首长也跟着站起来，他扶了扶眼镜，用力望着那远处的“牛”。首长瞅了一会儿，或许也瞅出什么来，便对站在他身后的随从说，把望眼镜给我！我这下子慌了，首长呀首长，你怎么会带着望远镜呢？这不是战争年代呀！随从把望远镜放到首长手里，首长摘下眼睛，又把眼镜揣进衣兜里，举起望远镜向我的纸牛阵的方向瞭望着。这时我是多么希望首长的近视眼度数再高点，最好一千度二千度三千度，那我就不会露陷了。首长看了一会儿，放下了望远镜，转身抬起手，向离着不太远那群人一勾手，那些人听话地赶了过来。首长对我和刘场长说，我们去里面看看！刘场长不明所以，赶紧说好好好。我知道事情不妙，我脑子一机灵说，前面地里有水别过去了？首长冷冷地回答，有水可以脱了鞋吗！首长这么说我也没法再说什么了。
　　 在我们跟着首长往纸牛的方向走，首长边走边和其它陪同领导说着什么。刘场长走在我的前面，回头蓦然看到了我，他停下脚步，站在那等我。我快走几步赶上去同他肩并肩走着，他压低声音急头白脸地说，怎么搞的，你怎么不事先给放牛的开个会交待交待，让他们在这里胡说八道！我忙解释说，这两天光忙活其它的了，把这茬给忘了！我心想，老百姓说了几句实话就把你气上这个样，过一会儿你看到我的“杰作”，不得把鼻子气歪了。我知道到这份上一切己经无法挽回，只能等着挨剋了，而且绝对不会轻了。
　　 我们一帮人跟着首长来到我的纸牛阵前，首长背起手静静站在哪看着那些纸牛的出神。我心里砰砰直跳，指等着他开口骂娘。站在我身旁的刘场长气急败坏地左一眼又一眼挖我，我只能红着脸假装没看见。奇怪地是，首长竟会心地笑了，他在这头纸牛前仔细瞅着，嗷，这头扎的挺像！又那头牛前轻轻摸摸，这头惟妙惟肖！看不出他半点生气的样子。看了一阵子，首长回转身来问刘场长，老刘，你能说你们这纸牛阵的创意是什么吗？刘场长的嘴动了动，什么也没说出来，他表情尴尬地扭头看我。我们身后那一群人，都在官场九经沙场，谁也知道也是什么时候，谁也不敢吱声，连粗气也不敢喘，鸦雀无声。我试着我的脸在发烧，而且过去从来就没有这么样的高温。
　　 自从首长嘴里吐出创意这个词，我忽然想起了，听別人说，首长还有另外一个身份，他是作家，据说他写的电视剧在央视上播出过。创意该属于作家的行话，一般领导是不太会在工作场合用这词的。
　　 首长站在哪静静地看着我等待我回答。说实话，先不说我事先就没什么什么创意，就连“创意”是什么意思我也不明白。我只好低着头，吱吱唔唔说，......我......我也没什么创意啊！身后那群人听我这么说，有人憋不住地笑出声来，紧接着就是一片大笑。首长也忍不住笑了，而且是大笑。我也陪着他笑，当然我是酸酸地笑，是皮笑肉不笑，我嘲笑自己今天把脸丢大了。首长又说，老刘、小赵，你们这个“杰作”是蛮有创意的，反正今天我不走，你们必须把这个创意告诉我！他看着我一脸为难，又补充了一句，这是必答题！
