1.小宇宙抽风
　　 不知道是哪路神仙失了恋，还是哪位大佬键盘敲崩了，全世界忽然就乱成了一锅粥。天黑得比孙悟空用紫金葫芦装了天还彻底，比月黑头还黑，关键还有卫星信号全体罢工。更离谱的是——蚂蚁长得比鲸鱼还大，而大象呢？缩成了橡皮膏儿。
　　 穆可巴忍不住大叫：“那，那，那还能叫，叫，叫大象？”
　　 二老宋一摊手：“人家自己还觉得是呢。这就好比张三一觉醒来成了王二麻子，王二麻子气得跳脚，大骂张三冒充自己回家占老婆便宜。张三的老婆苏三也喊冤，哭哭啼啼觉得是王二麻子的老婆不检点。你看，这还算是变得‘讲道理’吗。”
　　 “那，那，那，不讲理的呢？”
　　 “不讲理的？”二老宋嘿嘿一笑，“就说于剑飞吧，好好的大帅哥，‘运河一号’飞船的第一任船长，正在太空城堡里认真养兔子呢，‘唰’一下，成了个靶牌。他还没弄明白这是哪位天才的发明，就看见有人朝他举枪。好家伙，他下意识就是一个闪避。”
　　 “该，该，该闪！傻子才，才，才站着等爆头呢？”穆可巴感同身受。
　　 “射击运动员李小海当场就怒了。裁判孙立威更是笑得直捂肚子：‘哎呦喂，靶牌也怕死？还会躲？它以为自己是流星呢？’笑完他冷汗就下来了——裁判笑场，饭碗要丢！他赶紧定睛一看，靶子好像又不动了。可子弹已经擦着靶子飞过去。这时，那靶牌居然抬手捂住了‘胸口’‘NND，吓死老子了，差点破相！’”二老宋缕缕娓娓道来。
　　 穆可巴乐了：“一个靶子，还，还，还挺在乎颜值？”
　　 “李小海不服啊，抬手又是一枪。靶子正后怕呢，没躲开，‘脸’上结结实实挨了一下，吓得它‘咣当’躺倒——开始装死。验靶员卜明明憋着笑：‘兄弟，别装了，老孙这才打了一环，就擦破点皮，死不了。’”二老宋的声音都有点崩不住，他也想笑，好在忍住了，真难受。
　　 “装，装，装得好！有，有，有始有终！”穆可巴喝彩。
　　 “你便秘了吗？靶子也是要脸的，只好悻悻地‘站’起来：‘老子的脸不是脸？行，老子不要脸了，行吧？’李小海也颓唐了：‘我初学打枪都有五环，十多年没下过五环，今天居然一环……丢人丢到太姥姥家了。’”二老宋都被小可巴气的不轻。
　　 “这，这，这世道，”穆可巴感叹，“真是啥，啥，啥都能成精。”
　　 “这才哪到哪？”二老宋摆摆手，“大的也乱套了。金字塔忽然抽风似的飘到半空，打着旋儿乱飞，跟喝醉了似的。法老？法老根本没复活，里头压根就是空的。”
　　 旁听的马小虎插嘴：“空的？你怎么知道？”
　　 “你看过一本书不？《世界是平的》，地也是平的，金字塔嘛，就是个会飞的四棱锥空壳。”
　　 “你谁啊？你又不在现场！”
　　 “我是你爹，信不？”二老宋被人截着话头，一看是马小虎，顿时非常生气。
　　 “臭小子占我便宜？！”马小虎话音未落，“啪啪”两声脆响，他脸上凭空多了俩巴掌印，嘴立刻肿成了香肠。诡异的是，根本没看见人，那手像是从空气里扇出来的，还挺秀气。
　　 马小虎被打懵了，话都说不利索：“谁…谁打我？”
　　 二老宋的声音忽然变成了女声，慢条斯理：“这回信了？我说是你爹就是你爹，我说是你妈，也能是你妈。真后悔生出你这么个玩意儿。”
　　 马小虎捂着脸，敢怒不敢言——二老宋人高马大，眼神还凶。他怂得很快：“我信不信不重要…但我不想挨抽了。爹妈我不认，怂我认。我不是风，谁想抽就抽。您老高抬贵手，换个人忽悠吧。”
