我的本命年（2025）
　　 1、 身体上的流年
　　 今年年初，母亲第三次住院，从九华山（陪老板出差）赶回去。和妻子陪着母亲先去洛阳二院王城院区，找八年前心脏外科给母亲做手术的朱大夫复诊。做了一上午检查，终确诊2017年心脏搭桥的血管又出现了堵塞。朱大夫提出了两个方案：第一，二次开胸再做一次心脏搭桥。第二，转心脏内科保守治疗，做心脏支架。母亲已经七十四岁了，心外的手术风险太大，综合考量之后，转洛阳二院伊滨医院心内科。
　　 前后十多天，两次进手术室，下了两个支架，一个球囊。我全程在医院陪护。这是2017年母亲在洛阳二院王城院区做心脏搭桥手术以来，我陪母亲最长的一段时间。手术很顺利，术后四天，也就是清明节假期的最后一天办理了出院手续。妻子和我开车送父母回了老家，安排好了母亲每日吃药、复查一应细节，当天妻子开车，一起回了三门峡。
　　 一路上的心情，比2017年冬天母亲心脏搭桥手术后三天，尚未出院，被几个毫无人性的“领导”，逼着赶赴贵阳项目，迎接一个扯淡的检查，稍微平静那么一点。也许是我已经麻木了；也许是2017年我含泪登上飞机的那一刻，我已经不相信眼泪了；也许是我发现了这个世界，诅咒那些毫无人性的“畜类”，并无卵用；也许到了这个年龄已经懂得了反抗不了，就装作享受吧！？
　　 我也想多陪陪父母，但是家里就是这么个情况，孩子还在读书，父母都已年过古稀，妻子身体又不好。一个人紧赚钱，不够全家人慢花的。我不下地狱，谁下地狱？
　　 偶尔闲下来，算过一笔账，如果单单我自己一个人，找一个农村或者他不为人知的地方待着（但绝对不能回自己老家的农村），把所有的费用都算上，每天50元都根本花不完，两万元绝对开心开心一整年。现实是我每年的收入十倍于此，甚至远超过这个数字，但是我的生活依旧捉襟见肘。想破了头，也想不出为什么？
　　 这两年彷佛才慢慢明白了，这不是我个人的问题，是社会问题！婚姻家庭已经不再适合当前的社会。一个人如果单身，房子车子衣服奢侈品都可以有多远滚多远，每个月一个单身男人就算3000块的工资，夜根本花不完，甚至可以活的很舒服。但是一旦结婚，房车一系列的配套产品都成了刚需，必然会在无形中拉动数十项，甚至上百项的消费。而一个负责任的男人就会被这些东西死死的套牢，成为永世不得翻身的牛马。如果再碰上一个燕冬梅式的女人，简直就是人间炼狱。这种女人，甚至比她更甚的女人，如今的世道里并不少见。所以对于现在的年轻人，不结婚，不生孩子，不消费，我特别的理解。对于自己的孩子，我绝对不会逼婚。我和儿子谈话是，如果没有想清楚，绝对不要结婚。我的妻子除了身体不好，其他的可以说“金不换”，“天道忌全，人道忌满。”我知足了！我常对妻子说，我一辈子只中了一次大奖，就是你！但是又如何？不妨碍我们的日子紧巴巴的。想来想去只好承认，是我自己没本事！如果倒退25年，我如果还有现在的认知，龟儿子才会去结婚生子，我是绝对不会踏入当下的这种“囚徒困境”。有朋友闲聊说，年轻时一个人可以很舒服，但是老了就难过了。我说，就算两个人老了也未必幸福，但是有一点可以肯定，老了谁没有钱，谁不幸福！扯远了。
　　 天气有点闷热，我不喜空调，所以一路高速就没有开。汽车下高速的时候，妻子说，太热了，开窗凉快一些。三门峡傍晚的山风，很清凉，就在车窗下降的瞬间，我觉得脸上一麻，浑身的汗，当时一激灵，不过并没有太在意。
　　 回到三门峡，我打算再休整一两天，赶回上海去上班。上海的项目虽然尚未结束，但是新的项目已经开始，正在前期筹备，随时就要赶赴绍兴。就在当晚半梦半醒之间，觉得右侧半边脸发烧，但是实在困极了，便没有管它。早上一觉醒来已是8:00多了，只是觉得右侧脸有点麻木，并没有特别的关注。睡眼惺忪的去刷牙，发现嘴巴已经无法闭严实，漱口的时候，从右侧半边嘴角嗞出来一道“水柱”，漱口这么简单的动作，竟然已经无法顺利完成了。赶忙喊妻子，早饭都没有吃，便一起去三门峡黄河医院。