　　 检查完了往回返，我心情沮丧，步伐沉重，也是慢慢腾腾往回走。快走到草地头上，抬头一看，首长的车队已经远去，道边上只剩下刘场长的“沙漠风暴”。刘场长还没走，他站在道边冲我大声喊，你给我跑几步行不行！我不得不撒腿跑起来，当我跑近他，他板着脸说，快点，跟我去场部！我知道他是让我去“答题”，这是我惹的乱子，我的躲开。我装糊涂喘着粗气对刘场长说，不是检查完了嘛，不用我去了吧！刘场长说，你拉的屎没擦腚，你不去擦谁给你擦？当我上车从他身边走过的时候，他用手在我背上推了一把。在去场部路上，坐在车里，刘场长还在埋怨我，今天这场戏可让你演砸了，而且不是一般地砸，是砸了稀里哗啦！我觉得刘场长有意无意讲地讲了实话，我们确实把上级检查当成往自己脸上贴金的戏来演，我这个演员演技拙劣，把场子给刘场长砸了而已。由于在我们这一层级干部中，我算文化程度高的，刘场长偏爱我，这么说算是很给面子了，放在别人头上，非被他骂个狗血喷头不可。
　　 刘场长对回答首长的“必答题”高度重视。他也不敢不重，因为他能不能提拔起来，首长是关键一票。别看这是件小事，首长真要那它说事，轻易就能把他打翻在地，这一辈子再也爬不起来。回场部后，刘场长把宣传部长、党办主任、工会副主席、文化馆长、教育科长、场史办主任等凡是拿笔杆子的和会排文艺节目的科头都召集起来，由副书记挂帅，成立了一个临时小组，在宾馆专门开了个房间，专门“答题”。
　　 讨论时，副书记非逼着我说说我干这件事到底是怎么想的，说是创意创意顾名思义，就是创作意图是什么。要讲创作，副书记在我们这里算了业内人员，会写两首几句话的小诗发表在小报上。
　　 我苦笑着说，牙根我就没创作，就是领导要视察我们奶牛，想把场面整大点，让首长看了高兴，从别的分场调牛怕多花钱，我才鬼使神差地想出这么个馊主意来。其它人都瞅着我乐，他们知道这不是什么好事，怕得罪我谁也不说话。副书记经过一番冥思苦想后说，这绝对是负面的，没有必要从正面思路考虑，没啥说的，创意就一个——弄虚作假！副书记这个答案我买账，不是弄虚作假又是什么？副书记把讨论的意见报告给了场长后回来说，刘场长意见还是让我去向首长汇报。听着我心里来气，你们领导同首长说一声就行了，何必抓着我不放，知道你们谁也不愿意给我擦屁股。刘场长还做了精心安排，中午让我参加陪首长吃饭，借机解释一下。那几个科长拿我开涮，这个说，这次首长来，小科叉子谁也没靠上边，就你靠上了！我自嘲地说，老子不仅靠上了，还摘不下来呢！那个说，还是赵大场长会整景，捅了搂子还混顿好饭吃！我反唇相讥，你想吃你去不了，你们不知道我享受副处级待遇了！话随这么话，我也是个要脸的人，事到如今也只能不要脸了。
　　 中午吃饭，机关食堂最高档间里，原来放三张不小的餐桌，这回特制了一张我从来没见过的特大桌子。我虽上了桌，却离着首长五六米远，他同别人说话我都听不太清，更不用说向首长汇报了。看着一桌子好饭，我上火地一口也吃不下去，在这种场合也没人管我吃不吃饭，因为这里只坐着我这么一个科叉子。还是吃完了饭，首长从餐厅里出来，我从后面追上他，我说，领导，我们找到答案了！首长边走边摘下眼镜，用衣角擦镜子，边面无表情地问，什么？我战战兢兢地说，弄虚作假，我检讨，我这是不良政绩观……首长打断了我的话，说，不对，至少是不准确。没答对，接着答！
　　 下午我向刘场长汇报了，这把刘场长头疼坏了，他亲自召集答题开会研究。上一个答案被首长否定了，这回谁也搞不明白了，连自命不凡的副书记也瘪了茄子。刘场长翘着二郎腿，头依在沙发靠背上，一只手扶着沙发扶手，另一上手的手指头在轻轻敲打着茶几，若有所思地自言自语，小赵扎的这个纸牛说明了什么呢？突然，他忽地坐起来，说，是不是说我们扎纸牛是给领导送终呀！刘场长这个答案让在场所有人都感到意外，大家都明白，如果这样解释问题就大了。我忙抢过话头近乎央求地说，场长，我可没这种想法，这不是说我丧门领导吗，我可担待不起……刘场长站起来，走到我的面前，说，知道你没那么损，但事到如今，咱不给领导个说法人家不算完呀，你就承认了他骂领导就算了，杀人不过头点地，好好检讨检讨，领导或许就算了！然后他两手一摊，除此之外还有什么办法？没有办法就按我说的办！我一肚子冤屈，可说啥也没用，只能认了。
