​昨天，我偶然刷到一个视频，内心久久不能平静，竟默默地落下泪来。视频中妈妈未经闺女同意，私自让理发师剪短闺女头发。小女孩愤怒地挥起手打妈妈，妈妈也愤怒地推了回去，并很快牢牢地抓住闺女的手。小女孩无奈地冲着妈妈大呼大吼。那种令人窒息的痛苦和难受早已满满地溢出了屏幕，像极了小时候的自己。旁边的爸爸半笑不笑地拽开了小女孩。
　　 ​其实，我觉得妈妈的第一反应不应该是愤怒地推回去。最多是躲一下，再抓住闺女的手。妈妈应该思考一下，是不是自己平常过于惯纵孩子了。孩子对妈妈的强势行为已经用肢体动作表现了自己的强烈不满。妈妈应该第一时间保护好孩子的情绪，并真诚地向孩子道歉。再积极地做好补救措施，比如在力所能及的范围内给孩子买些想要的东西。爸爸也应该积极地与孩子做好沟通，并配合着做好补救措施。非常不应该当做玩笑一样，轻飘飘地一笑而过，那样会给孩子造成二次伤害的。
　　 生活本就是一堆玻璃渣里找糖。没有谁的人生是尽善尽美的。没有谁会天生做一个好妈妈或者好爸爸，也没有谁会天生做一个好孩子。我们要在满是玻璃渣的人生里，寻到那些闪闪发光的糖。送给自己，也送给我们爱着的人们，慢慢自愈，好好欢喜，再平凡的日子也要闪闪发光。把糖先给自己，不是因为自私，而是我们先把心态放端了。把自己哄好了，我们身边的人才会跟着好起来，并把好心态端端正正地放在那里。
　　 我小的时候爱理发，怎么也留不长头发。后来听惯了身边各种各样的声音，我悄悄地留起头发。十一岁的时候，已能在头两侧扎两个长长的马尾辫，同学们都夸可爱。那年夏天，我受不了炎热的酷暑，让妈妈带我去理发店打薄头发。结果妈妈未经我同意，悄悄示意理发师剪掉了我的长发，想拿去卖钱。当时我感觉后脑勺那里空空的，一种不好的预感袭来。全部理好头发后，我摸着自己短短的头发，心都碎了，眼泪“刷”地一下流了下来。手里那些五颜六色的皮筋静静地躺在我手心里，像一个哭泣的孩子。
　　 后来，很长一段时间，我没有留过长发，手里的皮筋早已不知去向。妈妈总是擅长欺骗，不管是善意的还是恶意的。我的脾气变得常常暴躁，即使现在有时妈妈说的是实话，我也会习惯性地当做谎话，失去的信任怎么也建立不起来。我和妈妈相处起来总是喜欢争吵发怒。妈妈认为这是生活的常态，可我性格偏安静不喜欢这些。相爱容易相处难，相处容易相信难。这句形容爱情的金句像极了失去信任的我们。
　　 ​尽管已经过去二十多年，那天的事情我时刻想起来内心就会剧烈疼痛，悄悄地掉下眼泪。对于妈妈来说，不过是一件小事。不过是一次使出洪荒之力的任性发作，或者是一场用力过猛的玩笑戏谑。对于我而言，却是永远也愈合不了的伤口，任何时候一触就痛。把一个长头发的人突然变成短头发，无异于把一个短头发的人变成秃子。我觉得自己就是一个秃子，我朝着妈妈大喊：“你怎么不把自己变成秃子？”妈妈似有共情，终究一笑而过。
　　 ​那天刚好表嫂子去表哥家看家。第一次去男方家，双方都来了好多亲戚，妈妈是主要陪客儿。我就顶着“光秃秃”的头，带着脸颊未凝的泪水去了。我心里难受呀，却无力回天。我跟每一个迎面走来的人哭诉我的遭遇，泪眼汪汪，天地同悲。他们一边耐心安慰我、哄我开心，一边不停地批评妈妈。我感觉如果不是生命力顽强的话，我都要哭岔气过去了。妈妈怕我砸了场子，赶紧嘻笑着带我去街上买了我想要的作文书，仿佛没有看到我的情绪。
