春节过后，老爸老妈就交给我一个任务。说我的儿子他们的外孙子不小啦，终身大事今年不能再拖了。正好，我儿子从去年秋天就在说让我去南方玩玩。我也很早就有一个梦想，想趁着还能跑能跳，去玩一次港澳游。故而，三月辞职、四月南下的全面计划就做好了：先去上海看看他爸，过几天再到深圳，香港和澳门玩上几天，同时郑重地催婚。如果天助良人，有望明年我就可心想事成啦。
　　 计划进行得也相当顺利，吃喝玩乐了几天。儿子也乖乖听从了安排，答应开始物色女朋友，如果遇不到了心动之人，年底就回家相亲。但深圳独特的自然风光和几个亲人的挽留，让我又改变了原计划，决定不再回京了。考查了几个家政公司后都不太满意，发现他们的经营模式与北京相比颇欠一些人性化。这与深圳的经济发展速度，与地理位置有关。
　　 到后来，我就在离表妹近一点的地方，选择了一家六位老师的中型公司。吃住都可以在表妹那里，不仅能多陪一下小表妹，还能省下不少开销。但南方人欺生的态度，时常让我感到很压抑。为了与其他五位同事和女老板处好关系，我买零食、搞办公室卫生、订午餐请吃饭。几天下来，关系熟是熟了，但毫不客气的抢单行为依然照常。有两个年轻的女孩子总是一副趾高气扬的样子。每一次询问客户对服务员的要求，都要问一句：介意河南和东北阿姨吗？让我听着心里好不舒服。那天我就笑着建议她们，不要刻意提出这样的问题，可能会让客户有地域歧视。或者换一种问法，比如“您是想找本土人，还是哪里都行？”然而，对方却固执地认为我是把个人情绪带到了工作中。
　　 我不爱与人争长论短。虽然在工作上有一定经验，但不爱出风头，更不愿与人结怨。但是从那之后，经我签的几个单都相继黄了。我整天在忙于售后服务，但却总是久久得不到好的结果与回应，以及公司内部的各种援助。我初来乍到，人脉资源甚少，加之对地理环境不熟，阻力重重。尽管废寝忘食地努力着，奔走着，但还是不能接受那种被欺负的压抑感。犹豫了几天，我终于叹息着下决心辞工了。
　　 虽然我比较温柔，但我的骨子里总藏着一种不甘的倔犟，宁可累点但看不得别人白眼。儿子说我虽年过五十依然很单纯，把别人想得太好。我也总会叩问内心：我闯荡了这么多年，可能是太顺了吧！当人性被现实的洪流裹挟，难道我们都要为取悦别人，伪装自己？我不想那么虚伪，更不会演戏一样地生活。从2001年秋辞了家乡幼儿园工作，开始外出打工。二十多年以来，我做过很多工作，从来不怕困难。虽算不上成功人士，但我也是靠实力、行得端，走出了一条无愧无悔的路。最初几年在郑州，做过物业管理、幼师、服务员。2005年去北京，从一般家政工到月嫂、育婴师、家政培训师。二十年，我默默地靠着不断努力让自己成长并强大起来。此类迷茫和焦虑的状况我遇到过。我明白，没有人会关心你以前有过多少辉煌经历。更无人在意你付出过多少努力。只有自己知道，这一个个过程中撑得累不累。还咬牙对亲人只报喜不报忧，因为我是一个女儿、也是一个母亲，就算我被世界抛弃，亲人需要我，我一定要为家为亲人而努力活着。
　　 我还有一份无人知晓的骄傲，就是独自活出了人生境界。闯荡江湖这么多年，没有沾染任何江湖恶习，不与任何人有亲密接触。天蟹座的我是女王级清醒，除了认认真真工作之外，就是以写作、画画、游学为乐，安安静静、独来独往，与任何人都保持边界感。我为自己营造了一个安静且干净的小世界，享受着孤独的快乐，也默默地消化着不经意的苦涩。文章中有一些句子，没有那种内心的感受是写不出来的。
　　 我深知五十开外的自己，年龄已不占优势。会与年轻同事有代沟，遭人嫌弃。但我也不想太委屈求全。可能因为环境和心情的影响，更年期综合征也在今年不时出现了。但我明白这比起工作无着落和没有写作灵感，无关紧要，更没什么可怕。漂泊在外的苦，我早已麻木。坐在马路牙子上，无助又无聊地看车流人海，啃干馒头，喝凉白开，二十年前的经历这都不算什么。还好有儿子和小表妹在，我再也不用受那种罪。
　　 几天以后，我又在一家上档次的家政公司上了班。公司在深圳最繁华地段的一栋大写字楼上。由于离小表妹远了，我就得住到公司租的集体宿舍。八人一间，有卫生间和厨房，每天三十块钱的住宿费。而且宿舍是在网红打卡地钱江艺术馆里面，环境优雅。虽说是老式的连排老楼、步行梯，每次上到五楼宿舍就累得气喘吁吁，但我还是很开心。
　　 我这次不再像上次那样谦卑，与人交往客客气气，不多说话。我倒是没显示强势，但决不显得弱势。而且应聘时我也毫无保留地，把各种证书和奖杯都拍了照发给了老板。看得出来每个人对我也有好感，甚至主动向我请教工作方案。就这样，第一个月我挣了八千五。还抽空写了两篇文章。生活总算走上了正轨！我比任何时候都高兴。
　　 六月多雨，沿海地区的雨来的快、去的也快。一天大雨小雨五六阵之多，就像家常便饭。潮湿的天气，加之久坐不动，我开始腰酸背疼起来。开始吃止疼片，止住了好几天又疼了，后来又贴膏药。去医院检查说是腰间盘突出。我心想工作还没突出呢，腰间盘咋就先突出了呢？我明白这个病得养，但我能在这里养吗？那天，宿舍的楼梯，对我来说就是天梯！我边上边想：这是不是老天在启示我什么？第二天，我竟然下不去楼了！躺了两天，哭着胡思乱想着，却不敢告诉任何人。我知道这病死不了，只会让亲人着急。但那时候我感觉到了一个人面对疾病的恐惧和无奈，最可怕是吃睡不香。
　　 那天晚上等到九点，我还是告诉了儿子，刚下班的孩子立马往我那里赶。跑上楼说了几句话，就收拾我的东西，背我下楼，连夜把我送到了医院。检查、住院、吃药、理疗，一通治疗后，我很快就好了。那期间，我给儿子聊了好多，用最真实直观的方式，说明了结婚生子的重要性。
　　 我辞了那份工作。而后我如重生般珍惜生命、爱护眼睛、不再熬夜、找工作时拒绝步行梯。并且也很快就找好了工作，又能轻松自在地享受生活的美好了。每天上班像有使不完的精力似的，但我懂得了以自我健康为中心。不再久坐、作息规律，把业绩放在了其次，抽空就锻练身体。
　　 现在回头看看，桩桩小事皆可一笑而过。但又深感成年人的成长从不是突然开悟的，而是在崩溃的边缘一次又一次地，拉回了欲死不能、欲生则难的那个自己之后。年龄也不仅只是个数字，每一年都有不同的收获，也不会总像计划的一样完美。儿子说：那又有什么不好？在困惑迷茫的日子里，才能悄悄学会如何面对困难，也会悟出人生的真谛。