​我是一个活得比较真实、比较自我的人，所以我主张女性不必太伟大，不必过度地牺牲自己以迎合社会期待。
　　 ​以前，平时不爱多说话的我，偶尔跟妈妈絮絮叨叨地诉说起自己遇到的家务事。妈妈叹了一口气，以过来人的经历告诉我：“女儿呀，有的婆婆和小姑子就是爱当家、爱多管闲事呀！”妈妈的言外之意是，要我忍，要好好过，大家都是这么过来的。可我天生反骨，偏不信这个邪，我不认为走进不好的婚姻就是走进一个死胡同，我更不认为一切就是一个死局。只要我活着，再坚固的婚姻围墙，我都要捅出一个洞来，供自己自由呼吸。
　　 ​我记得有这样一句话：“爱不是彼此凝望，而是一起看向同一个方向”。‌‌既然我的丈夫愿意携手的那个人不是我，而是他的母亲、妹妹或者孩子，那我就过我自己的。婚姻不是儿戏，既然能够轻易结婚，如何能够轻易离婚？那我就在这个不完美的婚姻里保留真我、坚持自我。天塌了不是有那些爱管闲事的人扛着吗？我不必树立一个完美的人设，但我也会尽自己最大的能力扛起自己该担负的责任。对于那些实在扛不起的，我也会默默地告诉自己：我也是一个有血有肉、有脾气、有缺点、有自己思想的人，我不是机器人！女性不必太伟大，我更不必太伟大！
　　 表嫂子多少知道点我的事情，同样以过来人的经历告诉我：“老人一天天岁数大了，之后不还是你们自己过吗？”可我偏偏是一个理性的人，感性只是锦上添花。我说：“就是没有他妈妈，他不还是有妹妹，有儿子，还有未来的儿媳妇吗？就连那见不到影儿的儿媳妇都可以排在我前面，我跟他过什么？我就过我自己的！”“凭什么他妈妈在的时候，我就得不到幸福？我凭什么非要等到他妈妈不在的时候才能得到幸福？我的幸福凭什么由她一人掌控，可不让她高兴坏了！我的幸福应该由我自己掌控，不论有她没她，我都要过得开心快乐！”
　　 ​最近读到这样一句话：“人生并非只有黑白分明的对错，更多的是在夹缝中寻找自我的微光。”
　　 ​在生活中，我常常扮演着一个被照顾者、被呵护者的角色，所以我不太会照顾人。但我不自私，也在用自己的方式默默地守护着身边的人们。结婚一年时，我坐小月子，宝爸看我受苦受罪，主动坐在床边给我喂饭。我很自然地配合着。谁知，听了宝奶随便一句话“我就喜欢自己吃，让人家喂着多不自在呀！”，宝爸便静静地搁下了碗和勺，示意我自己吃。
　　 我静静地接过碗和勺子，没说什么。我知道人生没有十全十美，只要他平常对我好就可以。宝爸的行为已经暴露出了他的立场，我去吵去闹不是更落个怨妇和被嘲笑的下场？我也告诉我自己：我不会长期和宝奶生活在一起，这是我的底线。过了这个底线，我虽死不从。我是一个喜欢安静的人，我不喜欢与事非之人相处，更何况他们母子还一条心针对我呢。所以，在这次较量里，我虽无声，却没有输。我只是在自己性格里增添了倔强的因子，让自己的目光变得更坚定和沉稳。我没有让任何不悦的皱纹爬上自己的脸庞。我只是在修得一股静气，这是任何强势女子都难以达到的境界。有的女人或许一辈子都体会不到被人爱、被人疼的滋味，而作为母亲的她永远想象不到她不在身边的时候，她的儿子对我有多好！我的内心平衡了。
　　 有大宝坐月子时，宝奶忙着去地里干活，无瑕顾及我们。有一次，大宝哭得我实在哄不好，不得已给宝爸打了电话。宝爸立马给宝奶打了电话，很快气吼吼地回来了。刚到家，宝爸看大宝不哭了，便向宝奶“兴师问罪”。宝奶自知理亏，只能拿我当“挡箭牌”。宝爸气愤地说：“妈呀，妈呀，你看你说的什么话？她是不爱说话，要是换作别的儿媳，早就跟你吵起来了！”
　　 我一听，呵呵，该我上场了，立马“噼里啪啦”地吵了宝奶几句。宝奶听了个目瞪口呆，宝爸大张嘴没话说。宝奶扭头去了厨房，宝爸跟着说好话去了。我安置好大宝，悄悄地跟在后面，宝爸问我：“干什么呢？”我笑着说：“听墙根儿呢。”其实，我是在暗示宝奶有“听墙根儿”的习惯。大家只是心照不宣。
