我是从一个有父母的孤儿变成了一个无父母的孤儿。
　　 母亲丢下我离开时，我还在襁褓中睡觉，父亲迫于生活压力，背井离乡搞副业去了，他们都抛下我，各自谋生去了。我自小只能跟着爷爷奶奶过日子，他们年迈了，两把老骨头还顾不了自己，又要哺育我成长，生活过得极为穷苦。待我能在地上跑步时，他们便管不了我，于是，我可以像寒风一样上天入地般撒野。在我故乡的那个山村里，我生活了二十年，二十年后，我离开了家乡，在外谋生了一段时间，最后来到了现在的牢狱里，开始了改造人生的生活。
　　 童年，我很调皮，常常惹是生非，也被村里人欺辱。我年岁幼小，没有父亲庇护，只能忍气吞声。那些比自己大的人打骂我时不敢还手，那些比自己小的打骂我时也不敢还手，大的人，我打不过他们，不能还手；小的人，也不敢还手，因为他们有大的兄弟护着，有父母护着，所以，我还是不敢还手。我成了村里人的出气筒，不管他们有没有理，惹着没惹着他们，只要和他们走在一起，我便成了一个没有权力的下等人一样，就连他们在开玩笑时，我的笑声高过了某一个人时，都少不了轻则受骂一顿，重则是被掴两声响得一群人都听得见的耳光，又或者在我身上打几拳，再或者是被那冷硬的鞋踢几脚，让我抚摩一阵腿上的疼痛后，无奈地瘸着腿行走。有人劝我：“不要跟他们在一起玩耍呀！”我没有听劝。是的，那是最好的办法，但我不是老虎，不喜欢孤独，我已经很孤独了。如果说我是某一种动物，那一定是狼。狼是群体动物，它永远不接受孤独，我也一样！我是狼群里地位最低的一只，也是摄食最多的一只，承担责任也是全部的那一只。大个子都会让我冲在战斗队伍的最前面去，我也决不推托，会一马当先，冲到战场上去，挖了一个又一个的红薯抱回来，上缴给大个子，然后再凭他论功行赏。他会将那些大个的红薯拿去，留下那些自己不要的小个红薯丢给我，说：“剩下的都给你啦，让你多得一些。”我看了一眼地上那些小个的红薯，合起来的分量还没有他得的一半多，抬头看着他甜笑过后的脸面，摆出一副作威作势的丑态，他在警告我不可争辩，我嗫嚅着嘴角，没敢出声。这时，又看了那些和自己一般大小的同伴，他们没有挖到红薯，可是手里都握着比自己分得还大个的红薯，我心里气愤，只是没敢发作。我捡起那些小个的红薯来，握在手里，就如握着一些零零碎碎的气愤一样难受。事发了，被盗的家人来追究事件，我们被抓了出来，这时，他们所有的指头都会向着我，我的手指只能指在地上，或是指向天上去。我被骂了，也被打了，庆幸的是我还没死去，那些红薯给了我能量，供我活下去了。
　　 童年时候在狼群里我不能出声，如果要出声，也只允许是哭声。那时候，其他的狼都会大笑，他们很痛快，他们不知道什么是痛，也不知道什么是爱，什么是同情心，也许他们知道，但认为放在我身上是多余了。沉默会让我活得更轻松一些，不会受到同一类动物的攻击。在没有战斗的时间里，他们是永远把我推到后面跟着走，我也没敢跑到他们前面去。只有在战斗的眨眼间，他们会把身子头儿全掉转过来，目光都会落在我身上，然后让出道路来。此时我是核心人物，仿佛是他们心中的勇士，又似他们心中的利刃。所有人都会赞许地称我是能将，在我犹豫的时候，他们会告诉我如何生存的方法，那时我开始变得强大起来，学到了他们一向不愿外传的求生绝技，我可以庆幸，那是老天给自己的宠爱。小偷速抢是我常犯的事情，我饿，我得吃饱，就算挨一顿打，也不能挨一顿饿。家里的那几顿饭已经不能满足我的胃口，看着别人吃零食，自己不流口水，却在吞口水。我能抢过来就去抢夺一些吧，我也不过分，不会抢去他的全部，但也得够塞牙缝。我不管对方会怎么样，他可以哭，也可以骂，甚至跑回家去告状，告诉他的父母，我还是会去抢，反正我要吃，也准备好了挨骂挨打。