　　 “这还差不多，”二老宋的声音恢复正常，“乖，变个小蛤蟆儿玩玩。”
　　 结果，马小虎原地变成了一只航空母舰那么大的巨型蛤蟆，在昏天黑地里“呱呱”地大叫。
　　 “别害怕，再大也是一个蛤蟆，成不了精的。”二老宋很淡定，“蛤蟆再大，有长城长吗？你再看看万里长城，好家伙，直接化成一条巨龙腾空而起，脚底下的山脉全成了平地。这龙不降雨也不喷火，张开大嘴猛吸漫天沙尘，跟个大号吸尘器似的，也不知道在酝酿啥超级自然灾害。结果——啥也没有！连龙带灰，一起没了。世界七大奇迹，就这么没头没脑地少了俩，谁知道被哪个欠了赌债的疯子忽悠去卖了？”
　　 穆可巴接茬：“这，这，这叫什么？被人卖，卖，卖了还替人数钱。那，那，那还有没有奇，奇，奇迹了？”
　　
　　 2.这也能叫奇迹？
　　 “虽然我不是魔术师，”二老宋清了清嗓子，“但奇迹嘛，必须有。”
　　 “老李，加，加，加油编！”小可巴一个劲儿地鼓劲。
　　 “这时候，孙悟净出场了。孙悟空的身子，顶着个二师兄的猪头，用唐僧那慈祥的腔调说：‘奇迹？奇怪，谁给贫僧改的名？我的筋斗云呢？没云我可怎么驾？’”
　　 穆可巴点评：“这，这，这，也没啥大变化？”
　　 “别，别，别打岔。旁边，顶着猴头的猪八戒——现在该叫朱悟空了——咧嘴笑：‘大师兄，是不是醉驾被吊销驾照啦？’孙悟净怒吼：‘泼猴！净说大实话！’朱悟空委屈：‘猴哥，我要不是喝多了马尿，一个人见人爱花见花开的猪猪侠，能变这毛脸雷公嘴？’孙悟净：‘知足吧，没让你变蘑菇头。都怪酒！’朱悟空：‘你不喝酒，能被如来压五指山下？’孙悟净摸摸自己的长嘴：‘唉，说多了费嘴。瞧这嘴，吃多少都不饱，真浪费粮食。’”二老宋都差点学会可巴了。
　　 “大师兄改荤素不忌了。”穆可巴感慨。
　　 “正说着，沙三藏（对，沙和尚的脸长唐僧身上了）提醒：‘风沙这么大，是不是黄风怪又作妖？’唐和尚（顶着沙僧的脸）低声说：‘未必，小心盘古老大看不顺眼，再来一斧子。记住，人在斧下，不得不低头。’”二老宋讲的正顺溜。
　　 “唐，唐，唐长老是真低调。”
　　 “低调做人，高调做事嘛。”二老宋继续说，“此时，天庭棋盘边，玉帝皱眉：‘下界又乱了，要不…再派取经团？’如来摇头：‘玩笑开一次就够了。上次取经耗费多少神力妖力，最后就捧红个孙悟空，还把咱天庭灵山吐槽个遍，亏大了。这次是太上老君和弥勒佛打赌，弥勒输了耍赖，随手拨乱了时空弦。’玉帝叹气：‘这玩笑开大了，百姓遭殃。我家龙王正憋一肚子火要找他俩算账呢，我可不拦着。’”
　　 穆可巴会心一笑：“取经之后，玉帝总觉得丢了面子，得找补回来。”
　　 “神仙也记仇？不，玉帝那是心系苍生！”二老宋眨眨眼，“如来说：‘这次是时空错位，也怪人类科技太跳，人工智能把鬼魂都“看穿”了，咱们神仙佛陀没了神秘感，香火萧条。不让他们吃点苦头不行。佛度有缘人，更关心有钱人。他们那点小聪明，地球还没玩明白，就想着开发宇宙？是得疼一下，梦才能醒。’玉帝忧心：‘但他们好像摸到点时空门道了，做了个“门”。’”
　　 “临，临，临西有个搞轴承的，喊了个什么口号，小，小，小轴承转动大，大，大世界，就，就，就是没有太空门。”穆可巴有点八卦。