　　 ​疫情那年过年的时候，有一次我们早上去吃饭，宝爸走在前面，我小步颠颠地跟在后面。我天生就不是一个强势的人。宝爸习惯性地给我舀饭，我习惯性地把碗放在他方便舀饭的地方，顺便给他指点一下我吃多少菜，吃什么馍。宝奶刚好过来了，又是一句：“我就喜欢自己舀饭，让人家舀饭多不自在呀！”宝爸很快把舀饭的勺子递给了我。
　　 ​那天早上，我没吃几口饭，却只想吐，可是什么也吐不出来，犹如这生活的苦水，咽着容易，吐着太难。
　　 ​宝爸的一个动作，照见了我们婚姻里最真实的面目，看似人人艳羡的“神仙眷侣”，实则早已千疮百孔。
　　 ​要小宝时，虽说原计划是让宝奶帮忙照看，但我的孩子我不能一下子就放弃他。我决定先带带他。那时，宝奶想让大宝来城里再上个幼儿园大班。我说就是个幼儿园，先在乡下上不行吗？小宝还小，不能再缓个一年吗？谁知，她偏要挤着来城里。来城里一周，天天与我矛盾不断。因为之前，我已提出过离婚，所以不可能再像以前那样隐忍。临近周末，她去试新电车，不小心摔了一跤，破了点皮，行动不便。我心想着，我坐月子的时候，她好歹给我做碗饭，我也该好好照顾照顾她。
　　 谁知她受着罪，也改不了爱管闲事的毛病，一天到晚嘴就不带闲的。宝爸回来一看气氛不对，便和我吵了起来。小宝拉肚子了，他看都不看一眼的。谁是谁非，他比谁都清楚，可是他只想强调他妈妈有多么含辛菇苦，他只想让我无条件地退让。我那乖巧的娃娃温顺地躺在我的怀里，却阻止不了一个妈宝男家庭对我的欺压，连大宝也被他们教唆得在一边看我的笑话。
　　 ​试问哪一位母亲辛苦拉扯大自己的孩子不辛苦？有几个人不是自己的母亲辛苦拉扯大的？这些不应该做为某些人欺负人的借口！那天，我把之前经历过的矛盾吵了个遍，省得宝奶还以为我们多和睦。之后，宝奶便带着大宝去了小姑子家，再也不敢随便招惹我。可是，人不在我们身边，却能周周跟宝爸诉说自己多丢人。
　　 宝爸周周给我们摆脸色，我继续隐忍，无论如何能让我静静地带小宝，我已知足。我不知道宝奶在觉得自己丢人的时候，会不会知道一切皆是自己种下的苦果，她在调唆自己儿子欺负我的时候，可否想过我丢人不丢人？
　　 ​住在宝爸赁的房子里，我始终没有安全感，我让妈妈帮我在外面找好房子，准备随时搬出去。等到宝奶再次带着大宝过来的时候，刚好赶上房租到期，妈妈抢先一步跟房东说了好话，让把房子赁给我。
　　 ​今天上午，我带小宝去超市买菜。小宝一眼就相中了一个猫捉老鼠爬楼梯轨道滑梯的玩具。这个玩具我在网上见过，还特意加入了购物车，想等快过年的时候再给小宝买。谁知小宝刚好遇见了，我也索性买了。
　　 买完菜回家后，我带了把折叠凳，和小宝一起去公路边晒太阳。小宝坐在凳子上开心地玩着玩具。一个一两岁的小女孩刚好路过，顺手抓走了小宝的小老鼠玩具。我笑着对小女孩说：“赶紧给我们吧。不然，他一会儿就要哭了。”
　　 小女孩坚决不给，一边的奶奶也只是象征性地让小女孩归还玩具。我一下子就猜出了她奶奶的心思，还好小宝没哭，把期待和信任的目光投向了我。我拉了拉小女孩的胳膊，焦急地抬高了音量：“你这孩子怎么缺乏教育呢，赶紧给我们吧！”我在提醒她奶奶。
　　 但她奶奶无视提醒，表面上在加紧督促小女孩归还玩具，实则连她的手都没碰。为怕小女孩突然跑走，惹得小宝大哭一场，我三下五去二地从小女孩手里拿走了玩具。她奶奶一时惊异于我的反应速度，灰溜溜地带着哭哭啼啼的小女孩走了，临走我不忘叮嘱她一声：“那个玩具小，她吃了怎么办？我可不敢给她！”
　　 ​我知道她敢这么做，一定吃定了大人不好意思强行问一个小女孩要玩具这一常规心理。更何况一个玩具值几个钱？可我偏偏是一个活得比较真实的人，为了让你孩子开心，就该让我孩子哭吗？我不教育你孩子，难道该教育我孩子吗？一个玩具不值几个钱，你怎么不去买呀？我的钱也不是大风刮来的呀！她更不会想到我是一个细心的人，为贪占一个小玩具，连任何潜在风险都不加考虑。
　　 女性不必太伟大，是在漫长岁月中，依然能听见自己内心最真实的声音，并勇敢地与之达成一致。