又到父亲节了。一直以来都想写点什么，来纪念我的父亲。可每每下笔，总是诚惶诚恐、战战兢兢。心中的遗憾，因为无可弥补，永远地刺痛着我愧疚的心啊！今天是父亲节的前一天，我在学校一个人终于能够静下心来，写点文字，算是给我父亲离去两年多的一点小小祭礼吧。
　　 2012年正月初四对于我来说，是灰色的，是伤感的。父亲——他一生都在用自己的脊梁与生存抗争，与命运搏斗！用自己的生命为我们的家支撑出了一片希望的明天！为了我们，他燃烧着自己，把光和热送在我们身上，让我们得到温暖健康的成长！为了我们，他把爱全心身地奉献给了他的子女！他对自己的奉献却从来无怨无悔啊！
　　 我的父亲，本是一名农民的儿子，九岁丧父，十来岁又丧母，只因为特殊的年代他由村干部一步一步变成了一个镇企业的厂长。艰难的岁月里他没有失去生活的勇气，而且勇敢地走过来了。直到工作后，我才明白，父亲是一个伟大的人！那时候的岁月父亲是多么艰苦，受了多少煎熬！父亲节到了，我再一次深深地思念着我的父亲！我深深地责备着自己！在父亲生病离去的最后时光里，我竟然不在父亲身边！这是我一生无法弥补的遗憾！只能对着九泉之下的父亲说：父亲、真对不起你！如果有来生，我会知道怎样做一个好儿子！可是我敬爱的父亲，就连最后一眼我也没有看到你啊！如今想来，您那最后的眼光，穿过时间和空间的云层，依然将我烧得生痛……这种伤痛是永远也擦拭不掉的，那就是思念的伤痛！因为它深深地刻在后悔的心里，并且随着青春的渐渐老去而一触就痛！如今，只能祈求上帝，让父亲在天堂过得好一些啊！
　　 父亲是在一个本应充满喜庆的季节里去了天堂，至今两年多了。今天又独自徘徊在校园幽静的小径上，小草还是那样妩媚，五月的花香不时回荡在我寂寞的心里，回想起以前的点点滴滴，想起父亲的教诲：“我们既然来到这个世界上，总要给后人留下点什么！我们只求心安就行。不问社会给予你什么，只问我们能给社会什么！”心中不免更添伤痛！
　　 在父亲严厉的管束下，我的童年流动的河水是流动的思绪，流动的思绪织就成流动的诗句。十五岁那年我考上了重点高中隆回二中。当时的我应该还算天智聪慧，觉得自己花了其他同学一半时间的努力就达到了同学们刻苦努力达到的成就。因此，在飘飘然中，我高一、高二、高三的成绩虽然一直不太理想，但还算马马虎虎，但1987年的高考却不敌那些复读生（那时复读生也不要加分，我们隆回二中文科117班应届生只考上一个中专——语文教师欧阳辉先生的女儿欧阳淑文）。记得那一个日子，我带着沮丧不安的心情回到家。看着父亲忙碌的身影，看着父亲满头的银丝，看着父亲布满皱纹的脸庞，我突然想起那个充满活力、那个我小时候引以为豪的父亲，他为了我们、为了这个家而老了许多啊。我本该帮父亲分担一点什么，可是，直到如今，也没有分担什么！那个晚上，我暗暗下决心，我不会让他失望的，我决心复读再考。父亲也知道我的情况，但没有说什么，只是晚上和母亲在房里，偷偷地叹气。清楚地记得父亲说：“我们不要给他任何压力，我相信他会重新站起来的！”我为父亲的理解第一次流下了眼泪……1987年8月的某天，父亲送我上车去隆回二中，当我和他分别的时候，我呆呆地望着他，我才发现，父亲的白发已经占据了他大半个脑袋，他脸上深深的沟壑是那样明显地刻在了我的心上－－好痛－－我第一次觉得心痛。父亲用一双粗糙而苍老的大手握着我的手，我感觉到他的手已不再那么有力了，不知道是我长大了，还是他老了，他塞给我一些钱。只说了一句话：“儿啊，要努力，我相信你！”我知道这简短的话语中包含了父亲多少辛酸与希望……我在接下来的一个学年中，我告戒自己，我一定不会再让父亲失望的。我开始发愤图强，成绩排名在不断上升，只是最后一个月仍然是自己的惰性与自负浪费了宝贵的时光。最后，虽然不算理想但终于如愿拿到了邵阳师专的录取通知书。当通知书到了父亲的手里时，父亲笑了，笑得那么灿烂，我记得他拿着我的录取通知书到处“炫耀”，然后忙着和我及哥哥送粮谷给粮站，50岁的人担120斤的谷子走得那般轻快，我与哥哥都赶不上他。至今，这些场景常在我的头脑里闪现。