　　 然后是各种排队各种检查，一直折腾到午后两点多。等着医生下午上班，最终确诊，不是中风，只是面瘫。我心里稍微宽慰了一些。不是我矫情，一丁点小病，就“上纲上线”。实在是人到中年，我还没有取得倒下去的资格。放眼看看，周边全是靠我的人，我却没有可以靠的。虽然，我已经很累了！我想做点自己喜欢的事，按照自己喜欢的方式活着，简直只在梦里。
　　 我的累，其实不是真的累。而是不喜欢当前的生活和工作，而又需要当前工作带来的收入，想要按自己喜欢的方式去活着，却又无力改变的一种“囚徒”心境。慢慢的就活成了自己讨厌的样子。我个人认为所有的工作，都是反人类的。
　　 在三门峡黄河医院，神经内科住院，每日三次输液，左右两只手背上扎的千疮百孔，淤青一片连着一片，看着镜子里嘴歪眼斜，面目全非的自己，心情几乎跌落到了极点。
　　 晚上一个人躺在医院的病床上，一边输液，一边胡思乱想：就此睡去该有多好，这人世间的是是非非，蝇头微利，蜗角虚名，再与我无关！半梦半醒之间，输液报警器“嘀嘀～嘀嘀”尖锐的响起来，发现自己仍旧在人世，满是遗憾。心里暗暗发誓：下辈子再也不来了！报警器不停的蜂鸣，液体输完了，我机械的按响了护士站的呼叫器，呼叫护士来换药。
　　 日子每一天都是我自己在过，但是又感觉每一天都跟我没啥关系。这也许是大多数中年男人的心态。很多人都觉得活是活够了，但是又没有勇气自我了断，或者生命里尚有未了之事，只好苟延残喘的，拧巴着苟活于人世之间。
　　 从第三日开始每日增加了针灸，脸上扎的像个刺猬一般，但是一周后，依旧面目可憎。
　　 毕业二十多年没有联系过的同学，工作中十几年没有联系过的同事，今年都曾打电话问我是否可以介绍一个工作，可见就业之艰辛。在当前工程行业整体下滑的大环境下，一旦岗位被别人顶了，可能面临的就是失业。请假半个多月，已经够久了，我决定回上海，边工作边治疗。毕竟上海的医疗水平，比五线小城三门峡判若云泥。
　　 返回上海，当日便马不停蹄的去了龙华医院，面瘫专科，排队的人上百。疫情以来新增针灸面瘫专科。据说是疫情前，面瘫病人一月不见三五个，如今每日都有上百，人满为患，医院只好单独开辟了针灸专科。我所见年龄大者五六十岁，小者不满周岁。男男女女都有，更不乏妙龄女子，不知道是“新冠”的功劳，还是某疫苗的杰作。
　　 不得不说上海的医生水平绝对碾压三门峡，每周只用针灸两次，而不是每日。在上海龙华医院，只针灸了两次，我自我感觉可以不用时刻带着口罩，敢以真面目示人了。近期没有见过我的，竟然根本不知道我得了面瘫。也可能是并没有那么多人真心的关注我罢了。真应了那句“不用那么费力的表演，你没有那么多观众！”
　　 两个月，每周两次，幸好上海项目距离龙华医院只有6公里，此时，上海的天气还没有那么炎热，每周骑着共享单车往返两次，并不怎么辛苦。
　　 6月初的时候，绍兴的项目已经催了几次要求进场，和医生沟通，医生说，到这个程度已经算是基本告于段落。面部外观和神经大约恢复了85%左右，面无表情的时候，他人基本已经看不出来（笑的时候嘴还有一点儿歪）。吃饭漱口的时候，自己还能感觉到右侧的肌肉并不那么协调，偶尔还会有食物或者水，从无法紧闭的嘴唇间里“逃亡”出来，大约此生和“大快朵颐”再无关系。只能在工地上一群狼吞虎咽，乃至饿虎扑食的群雄之中，做一个并不是那么适合“细嚼慢咽”的谦谦君子，这也许已经是最好的结果了。
　　 去年制定的锻炼计划，只有每日八段锦和骑自行车两项坚持了下来，今年骑行总距离也应该有4000公里以上（截至10月中旬已经骑行了3600公里）。至于挑战徒步50公里的“壮举”，年初面瘫时在医院检查发现血糖指标超乎寻常的异常之后，就自觉的放弃了。血糖高，导致了足部不适，已经很明显。这项运动，不再适合我了。
　　 2、 文字上的收获
　　 去年，耗时半年时间完成了差不多16万多字的长篇小说《万安山下》，也许是用力过“猛”，今年一下子就有点“江郎才尽”的感觉，蹉跎一整年，几乎连一篇文章都没有写出来。
　　 一整年时间，胡诌的三十几首打油诗聊以自慰。读书之余写了大约两万多字的读书札记，其他的一无所获。但是，内心里并没有因为虚度光阴，而产生丝毫的愧疚感，也许是不知何时，我已经习惯了这种无所事事，碌碌无为的日子。
