬼者”患上了临时精神病，而刻意模仿死者的说话和动作，并不是什么跟上了鬼。因为这世间到底有没有鬼？在民间争吵不休，公说公有理、婆说婆有理，并无定论。此后不久，我还听小学同学议论死者。他们称，一天后半夜，有人在大街上居然看到了死者的鬼魂，说死者的鬼魂在通往象峪河河谷地的大坡之上搭了个棚子，棚子一面是坡一面是衔，棚内闪着恐惧的蓝光。死者在棚子里整理物件，据说是要将一些物件送到坟地。片刻后，死者就带着这些物件下坡了。鬼魂一走，棚子也随之消失。不过，这显然是多事人编的谣言，若有这样恐怖，谁敢去观看呢？谁又能得知死者的意图是将物件送往墓地呢？不管怎样，我很怀疑。但在孩子们说了此事之后，我仍是特别恐惧，在那几天的晚上，我都不敢单独行动。幸亏有父母和至亲们的陪伴，让我以家庭为整体，去共同应对这些死亡恐惧，才使得我对此事不过分地惧怕。这都是亲人的护卫和壮胆所致。
　　 小时候的我很胆小，我就是被称之为怕死鬼、胆小鬼的那种孩子。我对死亡及其关联之事都很敏感，一到晚上就会提心吊胆，生怕从黑暗处突然钻出一个鬼来。因此，我一到晚上，一个人就不敢上厕所、一个人就不敢进没开灯的屋子、一个人就不敢到院子的暗处活动。而这些恐惧，只有父母、亲人、至亲在为我壮胆。我知道，在我的整个童年时期，是靠了亲情的壮胆和护卫，才让我心中的死亡恐惧得到减缓、消除，才让我的生存、生活和工作能力得到了提升，为我走好自己的人生路积聚了智慧和力量。在我看来，少年儿童的资历不足，抗恐惧能力很弱，属于心理上的弱势群体。他们大多对死亡特别恐惧，这种恐惧很难自解，让亲人壮胆护卫才好。否则，就有了被吓破胆的可能，甚至会因恐惧酿成不可挽回的人生悲剧。若在少年儿童时期付出这样大的代价，实在是太不值了。
　　 此外，在我的童年中，父母是我物质生活上的重要保障者，是我不会死亡且能正常生活的物质支撑。这种实实在在的亲情护卫，是我能够走出死亡自我恐惧阴影的物质基础。其次，由于胆小，我对死亡恐惧就有精神方面的困难——在死亡恐惧面前，我显得特别紧张。若处理不好这些问题，就会乱了方寸，对人生理想的追求就特别很大。在我的童年时日里，父母与至亲给予我的心理壮胆和护卫，使我顺利地走出了对死亡的恐惧困境，使我提升了抵达人生理想的能力。我真诚地感谢亲情的护卫和帮助。
　　 在父母、哥哥等亲人的护卫下，我步入了青年时期。从此，我在物质生活上有了自食其力的能力，不再担忧自己的生存问题，正常战胜了在物质生活上的死亡恐惧。我在幼年时期与亲人的感情持续加深，在面对死亡恐惧时，就形成了依赖亲情护卫的习惯。在我看来，这是一种对死亡恐惧的家庭应对模式，是一种依赖性很强的应对死亡恐惧模式。这种模式被延续了下来，当然了，这只是在形式上，其成人时期的作用也仅仅局限于精神方面。这也使我懂得了这种亲情护卫的实质，就是促成了应对死亡恐惧的精神合力。这种合力的存在，比一个人孤军奋战，要有力得多。这样，我成人时期在生活上应对死亡恐惧，就成了一种依赖习惯。不过，虽说是共同应对死亡恐惧，实质上，这种恐惧已转变成仅仅惧怕家庭成员死亡导致孤单的恐惧。这种应对不同于少年儿童时期的物质保障应对，也不同于针对迷信恐惧的壮胆应对，而是一种担心被打破亲情共同应对死亡恐惧的感情式应对。这时的我，已不再需要亲情的物质保障和壮胆，只担忧亲情死亡而导致孤单。此时此刻，我对亲情的依赖更加迫切了。
　　 在我刚刚步入工作之时，因头脑中积累了一些科学知识，懂得了人死不能为鬼的道理，彻底打消了死亡恐惧中的封建迷信成分。这样，由于民间封建迷信的存在，我对民间处理死亡、丧事的活动，就有了强烈的抵触感，对其中的封建迷信成分和那些鬼故事就再不相信，并生发出了反感。进而，产生一种过激思维：认为只要波及到封建迷信就是大错误。因逆反心理的作用，我视封建迷信为大敌，并试图与存在封建迷信成分的民间习俗斗争到底。这样，我把上坟祭奠、办丧事等民间活动，都错误地归为封建迷信。对民间的死亡相关之事，就处理得特别生硬和极端，甚至在语言上出现了刀兵相见的过火应对。错误地把这些带有迷信成分的民间活动斥之为装腔作势、没有存在意义。从此，我不再上坟，对丧事活动也厌恶起来，甚至有点深恶痛绝的坚决。那时，我最不愿接触与死亡沾边之事，甚至对丧事操作生发出了忌讳。这就如同因噎废食一样，因少许迷信成分的的存在，就将这些民间纪念活动给全盘否定了，其结果是因小失大，影响了优良传统的传承。那时的我，最不愿意去上白社宴，对宴席上的饭菜都错误地认为沾染了死者的气息，在白社宴上吃饭时，总有莫名其妙的恶心感。但对这种心态，父母、亲人、至亲并未视我为异类，而是苦口婆心地教育我、引导我，以此来共同应对民间的丧事活动。在社会习俗的制约和亲情的教育下，我硬着头皮参加了一些民间丧事活动，虽不情愿，却也坚持了下来。其结果是圆了我的面子，让我没太过分地坚持自己的错误。就这样，他们将我渐渐地拉出了丧事过激操作的泥潭，形成了家庭共同应对丧事活动的精神合力。这是我成长过程中的一大进步，也是我在人生路上的一种能力提升，这里凝结着亲情护卫的巨大合力。