我又失眠了。不是因为喜悦或是悲伤，而是因为一杯幸福的奶茶，对的，今天的奶茶茶底过于浓，导致我一直兴奋到了后半夜，想来也睡不着，那便写一篇随笔吧。
　　 近来，我几乎失去了我所有的朋友，大家因为各种各样的事分开，这也开始让我思考一个问题，友谊真的对于我来说重要吗？我发现脱离了学校，我远离了那些人际交往关系，我变得封开心，我每天不止局限于思考那些错综复杂的关系背后所指得人心，而是更关乎于我自己。我开始思考这个问题不是因为吃不到葡萄说葡萄酸，我仍然有一两个挚友，经过时间沉淀，依然在我身旁。我只是更想知道在这段时间里，我想用我的精力发挥怎样的价值。
　　 深夜总是容易变得感性，会任由情绪的翻涌。我时常在想是不是更多人所选择的就是正确的，是不是符合社会标准的就是应该被推行的。2025我愿称之为我的成长元年，我思考关于亲情，友情，爱情又或是人生发展，就业规划……我进入到了一个会为未来焦虑的阶段，也许是各种激素在作祟，也有可能是来自内心的成熟。
　　 去年一年，我尽量学会情绪稳定，学会少言多做，学会接受声音……我开始畅想50年后的生活，一个60多岁的老人，我想象她对于人生的总结，对于事物发生的态度，对于欲望的索求与控制。这一年啊，我遇到了讨厌我的人，喜欢我的人，我有在逐渐成为更强大更优秀的自己。我也发现了点趣事——我开始正视自己的丑陋，虽然目前为止我还没发现这样做有什么好处，哈哈。
　　 去年我的父亲病情好转，身体越辣越好，虽然大家都有自己的不如意，但我们一家三口都不言而喻的选择了报喜不报忧，我有时感叹命运多端，有时又感谢上天的次次捉弄。其实我知道，母亲一直有话想问我，可她不曾开口。记得那天是一个平常的晚饭，父亲母亲从北京赶回，说是爸爸查出了病，此时父亲在门外抽烟，母亲在饭桌上和我讲，“你爸应该是白血病早期，妥善治疗应该没什么问题，但是要花六十万，他不想治了。”听到最后一句时，如雷贯耳。我还没有到一个能平静接受生死的年纪，我淡淡回了句“六十万啊，还行啊，那就治呗。”我不敢继续多说，因为母亲早已控制不住泪水的翻涌。
　　 她或许想问我为何如此冷漠，为何不曾对金钱有过概念，从小时候在家里钱匣子抓钱给亲戚再到如今轻飘飘一句“还行”，可她没问，我也不曾解释。我从不是一个情感漠视的人，我在无人的夜里无声嘶吼过太多次，也在一个个夜晚默默祈祷。“如果遇见了一个难事，但你有足够的能力去解决它，那便是一个人的幸运。”这一直是我的准则，我只能在混乱的那个当下不再添乱。今天事情已解决70％，我觉得一切都在向好的方向发展。
　　 我想，这是一堂离别课，教给我关于生死，生命的真谛。2025这一年，母亲剪了短发，因为她嫌总是长出白发，说是要全部留白，成为新时代弄潮儿，我看见她短发的那一瞬酸了鼻头，大抵只有我知她是因为太累而没时间打理。我一直在不断的重新认识他们俩，一直在努力成为一个大人，成为像他们一样的大人。
　　 这一年我曾有过五六七八次想谈恋爱的想法，许是看见身边同学都一个个开始新尝试的一种好奇吧，但都被我扼杀在摇篮里，因为我还理我的理想太远，还不到时间让我来想这些事情。而且我重新开始理解我父母的爱情，这样说也许并不够贴切，应该称为我父母的亲情。一种狼式爱情，两个人都足够独立，专一，就像一夫一妻制的狼一样。
　　 这一年我看清了一些虚假的人，
　　 我们都太想要善始善终的结局。读了李娟的《此生未完成》我感受其中蔓延出的潮湿，我本以为她会痊愈，读到最后发现原来是难逃一死，我便开始思考各种生活的道理。人生就是一场巨大的塞翁失马，焉知非福。很喜欢这句话：删除我一生中的任何一个瞬间，我都不能成为今天的自己。我开始渐渐的把“这种事为什么发生在我身上”的想法替换成“这种事教会我什么。”
　　 然后发现身边一切都改变了，换个角度想想，其实所有的经历都会化为成长，变成我们内心的力量，我感谢每一个瞬间，因为它构成了现在的自己。
　　 人生总会认为没走的那条路上会开满鲜花，但是我想说，你放弃的那条路，也许只是不属于你的人生剧本。而人生的容错率高到了你难以想象，那些你以为跑偏的路，意料之外的路口转变或许不是事与愿违，而是另一种成全和惊喜。
　　 这一年学会相信一切是最好的安排，万事皆有回响。
　　 新的一年去成为更好的我，更好的爱我所爱。
　　
　　 作者：刘美汐 笔名：鏴鎐 学校：沈抚育才实验学校

【编者按】一篇浓茶底奶茶酿深夜独白的习作。作者将关于成长的真情手记的深夜写出来，表达了从友谊疏离的困惑到父亲病重的故事。在2025年的成长元年里，完成了为什么是我到教会我什么的认知重构。那些不曾说出口的无声嘶吼，那些对母亲短发背后疲惫的心疼，都在诉说着一个青少年如何在命运的骤雨中学会撑伞。当狼式爱情成为亲情注脚，当塞翁失马照亮人生岔路。我们看到的不只是深夜失眠的碎片，更是一颗在破碎中重建的强韧心灵。【编辑：石寸雨】