　　 ​过了一段时间，妈妈笑嘻嘻地对我说：“就你那头发还能卖20元？我给你哥买了条裤子。”原来我那天的“天地同悲”妈妈真的一点也没看到。我朝着妈妈怒吼：“家里就差我那点头发钱吗？你怎么不给我买东西，偏给他买东西？”妈妈也有点怒了，觉得我对兄长不仁。虽万般伤心，我没有过多纠缠。纠缠过多又会以为我薄情寡义，与兄长没有感情。
　　 ​如果真的没有糖，哪怕一句真诚的道歉和解释也可以解决的事情，却比登天还难。我纠缠过多反而会被倒打一耙。妈妈总说我任性，我知道蛮不讲理的不一定是我。妈妈只看到我任性的哭闹，却看不到我任性背后藏着的情绪。满是玻璃渣子的童年里，我学会了沉默，以免被锋利的玻璃渣子刺到骨头里。
　　 ​初三时，班主任强势命令几位长头发女生剪成短发，以免影响考试。我看见她们在众目睽睽之下哭着跟班主任说尽好话，却依然打动不了班主任那颗坚硬的心。据说，她们不剪发的话就不让上课。我很快想起自己小时候的事情，不觉泪眼朦胧。我不知道她们考试的结果如何，我只知道剪成短发后的她们个个哭成泪人。我不敢正眼去看她们“秃子”一般的模样。她们在班级里哭着的样子在我的脑海里久久不肯褪去，我也跟着红了眼眶，不由得失声哭泣。多想抱抱童年那个可怜的自己，一切是那样的无奈、无力。
　　 我跟父母之间的沟通永远隔着一道厚厚的墙。任我如何狠狠地捶打墙面，他们永远听不到，看不到。他们只会说我任性嚣张，脑子缺根筋。可是，如果我安静了，他们更加看不到我的情绪。我整个的童年，就是在满地玻璃渣的声嘶力竭里慢慢消耗度过。现在的我特别喜欢安静，也能处理好与孩子之间的关系。所以说，我从来就不是一个不乖的孩子，更不是一个有病的孩子。
　　 只愿教育能够改进，父母能够改进，愿孩子们的情绪能够被切实看见和稳稳托住。
　　 ​宝宝小时爱哭闹，有一次我带他去先生那里看病，刚好碰见一个中年妈妈带着个十来岁的少年在外面，迟迟不肯进来。后来才知，是少年不肯去。先生赶紧迎了出去，像对待自己家的孩子一样。那一刻，我感觉先生就像一个活菩萨一样，心里暖暖的。我立马想起了爸爸妈妈曾经带着村里的少年，把我骗进精神病院的那一次。面对同村的同龄人，我颜面尽失，尊严被毁。在我的记忆里，我的爸爸妈妈从来没有认认真真地跟我沟通过。总是以骂骂咧咧地方式以暴制暴，或者以哄哄骗骗的方式蒙混过关。那天，我气得踢了一下门，在公共场合下我还是比较注意言行的。那个医生愤怒地推了我一下，差点把我推倒，还愤怒地骂我造的什么孽！我知道他把自己家里的情绪带到了工作中，我知道我作为一个病人不该被这么对待。高中毕业的爸爸妈妈没觉得怎么不妥，反把医生当做救济病人的“华佗”。孤独无援的我只能依靠冷静的大脑走出精神病院。但对于医生的问话，我有权不回答。我没有向他倾诉的意愿。
