【压箱碎字】我对于你,你对于我
谢谢你,赠我空欢喜。
我对你,只是一场意外;
你对我,却是一场爱情。
一直以来我都渴望被人收藏,妥善安放。免我苦,免我惊,免我四下流离,免我无枝可依。但那个人,永远都不会来了。
其实我要的不多,一杯清水,一片面包,一句我爱你;如果奢侈点,我希望:水是你亲手倒的,面包是你亲手切的,我爱你是你亲口对我说的......
你知道么?我曾经把你的笑容当作了整个世界的面孔。而你,却不曾把我放在心上,从不曾在意我所想。于是在这个世界上的所有面孔中,我唯独见不到的是你为我绽放的笑容。
错过的最可怕形式,即是他在你身边,但你知道永远都无法拥有他。
我再也不会像爱你一样去爱别人,哪怕是当初的你。
正如很多次在网上看到那句话:女人一生注定有两个男人,一个用来永远怀念,一个用来永生陪伴。我们爱的是一个人,与之结婚的,也许是另外一个。
我曾听过一个美好的约定:你结婚的时候一定要让我做你的伴娘,因为我想和你一起走进教堂。
然而对你,我做不到,我甚至说过:你要幸福,但必须在我之后。
感情有时候只是一个人的事情,和任何人无关,爱或者不爱,只能自行了断。最伤痛的伤口往往是难以示人的,只能找个阴暗的角落躲起来。
丽江,我们去不了了。我们始终没有牵手旅行。
其实最美好的爱情,就应该是两个人彼此作伴去远方。
时而相互搀扶,时而各自领略风景。
散步的时候能够有很多话说即使会有停顿也实在享受当时的美好。
拥抱在一起的时候彼此的心靠的紧紧地会觉得安心。
很平淡,很熟悉。
想安静的时候,即使他在身边,也像是自己一个人。
不会时时刻刻挂念对方,但累的时候,知道他就是家。
我已经醒悟,我无法找到那个人,那个能让我托付灵魂乃至生命的人,只能自己小心翼翼地呵护着自己,不再让自己受到一点点的伤害,把所有付出去的情感,都慢慢地收回,而收回的过程,确实那么的心酸,那么的无奈。
我们很容易碰到的,都是自私或者愚蠢的人。他们爱别人,只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放,直到手里的东西死去。对你,我愚蠢过吗,我有点胆怯承认。现在的你,是不是也变得愚蠢呢?
成熟的感情都需要付出时间去等待它的果实。但是我们一直欠缺耐心。有谁会用10年的时间去等一个远行的人,有谁会在10年的远行之后,亦然想回头找那个人。
我只有七年,却是我这一辈子的极限。
忘掉你,就可以不必再忍受。忘掉你,就可以不必再痛苦。忘掉你,就可以变得清澈一点,再清澈一点。
不过,还是要谢谢你,我走的时候,你勉强牵了我的手。
我爱的那个人,早在我心里头死掉了。
不能在一起就不在一起吧,其实一辈子也没那么长。
也不用再道歉了。
别以为我不知道你是什么东西,只是即使我看清楚了一切,我还是选择爱你。
我曾经一直迷惑,在渐行渐远的少年模糊的影子里,是谁说过爱我,让我在意老去的时光,抚平浅浅的记忆。
也许你能给的珍贵,就只是那个季节。
所以老这么想:第二天早上起来的时候,就少喜欢你一点,免得自己那么难过。
你知道吗,我向自己保证过,以后再不会,为别人伤心了。
你是第一个,让我一个人的时候想起来,可以立刻哭出来的男人。
也是最后一个了。
以为自己真的可以云淡风轻的。
原来的我,可以不顾一切地,一直,一直对你好。
因为我只想忠于我的感情。
那时,我一直说,你要珍惜这样的我,知道吗?
因为,一旦心死,我便永不回头了。
我从来都不和爱过的人做朋友,你知道的。
原来,我们都没有长大,原来,我们都还是小孩子。原来,我只是在孩童时代遇见了孩童时代的你,经历了成长,经历了许多不可弥补的错误与忧伤。
我一直都坚信荷西的存在,坚信他们之间的爱情是没有任何虚构的实情,我一如既往地坚信。因为那些生活琐碎那些细腻情感是任何人都琢磨不出的完美,绝对绝对无从编造只可记叙。可是我只是相信而已,我从来没有想过去证实去澄清,我从来只满足于自己内心世界的感受,从来没有想过为三毛,为我爱得浓烈的灵魂,去做些什么。
看了过后,我毫无心思听讲,用了一个小时的时间在百度上找到文中所写的安葬荷西的地方,久久凝望。我知道荷西的骨灰因为三毛的离去5年都无人打理而被遗落某地,也许回到眼前的那片海,当然三毛也回到了鸣沙山。
时光流转,他们也许早已再度牵手,也许在另一个世界,也许轮回千转。依照他们的性格和对彼此的眷恋,这些被世人怀疑的观念根本无须顾忌,他们只需要彼此。然而文中那句“但这个人在1万6千公里外的中国被成千上万的人惦记”让我真的感动到想哭!原来有些支持可以繁衍千年,原来有些爱可以滋长出团结。我们只是想说,你们可以生生世世但共彼此,而我们却心甘情愿做你们沉默却强大的后盾,生生不息。
突然好想有生之年要去看看荷西,看看他和他爱人生活的地方,以一个拜访者的角色,只予问候,不作打扰。
当然,还有那片海......