一
　　 相处是人类才有的内容丰富且赋有深厚的文化、道德乃至历史蕴涵的社会关系，它是人类社会最基本的人际关系。这个关系躲不过、绕不开，小从一个人、一个家庭开始到一个团体，大到一个国家，乃至整个世界都是以相处为基础的关系，因此能做好相处意义是挺大的。而之于个人而言也都有自己的相处经验与习惯，各自有异，又殊途同归，其中的学问不少，要不怎么叫处事哲学呢。当然我想说的是老百姓常见的那种相处关系。
　　 在年初的两个多月中，体验了不同的两类相处。
　　 一月，新年的味道还没有散去，孩子的求助电话让我当天就飞到了上海，马不停蹄地忙着联系医院大夫，安排住院就医，随即又转入了伴病护理与家务操持。不想刚满一月，家中老人告急，又匆匆飞转回来，堪堪又是一个多月，慢慢地看着老人从卧床到坐起，再站立行走，体验着一个痛苦艰难并快乐的经历。两个月的时间在感受两个同样的充满希望的相处过程里，却有着两种不同的体会。
　　 人过古稀，本来应当享受安逸的时光，但家中老人健在，不免牵肠挂肚，好在孩子独立奋斗，自己撑起了一片天地。为此常常感觉自己有了一个岁月静好的时光。与老人相处自然差的不是代沟，况且老人身体尚好，只要安抚好老人的精神与胃口，基本没有什么大事。而与孩子相处则另是一种风格，基于代差，生活方式与理念上的差异，不是融合，而是碰撞。其实，年节假日孩子常回来，最初是住在一起，后来干脆把房子让给他们住，就是因为难与他们的作息相适应，渐渐又感到不相适应的不仅仅是作息时间，而饮食习惯，处事偏好都迂异难同，过去家中那些个老少咸宜的“名菜”已经难以引起他们的兴趣，而他们喜欢的美食又在挑战我们的胃口。或许这正是老少三代人的差距所在吧。
　　
　　 二
　　 有一句话放之四海而皆准，那就是存在决定意识，说白了就是屁股决定脑袋。住在老人家与住在孩子家是不一样的，到老人家可以说是回家，辈份上虽是低了，但依然有主人的感觉，可以随意去发挥，做得长了短了、好了坏了，老人不会挑你。住在儿子家虽然辈份高了，但去了得听他们的，因为你去是为了帮他们，就得随着他们，何况是孩子们在顶着门过日子，说轻说重，或是发点小脾气怎么也得给孩子们留点面子，而你在其中只是短暂一过，人家的日子长着呢，小心翼翼地维护这个小家庭的生态平衡才是至关重要的。于是，当小辈容易，当长辈了反而不容易了。
　　 如今网上短视频关于婆媳关系、父子关系的段子多了去了，基本形成了固定的模板：基本都是说媳妇的不是，儿子又大都听媳妇的，给老人出难题，逼得老人左右为难，老人最后离开时如同遇到大赦。视频看得多了，好像这种伦理已经定型在了老人与儿女相处的关系之中，跳不出来。其实，孩子们独立生活已经形成了自己的生态模式和生态环境，他们的小家庭经过磨合，一切都已经习以为常，你一下子插入其中，不仅给你同时也给他们带来了极大的不适应，不仅需要一个重新磨合的过程，并且对双方而言，都是一个需要谨慎面对的课题。
　　 首先，是尽快转换观念，找准定位。去孩子家干什么，不是去当老爷子，而是当“孙子”的，别看你长了一辈，但是帮孩子解决困难的工作性质，本质上是服务性的，所以在你能够做的事情上要做好，在其他事情上要听孩子的，按他们的思维方式和生活习惯去做好服务。要注意勤“请示”勤“汇报”，吃什么、做什么、怎么做、买什么、去哪买，这些都要搞清楚，都需要精准的定位，端着长辈的架子想当然去做事处事，必然会碰钉子。二是立规矩，明确边界。在我还没有进入角色之时，女主人就给立下了一些规矩，诸如：吃饭的专属碗筷、洗漱的专属用具、早晚固定时间段的工作、以及作息时间等等，让我立马就觉得束缚不小。而在生活习惯上小两口则是见之说之，儿子更是毫不客气，让我心理上感觉到不小的冲击，简直就是一种生活习惯的重塑。三是闲时休息好、忙时发挥好。在孩子们休息的时间里，你也要抓紧时间休息，而在需要你工作的时间里，发挥好自己的角色能量，安得住，帮得上，做得好。四是忍得住，放得下。成年的孩子对自己的父母发脾气，在他们而言是放松地使着习惯了的儿女之辈的小性子，那是因为一方面是在父母面前的心态放松，另一方面无意间的冲撞对老人的伤害成本最低，大多又是无心而为。