　　 古风•绍兴夜卧忆乡居
　　 二十余年寄他乡，近来常思旧时光。
　　 漆园小吏谁可似，梅妻鹤子也疏狂。
　　 一曲虫鸣如琴奏，满架清风作文章。
　　 人生无须皆有义，坐等白头又何妨？
　　 本来是想闲在的，可惜却莫名其妙的跑偏了，有段时间竟然不可救药的迷上了刷剧，而且是无脑短剧。差不多两个月的时间，每日刷的不亦乐乎。
　　 作息乱的一塌糊涂，每日刷剧到凌晨以后，早上起床，精神恍惚，满是懊恼：自己又莫名其妙的熬了一个夜！但是到了晚上，忍不住又打开了爽剧。
　　 直到工作负荷上来，我发现了一个问题：我几乎失去了深度思考的能力，同时也失去了集中精力的能力，还失去了静下心来学习专业知识的能力。而且脾气异常的暴躁，动不动就发火，有几次差一点因为我没有控制住自己的火气，给工作造成了极大的偏差，甚至还因此被甲方约谈了我们公司领导。
　　 这一切都是刷出来的后果。
　　 我查了一些资料，才知道，这就是所以得资本为底层人设置的“奶头乐”陷阱。一旦迷上了这种及时的即时的短暂快乐，我们便很难走出来，就像游戏和吸毒一样，一旦沉迷期间，几乎很难自拔。
　　 后来认真思考了一番。其实，这些东西并不新鲜，《韩非子》里早就把这些政治和资本的套路，揭示的一清二楚。但是并不是每个人都会读《韩非子》，尤其是智能手机泛滥的年代，读书者几许？我虽然读了，不还是入“局”了吗？
　　 这些防不胜防的套路，让人丧失思考的能力，沉溺于最低级的快乐之中，然后心甘情愿的成为被权力和资本双重操控的“牛马”，这才是最可怕的。有人会说，就算防住了，未必不是牛马，但是至少我在自己认知的框架里，大多数时间是属于自己的。
　　 “亡羊补牢，为时未晚”，我删除了手机里所有的播放器，以及跟瞬时快乐相关的APP，只保留了工作所需。每日开始有意识的减少使用手机的时间，四小时，三小时，甚至控制在二小时之内。除非查资料，接电话，学习，不再碰手机。
　　 “学好”三五年，“学坏”一出溜儿。上坡路何其难？我差不多用了三个月才慢慢的让自己恢复了状态。期间真的很煎熬，读书无法专注，总是走神。专业书籍工作资料更是一页看不完，脑子早已跑去了“爪哇国”。我借用了禅宗慧海禅师“饥来吃饭，困来即眠”的奥义，试着一次只专注的做一件事情，不再一心二用。历时两三个月才慢慢有了效果。得道前砍柴挑水吃饭，得道后依旧是砍柴挑水吃饭，为何？凡人吃饭时百般须索，睡觉时千般计较。得道后，“砍柴便是砍柴，吃饭便是吃饭，挑水便是挑水。”
　　 打坐冥想也是个不错的办法。每日十五到二十分钟，练过一段时间之后，精神便更容易集中。我现在已经差不多能够在一分钟之内进入“入定”的状态（盘腿闭目之后，智能手表监测进入睡眠状态）。差不多一直磨炼到10月份，才恢复了一些深度阅读和思考写作的能力，慢慢写了一些心得。
　　 3、 精神上的收获
　　 能改变自己的是神，想要改变别人的都是神经病。
　　 有一次和儿子聊天，儿子说我，你很像屈原。简直直击靶心！我其实一直也是这种感觉，以前，总感觉“天下皆醉我独醒，天下皆浊我独清。”，我想改变的不是某一个人，而是整个世界，所以我一直活的痛苦。每年端午节，我都会把我最爱读的《渔父》，找出来读几遍，还会写一点东西悼念一番。
　　 现在我不想做屈原了，而且我保证今后也不会了，我愿做渔父。以后我不会再管别人的闲事，哪怕是自己家人的。正所谓：允许自己做自己，允许别人做别人。
　　 今年，特别病愈之后，就不大与人争辩了。更喜欢一个人待着，不再尝试说服别人，不再去凑热闹。这也是一种断舍离。“断舍离”，“断”的不仅仅是表面上的物质和欲望，断的应该是我们各种无效的社交，各种无谓的关系。人不一定非要朋友，更不需要那些所谓的亲戚。如果一个人待着很开心，为什么非要去结婚，去交朋友，去委曲求全的融入他人的圈子呢？更深层次的“断”，断的是我们内心，被世俗的绑架的情愫。而遵从自己内心，才能做一个纯粹的自己。
　　 古风•夏日
　　 一本闲书对池塘，竟日蝉鸣柳丝长。
　　 三盏淡茶风微起，吹开那章读那章。