一.漫漫求学路
　　 我的祖祖辈辈都是地地道道的农村人，家里有几亩薄田，从有记忆开始面对着就是清贫的生活，爸妈的脸上满是太阳留下的痕迹，一望无际的苞米地是一家人的希望，有饭吃有水喝有衣穿就是最幸福的事，他们有着丰富的种地技巧，却没有人能读下来一本完整的书，因此我的父母祖辈心里都有着对知识、对学历的渴望，到我这一代，赶上了九年义务教育的红利，不会因为没有学费而辍学，家境贫寒，朝不保夕的日子里，我依然有着快乐的童年，因为父母总是倾尽所有的为我提供最好的生活。
　　 我不是一个聪明的孩子（直到而立之年我才承认这件事），但我好像继承了祖祖辈辈劳动人民艰苦奋斗的精神，铆足了劲努力学习。在那个小山村的小学里，我名列前茅，所以我一直觉得我身上有着巨大的潜力，是会绽放光彩的朝阳，是山沟里的凤凰，尽管成绩不错也依然不出意外的上了镇上的初中。
　　 学校我家很远，每天骑自行车走十几公里的山路上学，颠簸的土路颠的手心发痒，我依然能清晰的回忆起春天嘴里的黄沙，夏天雨后的泥泞，秋天瑟瑟的北风和冬天雪后的寒冷，每天天没亮就出门，月亮出来才到家，父母也同我一样，披星戴月早出晚归，但是饭桌上却依然没有荤腥，贫困的生活并没有让我泄气或者难过，在我心里生活的阻力无非是我成功路上的铺路石，是天将降大任于斯人也，我每天努力学习，不上不下的成绩从没有让我意识到自己的力不从心。临近中考，我的成绩也只能读旗里的高中，直到出成绩报考的那天我才接受这件事，因为我一直以来都做着去市里上高中的梦。那时的班级分普通班和重点班，没错我在普通班里困兽犹斗。
　　 有一次班级里举办了千字文背诵比赛，我全文背诵获得了一本《红楼梦》，那是我第一次读红楼，看到贾雨村怀才不遇时说“玉在椟中求善价，钗于奁内待时飞”，居然觉得是看到了自己，我觉得自己也是一颗明星，只等着绽放光彩的那一天.尽管那时我才16岁。我每天最早一个去班级，最晚一个回宿舍，成绩却总在及格线徘徊，我看着同学们嬉笑打闹，我完全融入不进去，虽然我的成绩依然是倒数，但我始终认为我身上有着另一层使命，我孤独的走在一条看似光明的路上，也或许是心里已经萌生了自卑和胆怯，用尽力而为的努力去填补自己能力的欠缺。
　　 2000年，已经是家家户户奔小康的年代了，我们依然挣扎在温饱线上，我压线考上离家很近的二本大学，我知道这就是我最真实的水平，贷上助学贷款，也带上了父母的期待和压力，平凡的日子里我依然在证明自己的不平凡，我每天穿梭在图书馆书店，用为数不多的零花钱，买书学技术，考计算机，考教资，考心理师，考营养师，修双学士，我想着总有一个领域有我的一番天地，想着大学毕业以后能成就一番事业，不负父母的辛苦和自己的努力，四年的大学生活从没有一刻松懈，我拿着一堆证书和双学士的学位，却没有找到一份工作，又脱不下孔乙己的长衫，于是踏上了研究生的漫漫征途。
　　 随着短视频的日新月异，信息大爆炸的时代里我门接受着五花八门的意识入侵，我是村里走出来为数不多的大学生，我认为我应该有新时代女性的独立思考，“苟利国家生死以，岂因祸福避趋之”，于是我带着奉献一切的理念准备在学术的领域里大展拳脚，我的课题是转基因大豆表达髙油性状，天文一样的国外文献让我一个头两个大，完全看不懂，终于在无数次攻读文献的失败的时候感受到了自己的无能为力。但是既然走到了这一步还是要全力以赴，于是每天大量的阅读文献，大量的做实验，相信天道酬勤，尽管如此结果依然不尽人意，无数次的实验失败，多次论文投稿被拒，尽管如此也终于赶在毕业前取得了小小的成功，这段不堪回首的研究生生活终于击垮了我的所有信心，或许学术并不是我的舒适区，或许在工作中会有更突出的表现。
　　 二.我的社会大学
　　 我终于拿到了硕士毕业证，好像经历了一场浩劫，也终于要面对找工作这件事。作为家族里的第一位研究生，我的工作问题备受瞩目，而我当然也想去更大的舞台去遇见最好的未来。我向各大厂投简历，却没有收到一份offer，我尝试的脱掉这一身的书生气，去摆地摊，去餐厅当服务员，去小吃街卖便当，到头来什么也没干成。我看着手里的学位证和一堆奇奇怪怪的证书感觉自己很可笑，也是在那一段时间，我失恋了。一起同窗共读3年的腾师兄同时也是我的男朋友，他考上了985大学的博士，他有了更光明的未来和没有我的未来，我再也追赶不上他的脚步，因为我实在没有能力去攻读博士，也没有实力得到大厂的offer，他的城市就像遥远的北极星，我知道它就在那，可我永远到不了。