　　 在全村人里，绝大多数人都拿我当坏人、恶人、盗贼，我不在乎他们怎么看待自己，反正我要活着。他们都讨厌我，我身上很肮脏，破旧的衣服常常不遮体。奶奶老眼昏花，不能给我缝补，就算缝补了，也要不了两三天，还是会被我撕破。上树穿林是我每天的功课，我不肯闲下来，总能找出点事情来做，哪怕是打架，或者被别人打，那样也比坐着无事耐受些。穿在身上的衣服脏污，是因为我换洗得太少，也是我经常在泥地上玩耍。要是衣服洗去了，我只能光着身子，我没几件衣服，父亲几年难得回家一次，买两套衣服就该穿几年了。我从小就被别人骂习惯了，就是十五岁穿着开裆裤也不会脸红，这种开裆裤当然不是原有的，而是我自己的杰作，把它撕破了，也许穿得破旧一些，保持一副皮拉斜的模样，才与我的身份相符吧。在村里没有任何一个能和我一样穿衣。夏天穿一件，光着脚丫子不穿鞋；冬天穿三件夏装一样单薄的外套，穿着父亲留在家的凉拖鞋，也没有袜子。尽管身子在寒风中抖瑟，鼻尖冻得红通通的，但是在别人问寒道暖时，我寒噤的嘴还是说自己不冷。我衣服上的污迹就如碎点的图案一样在点缀，身旁的人都不肯靠近我，只是觉得奇怪，他们并不会因为我身上的污点而放弃握着拳头捶在我身上。若是说打我脸上去吧，那儿和衣服也没有两样，除了在早晨那片刻，奶奶会给我抹干净脸皮，其它时候都能找出污迹来。我不在意卫生，没人会说什么，别人也不乐意看我的脸面，也没什么好看的。除非他们想数一数我脸上的污点，或者想看到有没有被打出五条手印来。若是没有，他们还会再补打几下，以图心中的痛快，显现脸面的威风。此时，若是见我流泪，他们才会善罢甘休，因为旁边有了吆喝声和称赞声，他们可以大笑起来。在十岁以后，我就不再轻易哭泣，我不愿意哭出声来，我该笑着，不能让他们都在大笑，而我一个人在哭泣。哭泣也没有人会同情自己，他们反而会笑得更灿烂，更得意，我不愿意让他们笑得太开心，我不能哭泣。尽管我在动作上不会有反抗的表现，在精神上还是会反抗。我相信在某一天，自己也能让他们都哭泣。我不哭了，他们也不笑了，我坚强起来了。有时候他们掴我耳光，我还是笑着。我不是没有堂兄，而是他们都讨厌我，打哭我，还和外人一样打我。当然，我与他们也和别人一样陌生。我不认识亲情，从我能听懂人话开始，入耳的多是骂声打声，唯一能让我感恩的是，奶奶给了我饭吃，我想，那就是亲情，除此之外，我便没有认识到其它的了。爷爷奶奶总是打不着我，等他们抽鞭子时，我已经跑开好远了，他们只能拄着拐杖破口大骂，我不爱听他们骂什么，只当他们都是疯子。这时候我突然觉得孤儿真好，没有人可以管得了自己，也没有父母扯着自己用鞭子抽打。这是做孤儿唯一的好处吧。村里少了什么东西的时候，村里人第一个想到的就会是我。因为我的名气大，他们张口闭嘴都能很熟练地不加思考地叫出我的大名来，和平时呼吸没有什么不一样，一点儿也不费力气，不费心思。如果出现了破坏性的事件时，他们更会排除一切的可能性，然后想方设法地为我编造一段精彩的传奇故事出来。那些有力的众口一致的说法，能让全村人都相信是真相。教育可以改变一个人，它能使好人变成坏人，也能使坏人变成好人。
　　 我没受过多少良好的教育，在家里没有，在学校也没有。我没有和别人一样长期坐在教室里读书，我适应不了，也没人强迫我学习知识。我的心思完全在白色的石灰墙外面，就算外面有风雪暴雨，也可适应过来，不会让我觉得痛苦。课本上的那些黑黑点点，还不如我身上的污点那么喜欢，身上的污点都是获得战利品后留下的纪念，它让我想着香甜的食物，解除了我的饥渴。那些课本只能让我厌烦，新发来的课本，没留存到一个月，就不知道去哪里了。上学一年，什么也没学会，还经常受到老师的臭骂，同学的冷眼。不过这一切我都已经习惯了，我也不在乎。要什么脸面呢，只要胃不叫饿，肚子不喊饥，就是我莫大的高兴。在教室里，我坐在最后一排的桌椅前，仿佛是来监督老师讲课一样，呆呆傻傻的，如一根木头一样面对着老师。我从来不会写作业，连作业簿和铅笔都没有。同学的铅笔丢失了，都说是我偷去了，他们所有的人都指着我，我有口难辩。老师从来都相信群众的说辞，因为群众的眼光是雪亮的，他可以不在乎自己的眼光是不是昏暗，只要有人证，就容易做出判决。判决得正确与否，他自己又不会受到损失，他做到了让所有人都信服，那样就是明断。他们把我的铅笔拿去了，我不再去买，也不肯写作业。我的书包还没有扔掉，它可以装一些食物，这比以前将偷来的食物拿在手上强得多。