　　 晚上吃饭，刘场长又安排我去坐陪，而且他宁可他自己坐的离首长远一点，也要我安排坐在首长身边。我坐哪浑身不自在，简直就像蹲拘留。席间，当地领导们纷纷给首长敬酒，首长说他不胜酒力，也就没人敢和他喝了。他们只能调转方向，同首长随行的领导们呼嚎地喝上了。首长这时闲了下来，他用胳膊碰了我一下后说，必答题找到答案了没有？我事先考虑了，刘场长讲的那个“创意”我是没法说出口的，我说我扎纸牛是丧门领导，这算怎么回事呀！但不说也不行，不说交不了差。我想好了，我就说三个字，让首长琢磨去吧！当首长再一次问我，我说了三个字——丧门星！首长琢磨了一会儿，嘿嘿地笑了一阵子后，他把嘴伸到我耳边说，我没那么迷信，你想哪去了！之后首长把己经缩回去的嘴又伸回到我的耳边，说，我所说的创意是让你揭示你那纸牛的寓意，也就背后社会意义！这让我更糊涂了，我心想，这个高水平领导是真难对付，就这个点破事要折腾死我们了。
　　 吃完了饭回到宾馆，刘场长见了我便急切地问我答对了没有？我说没有，首长说让我们揭示这件事背后的社会意义。刘场长皱眉思索了一下，拽着我的衣袖急三火四地去了他上一级领导的房间，让房间里的三四位领导给想想办法，他们闷了好大一会儿谁也说不上来。出了门，刘场长嘟嘟囔囔地埋怨我，这事可让你整渣歪了，可让你整渣歪了！所说的“渣歪”是整的坏透了意思。
　　 这道“必答题”没答上来，想快点离开也不敢走，我只能坐在宾馆大厅里等着。呆了一会儿，刘场长喊我，说首长要见我。我跟刘场长上了四楼，进了首长下榻的高档房间。房间里坐满了人，首长见我进去，热情地让我在他身坐，坐哪的领导赶快给我让座。
　　 我刚坐下，首长看着大家说，今天算怎么回事，咱们都是领导，用不着多说了。我刚调来咱们系统，也是头一次来你们农场，我也不想训这个剋哪个，我想“纸牛事件”不是个别问题，而是带有普遍性问题，那我就带回去，拿到面上解决。
　　 说到这，首长侧过脸看着我说，今天我给小赵出了道题，让他回答他扎纸牛的创意是什么，他一天了也没回答上来。首长说着对我笑了笑，又转回头去看着大家说，我也不难为他了，还是我告诉你们吧！首长说到这，全屋子里的人个个洗耳恭听，我就更不用说了。首长清了清嗓子说，我来检查，小赵扎了纸牛，这个创意很好！扎纸牛在为谁送终？我看是为官场上的弄虚作假和形式主义送终。
　　 说着首长站了起来接着说，换句子说，就是我们该为这些不良作风敲响丧钟！首长在铿锵有力地说“敲响丧钟”的时候，他抬高了手在空中用力挥动了一下，在场的人们无不热烈鼓掌。我做梦也没想到，在我这恶作剧里竟能找出闪光点，也就是作家才能有这种独特视角和眼光。
　　 尽管如此，首长的这番话还是让我五味杂陈百感交集。都说男儿有泪不轻弹，我似乎控制不住自己，赶快低下头，眼泪“弹”了出来。
　　 从那以后，别人当面背后再叫我的外号，没人叫我“赵鬼子”，改叫“赵纸牛”了。