　　 ​那天，少年刚进门，先生就夸少年长得帅气。中年妈妈说少年老是在家里看到有女孩在跳舞，好不容易考上一高了又不去了。先生说他前世是某个神圣身边的童子，而他看到的女孩正是还没安置好的童女。先生还说会好好摆治一下，并让中年妈妈买点好吃的，哄哄他，让他去上学，把书读好。细看那少年确实面相挺庄严的，个子不太高，只是内心世界比较复杂，有点抑郁。
　　 是啊，人都是喜欢被哄着被托举着的，即使满地玻璃渣里的日子里也可寻出糖来。
　　 ​我去年过生日时，宝宝早上刚醒来便哭哭啼啼的，我没去惩罚他。做父母的如果不是惹急眼，有几个愿意狠心惩罚自己的孩子。晚上跟爸爸妈妈带他出去吃过饭后，他便动不动就疯闹，说他三四次他也不听。我愤怒地当场跟他立了规矩，爸爸妈妈尴尬地离开了。而后，我静静地在一边看着手机，心里各种不舒服，不想急着睡觉。宝宝便又因为把玩具丢到找不来的地方，哭着让我拿。我怒火未消，一巴掌朝宝宝糊了过去，但也没用太大力气。我平常不爱骂骂咧咧的，一般也不爱打他脸，只是在过分或者原则性问题时以示惩戒。宝宝居然朝我打了过来，我心里有点窃喜，但不能表现出来。宝宝知道反抗是好事，但打我的事儿非常不对，也不值得不鼓励。我一只手攥着宝宝的手，一只手象征性地拍了几下他的脸，逼着他给他立了规矩。宝宝前一秒还怒不可遏，做好了被狠狠惩罚的准备，后一秒两眼便充满疑惑，感觉我居然没把他打疼。
　　 接着，我耐心地告诉宝宝：“你心里不舒服的时候，大人也可能心里不舒服。你不应该找大人的事儿，更不应该打大人。大人带大你非常不容易。你应该学着自行调节，哪怕在家里锻炼锻炼身体也行。”宝宝懂事地地点点头。我知道作为家长，我的任务是认真地引导教育好孩子，而不是盲目地以暴制暴，拿着规矩的幌子肆意地破坏亲子关系。
　　 ​过了一段时间，一次早上起来给他穿衣服时，宝宝让用被子把他身上裏好省得冷。我裹好后，宝宝又让我拿夹子把被子夹住。我一下子怒了，大声斥责：“早上起来，赶紧给你穿好让你去小便呢，你竟然这么磨叽！”宝宝小便后，我们都在情绪中，我坚持给宝宝戴围巾，宝宝坚持自己戴。拉拉扯扯中，宝宝居然又打了我一下。我知道是我上次“纵容”的结果，我知道宝宝只是心里不舒服，不知道如何发泄。我同样没有拿严苛规矩来制裁宝宝，我赶紧搂住宝宝说：“我知道你心里不舒服，但你也应该知道自己做得不对，知道大人是想让你赶紧去小便。世界上哪有那么多十全十美的事情，你想这样，我想那样，最终不还是想让你好吗？”接着，针对原则性问题我还是象征性地拿来棍子惩戒了宝宝，宝宝没想到再次犯这么大的错，我居然还没把他打疼。宝宝与我更加亲近了，也更愿意接受我的管教了。
　　 ​我知道在我接住宝宝情绪的那一刻，宝宝也主动托举起了我的情绪。在满是玻璃渣的日子里，我们各自找到了自己的糖，并把自己珍贵的糖轻轻地放在对方嘴里，哄着对方慢慢咽下。一阵激烈争执之后，我们擦干眼泪，相依相偎，继续向前。从此，宝宝不再叛逆，犯了错自觉接受惩罚，哪怕因原则问题被打疼，也只是撇撇嘴没有打过我。我看到了宝宝的疼痛，自觉主动减轻惩罚。
　　 生活就是一堆玻璃渣子里找糖。一声真诚的道歉，一句温柔的解释，一个温暖的拥抱，一次高高的举起，一场灵魂的救赎，一通心灵的感应都是生活里的糖。愿我们都能寻到各自的糖，并温柔地送给我们爱着的人们。愿我们都能有糖吃，都能被善待。