　　 “你知道的还不少。”二老宋压低声音，“如来说：‘时空像本书，一页一个位面。一觉醒来还在这页，一切照旧；要是醒不来，就翻页了。运气好还能当个人，傻点残点，总有新朋友，当然也有狠角色，一步踏错，步步是坑，万劫不复。走顺了呢？金钱美女，应有尽有。但是——’如来顿了顿，‘最怕这个“但是”。要是投成骡子，跑得比马慢，活得比牛累，遇到小母马还没桃花运。更惨的，变成一坨那什么，被蜣螂推着玩。他们只是在时空大道上开了条门缝，这本书，没个千百年，读不透的。’”
　　 穆可巴想象那画面，咧了咧嘴：“蜣，蜣，蜣，还不如说是屎，屎克螂，它也郁闷：真是倒，倒，倒了八辈子霉，推，推，推这玩意儿！阿嚏！谁，谁，谁TMD的骂我？——呸掉嘴里的粪，继续推，推，推，嘟囔着：‘没，没，没劲，来，来，来，来个滚粪球大，大，大赛多好。’”
　　 “你还别说，”二老宋神秘道，“阎王立马查了生死簿，这蜣螂，也就是屎克螂，是小日子家那个叫什么五十六的家伙变的。”
　　 穆可巴鼓掌大笑：“该！哪，哪，哪位大神干的？漂亮！大漂亮！”
　　 “漂亮的是小潘，还记得武松和西门庆不？”
　　 “有，有，有续集？”
　　 “武大猛和西门太郎干了一架，武大猛败了，刀架脖子。武大猛很硬气：‘想当年打虎都没这么费劲，今天栽了。给个痛快，十八年后老子还是一条好汉，变成小虫也得翻页唱《好汉歌》！但别千刀万剐，血呼啦擦的不好看。’西门太郎那个贱啊：‘按理我打不过你，可这世道变了，我开挂了。放心，保证痛快。’说完一刀砍下——没断。两刀、三刀…砍了九刀，武大猛脖子半点血没流，人像水里的倒影，纹丝不动。武大猛挥挥手：‘滚吧，饶你狗命。’扭头就走。西门太郎‘汪’一声，真变成哈士奇了。”
　　 “报，报，报应！”穆可巴解气，“还，还，还有吗？”
　　 “孟姜女是从葫芦里生的，对吧？葫芦娃的妈妈可算找着了。怪不得他们只有爷爷。他们爹修长城累死了，娘哭长城哭死了，七个娃跟蛇精死磕，练就本领。可他们的后人祁鹏举愁坏了——祖宗埋在长城脚下，现在长城飞了，坟头没了，清明节上哪烧纸去？”
　　 “网，网，网上祭祀呗…哦，网也没了。”
　　 “正愁呢，来了位智能大师：‘祁施主，节哀。咱们可能都活不到清明…听说，地球真要去流浪了。’”
　　 “大，大，大师是《流浪地球》的铁，铁，铁粉吧？”
　　 “别小看祁家。”二老宋说，“祁鹏举很淡定：‘大师，还俗吧。我这正牌后人都不忧天。虽然没太阳，但我心里有光。手机没信号，但手电筒能用。我家存粮够吃三年，制氧机七八台，便携净水器人手一个。我还买了台“轴承一号”，能跟着地球流浪，太空生存三年，吃喝不愁，耐高温抗严寒。您没地儿去，可以来我这，正好缺个打扫卫生的。’”
　　 “这，这，这还招上工了？”
　　 “智能大师高兴坏了：‘太好了！庙里早没香火，饿坏了。不过贫僧不白住，送你幅画。’他掏出一卷轴，展开，是一幅《鸡蛋撞石头》，解释道：‘石头本无罪，是鸡蛋想用蛋黄，在石头上画幅油画。’”
　　 穆可巴刚想追问这话啥意思，一抬头，忽然愣住。
　　 只见昏黄的天空中，赫然出现了六个太阳。
　　 都比从前那个亮，但奇怪的是，并不灼热。漫天沙尘让一切都模糊不清，人影朦胧。而其中一个太阳，大得离谱，静静地悬在那里，像一只沉默的巨眼。