　　 当我在虚度着光阴时，我的父亲却掩饰着病情不肯就医，直到实在坚持不住了才告诉我。我回到家，看到父亲得病，他满头的白发，深深的皱纹像是用刀刻在了他那瘦削和枯黄的脸上，我的心好痛好痛！可是，我的父亲却强装笑脸说没事，只是小病，几天就会好的！当我把父亲送到医院后，我一直等他出了手术室再把他从麻醉中唤醒后陪着他服侍他，一个多星期后眼看就可顺利出院，但那个星期四晚上，由于照顾他的我那可恼的哥哥的不负责任，父亲摔倒在医院的卫生间，这一摔最终让手术后年迈的父亲丧命，虽然我们耗时3个月，耗费十多万来抢救父亲，那致命的脑伤依然时时危及父亲的生命。
　　 但那时的我太年轻，总相信医生的话，我父亲需要慢慢调理，慢慢会好的（毕竟在3个月后父亲苏醒后会跟我们兄弟说话了，虽然识字但认不得我们兄弟和亲戚，只知道我们是他的亲人），总以为日子还会走下去，总以为父亲的状况会慢慢变好。因此，在他病重的时候，我竟然没能最后守在他老人家身边！当我们把父亲接出隆回县人民医院后，那个除夕和正月初一、初二，其实我与妻子一直在七江守护，正月初三我与妻子去六都寨给岳父母拜年（我们兄弟计划如果没什么大问题就过了破五再送父亲去医院住院的，我们没有办出院手续，征求大伯与叔叔及父亲的意见后才给主治医生写了事假条，接父亲回家过年，那时主治医生也说按病情可以回家几天，就带了几天的药把父亲接回家，直到现在我都后悔不该接回来，也许父亲就不会走了），我把父亲交给母亲和哥哥照顾，但不知究竟是什么原因，初四的凌晨，我的父亲竟然就驾鹤西去，撒手人寰！苍天啊！就是这样的一个疏忽，却留给了我一个终身的遗憾！让我悔恨到永远！我也不记得我当时是怎样的心情，只知道异常痛苦和后悔！父亲已经永远不能再看他的儿女们一眼了！他带着无限的不情愿，和对儿女们无比的怜爱去了，永远地去了……从此，和我们分处不同的世界。
　　 父亲虽然已经离我们而去了，可我却又时时刻刻感觉到依然与我呼吸与共，相牵相连，也许就是父亲的血依然流淌于我的血脉之中，它使我感觉到踏实与温馨。哪怕父亲的身影越来越模糊，可是，我如山的思念却醮满鲜红的血浆，越来越浓烈……
　　 父亲的一生平平淡淡，只是一个普通的劳动者，没有惊人的伟业和成就，但是就是他的一点一滴流露出来了的那份平凡的爱，不断地激励着我在人生的旅途中披荆斩棘。九百多天了——父亲，您在那边过得还好吗？明天又是你的节日，你对我的爱，博大而无声，影响着我的一生。在写这些文字的时候，我的脑海中又浮现出了父亲的身影，想起了过去的点点滴滴，不禁眼泪夺眶而出，几次停笔——父亲是永远地去了，留给我的遗憾，也就永远地无可弥补，永远地刺痛着我愧疚的心啊！记得恩格斯在马克思墓前的那段演说，再次久久在我耳边回响：“死者不是死者的痛苦，而是活着的人们的痛苦。”父亲离后的两年多里，我一直在痛苦着，思念着……写到这里，我不禁想起了《父亲》那首歌：
　　 父亲是那登天的梯，
　　 父亲是那拉车的牛；
　　 等我长大后，
　　 山里孩子往外走；
　　 都说养儿为防老，
　　 可你再苦再累不张口……
　　 父亲节来临的凌晨，当大家正享受2014年巴西世界杯精彩比赛的时候，我却在靠键盘来表达自己对父亲的思念。父亲节又到了，我知道天下有多少父亲都是这样平凡地付出他们的爱，他们从没有想过要得到什么，他们只希望自己的孩子能懂得他们的爱，他们就已经心满意足了。
　　 ——仅于此文献给天堂里的父亲，祝拥有父亲的儿女们能够幸福的珍惜！
　　 2014年6月15日凌晨一点写于七江中心学校