食物握在手里很不舒服，偷得多了还捧不了，吃不了，所以经常会扔去，现在不一样了，吃不完可以留起来，放在书包里。原本也可以装在衣兜里，只是新衣服穿过一个月之后，衣兜装物品的功能就完会丧失。一手伸入衣兜里，直接抓在了肉身上。在学校里，同学们也拿我当贼看，他们不肯跟我玩耍，我也怕和比自己小的同学玩耍，连靠近他们都害怕。有一次，一个同学在离我五米外绊脚摔倒了，哭了起来。这时，有许多同学围过去观看，也有同学看着我，就叫喊起来，说是我推倒的。老师过来了，问那个哭着的同学怎么回事，他只是哭，没说是怎样摔到了。老师又问旁边的同学。同学们都说是我推倒的。老师听了他们的诉说，就我向瞪眼喝斥。我解释也没用，老师只相信群众的老实公道话。在上学的时候，我除了学会一加一等于二之外，别的加法几乎没有学会，这可能是我一年学习下来的唯一收获吧。而汉字呢，我不能用普通话说出几个字来，老师讲课都多用土话，我没有听到他们说过几句普通话。期末考试得了零分，回去见了父亲，他也没说我什么。我也不肯去上学了，我讨厌学校，那个地方不自由，一样存在偏见。父亲没有逼迫我去上学，他认同我不是读书的那块料，也不必花一些没有收成的费用。他把那份学费拿去买肥料，撒到田里去，还能多收一些稻谷。村里有人提醒父亲：“还是让他去学校混几年，有老师管教，时间久了，就会适应，多少认识几个字。”“读了两年书，什么也没学会，加减乘除都还不懂。”父亲说。“他还小，不懂事，不去学会做人做事，放在家里能干什么。”那人说。“他自己不肯去学，随他自己玩吧，不浪费钱了。”父亲说。父亲说的是实话，我什么也没有学会，我的心早就学野了。别人七岁入学，我到了十岁才去上学。别人从小有父母端着、捏着、跟着、指导着。他们就如花圃里的花草，修整得有形有样，规矩整齐，而我就如一棵被风吹在深山里的蒲公英，任其自生自灭。别人去上学了，留下我在村里乱钻，比我大的孩子不在家，我可以在村里称王称霸，做坏事也自由多了，不必再受他们指使。我可以带人去偷东西，他们不敢做，我就自己去做，偷过了后也会分赃给他们享用，他们陪我玩耍，给一点好处也应该。在我不开心时，也会欺负他们，把他们打哭去。那时候，自己也可以大笑一回。我做的坏事很多，数也数不清。惹得村里人常常骂我，还有奶奶每天都能收到别人来告说和指责，要她管教我。当然，在他们找来时，我便跑出门去躲藏。我才不肯等着喝骂和鞭打呢。
　　 十三岁以后，我经常和奶奶骂嘴，嫌她唠叨，诅咒她早些死去，还和她抢吃食物。从以前的狼群里我学会了抛弃良心、欺侮弱小，斩去了同情心。那时，我在比自己大的人群里依然是小羊糕，但是在比自己弱的群体里，我就当着狼王，可以任意作践他们。为数记得的坏事件中，也不多了，特别是小时候所犯下的那些事情，早就如喝清水一样没有味道，也就没有记得真切。无论做什么事情，我总能想出法子去破坏它，玩火柴能将稻草堆烧毁。那是在一个山脚下堆放的几处稻草堆，幸好没烧到山上去，若不然家人都要遭殃。在稻草堆烧着火时，同伴有吓哭了的，也有吓傻了的，还有吓跑了的，他们跑去告诉大人们，大人便及时赶到火堆处，然后把火源隔离开了，再通知我爷爷，爷爷担水浇火，忙碌了一下午，火势太旺了，灭不了，就让它烧了，最后赔偿了稻草堆给人家的牛过冬食用。晚上回到家里挨了一顿骂，我嘴上不吱声，任由爷爷奶奶说去，吃饱饭早早去了睡觉，不当一回事。接下来的几天里，村里没有几个人肯跟我玩耍。他们的父母不让他们跟我学坏，禁止他们和我玩耍。过了一些日子，大家都忘得差不多了，于是，他们又和我玩耍。自从那次以后，爷爷奶奶便把火柴和打火机藏着，我找不到，就没有火来玩，这样并不能阻止我犯事。在没事的时候，我也会找一些事来做，要么上树摘果子吃，要么在泥地里找食物，或者到水里摸鱼。总之，我是不能闲下来，闲下来了手脚会不麻利，也会像野兽锁在笼中一样难受。最令村人所痛恨的，当然是我在村里的古井里屙屎了。他们都说要砍去我的手脚，弃之于粪缸，我并不畏惧。
　　 别人从来不认为我是孤儿，因为我的父母都健在，我却不认识母亲，母亲嫌贫爱富才离开了父亲，跟了那个有摩托车的人过日子。这是我成年之后才知道的内情。