　　 我在痛苦的深渊里挣扎，最终走上了一条更艰难的路，考编。有着应届生的优势，我第一选择是选调生，我想着上了这么多年的学，考试应该是轻而易举的事，为了多一重保险，我报了笔试面试的课程，我信心满满一心扎在学习上，好像找到了逆风翻盘的机会，我依然是班级里最勤奋的那个。但是面试的那天我好像被格式化了一样，脑子里什么也没有，我看着频频摇头的面试官，我知道我完了。出了考场，阳光明媚的天气却赶不走我心里的失落，这场失败终于让我认清了现实，并不是所有的事都能如自己所愿，我也成了很多亲戚朋友茶余饭后的谈资。之后的国考省考依然频频失利，这社会的第一课就是要承受住失败。
　　 在一次次的努力下，我考到了一个边陲小镇，伸手就能触摸到俄罗斯的土壤，寒冷的北风吹进了心里，想家的念头在心里不断滋长，我在离家几千公里外的土地上思念着家乡，大雪封印了整个小镇，也覆盖了我的所有热情。但是这世间变化总是在不经意间出现，我终于等到了回家的机会，我用尽了全部的力气考回离家不远的单位。“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”，我的心境好像和一千多年前的孟郊一样，连阳光也格外的明媚，因为是年轻人又有高学历，我分到了局机关留在了办公室，我好像又燃起了新的斗志，要做一个有用的人。
　　 接到的第一份任务是参与材料撰写工作，长达三个月的材料撰写工作，每次都要反复修改打磨，但是每次都难以达到可采用的要求，我明显感受到了自己文字方面的欠缺，我想过自己或许胜任不了很多工作，没想到刚上班就迎来了低谷期，慢慢的我脱离了撰稿转做项目规划的相关工作，庞大的工作量常常让我喘不过气来，虽然谈不上得心应手，却也能有一席之地，我努力让自己创造价值，努力的证明自己存在的意义。
　　 三.人这一辈子
　　 后来我结婚了，通过相亲认识了我的另一半，我们一起上班，一起旅行，一起品尝各种美食，美好的生活让我忘记了很多不如意.两年后我们有了可爱的女儿，我成为了一位普通的妈妈，我爱我的孩子远胜过这世间的一切，每当孩子熟睡，我呆呆的看着她睡着的样子，感觉我的世界好像在崩塌中重建，建起了一座高高的堡垒，我没有了自由和洒脱，我变成了那座堡垒，守护着我的孩子。
　　 因为生活重心要回归家庭，我从机关调回了二级单位，工作任务变轻了些，我突然觉得一眼望到头的日子竟是这样的幸福，我曾无数次的问自己，这样的生活是我想要的吗，答案一直是“是的”，我已经尽自己最大的努力，我不再执着于自己的价值，我只想我的家庭和睦，孩子健康，我知道我这一辈子就是这样平凡而简单了。
　　 偶然间我读到了老舍的《我这一辈子》，从开始到结束我始终抱着一种期待，总感觉巡警的身会发生什么，因为他一直在努力的改变，千方百计的挣命，每当生活有点起色的时候，我也跟着他一起拐上了一个看似有变化的弯，可是拐过去发现还是这样，什么也没有变，就像我的生活，我总以为人生该是一场波澜壮阔的远行，要活成万众瞩目的模样，要把每一寸光阴都过得轰轰烈烈，不负年少时的满腔热血，不负那些藏在心底的凌云壮志，我总以为自己会被命运眷顾，会有什么不一样的成就，会在某一段时光里有改变命运的机遇，或是在最美的季节里邂逅一段最浪漫的爱情，可是时间不断向前，我的人生轨迹也趋于平庸，我好像从未绽放过，也没有什么特殊的使命，后来才慢慢懂得，我们终其一生，都在与自己的平庸和解。
　　 我终于接受自己的平庸，终于明白，自己没有过人的天赋，没有惊世的才华，会有做不到的事，会有留不住的人，那些不肯服输的倔强，那些对自己过高的期许，不过是年少时做的一个个美丽的梦，支撑着自己走过这一路的坎坎坷坷和不尽人意，当我们放下执念接受最真实的自己才发现，其实烟火寻常，亦是人间好时节。