一个人自立于社会之林，需要扮演很多角色，在扮演社会角色时，往往是大众情人的那种类型，满身的光辉形象，但身心会高度紧张，只有回到家里才会放松下来，因为家才是最安全、最安心、最可以任意发泄的地方，尤其在父母身边的那种放松，可能是铭刻在骨子里的。如果面对这种无意的冲撞忍不住，就会产生情感伤痕，忍得住让孩子自己去慢慢品味，也许才能显示出长辈的胸怀。五是细心体会，择良学之。在与孩子生活习惯、处事习惯的碰撞中，肯定有不少看不惯的地方，甚至有不少与自己认知习惯相悖的，但自己的那些习惯不一定是正确或是科学的，因为你已经习惯了而忽视了它的正确或科学性。而你看不惯的孩子们的一些习惯也不一定不是科学的好习惯，只是你还没有来得及去认识和理解它。所以在与孩子们的持家处事理念碰撞之时，真的要悉心体会，择良而学之纳之。
　　
　　 三
　　 那段日子是我人生经历中的第一次，牢记临行时夫人的叮嘱：少说话，多干活。在那个熟悉又陌生的家里，谨慎地应对着所有的事情。耐心地对待孩子在病中的焦躁，有分寸地与儿媳交流，有尺度地陪孙子玩耍，尝试着做点孩子们以前喜欢的食物，放松地去采购孩子认可的蔬菜水果，慢慢地适应这个小家庭的生活方式，渐渐学习如何与这个小家庭的生态平和相处，力争这次行动的圆满。毕竟与孩子们在一起生活是人生的一大幸事，尽管不免磕磕碰碰，但含饴弄孙的感觉还是不错的。从最初与孩子们小生态的格格不入，到在碰撞之中违心地改变调整，再顺着孩子们的路径去行进，慢慢尝试在磨合中体会孩子们生态环境的合理性。实践证明，改变是相对的，老人的良好习惯孩子们也是能够接受的，而孩子们的不良习惯经不住老人的默默坚持的纠正，看来与现代孩子们的相处是可以实现双赢的。
　　 照顾老人的情况就大不相同了，况且已经有了多年的实践，这次虽是突发情况，但应对起来却是轻车熟路。当然对于卧床的老人而言，与之相处除了照顾以外，更多的是心理上的对弈，这里用了“对弈”而没有用更重一点的“博弈”，因为那是一个需要“软硬兼施”的相持与坚守。其实对于老人的一些习惯也是说不得的，他们习惯了几十年，你要改变老人接受不了并且改起来也难。所以，对那些只要不影响健康的习惯可以放任不管，对那些可能影响健康的习惯还需要反复地、耐心地、甚至不厌其烦地、并且还需抓住时机去劝说，如若方法不当刺激了老人敏感的神经，那也会事得其反。老人卧床病痛在身，情绪自然低弱，此时相处也有几条心得。其一是激发与引导，刺激老人求生的欲望，让老人认识自己的努力是康复的关键所在。老人今年九十二岁了，摔倒可能是最危险的事情，疼痛之余对康复基本没有了信心。于是当着老人的面既严肃又加调侃地说，您老人家如果不能站起来可能就再也站不起来了，如果不站起来，那么生存的期限可能会不超过半年，某某叔、某某姨就是摔倒了在床上躺了几个月就……老人听得如是一说，心里自然就活动了，一改躺平的心态，主动配合康复的训练。二是立规矩。给老人立规矩是那种连哄带劝的规矩，一点也硬实不起来，虽是如此也得想方设法地坚持去做，不过面对老人你还有一个法宝就是“撒娇”，他若是不守规矩，你可以使点小性儿，让他顺着你的意思去做，他心里知道你是在为他好，只是想偷懒。只要你能坚持让他做上一次，那么以后再做就不难了。于是从翻身开始，练习抬臀、拉伸，屈腿，借助外力坐起来、站起来、走起来，老人忍着疼痛的坚持，也常常感动着我们一起努力。经过两个多月的努力，老人又重新站了起来，在小区里成了奇迹。其三是营养。与老人相处，为他们补充和保证营养至关重要。在注意老人口味偏好的同时，着重蛋白质的补充和摄入，其中劝说是少不了的。老人过去不爱吃的或是从来不吃的，要补充进来；过去爱吃的但营养差的，尽量减少下来。其实与老人相处也是争与让、进与退的演绎过程，只是温和得很多，因为老人啥都明白，你也啥都明白，既然双方都明白，那更多的是在较心力，较智力，较耐力，但由于方向一致，达到目的那就是时间问题了。
　　 与老小三辈人的相处，那是亲情之间的关系，俗话说关心则乱，而维系亲情关系又无外呼关心二字。谁人无从小走过，谁人不向老而去，之于在其间的我们处于两难，又处于两乐之中。但人人都有面对两难的机会，人人也都有面对两难的故事，人人也都在演绎着自己的精彩。
　　 家庭是社会的细胞，我们大部分时间是和家人亲人邻居打交道，每个人都学会相处的艺术，社会才健康。
　　
　　 2026年3月20日