自己极不情愿又鬼使神差当了后妈。
　　 一个千百年来被人误解、恶评甚至于唾骂的后妈。本不该如此的，可谁让自己在寻亲路上一挑再挑，到最后是越挑越差，干脆不再挑了，而是决定独身一辈子。
　　 可父母和一众家人怎么会放弃这最后的努力，那时的自己已经三十三岁。被逼无赖，只能狠下心来郑重宣布，只要你们大多数人看中的，我就闭着眼睛嫁了。
　　 这下可好，整个家族乃至延续开来的亲戚们都开始出动了，全城搜索、筛选、对比、仔细摸查后定下三个任由自己选。可我还是摇头，一个也不想选。最后大家举手表决选中了现在的丈夫，一个带着两岁半儿子的离异医生。他三十五岁，家境殷实，父母自己办了一个小厂，家里就他一个独子，有门面三间、别墅一栋、住房两套、两辆汽车等。这样的条件按现代人的要求真是没话说，可唯一不足的就是他拖着一个酱油瓶——儿子。
　　 他家父母和他却是一眼就相中了我，据说原来他和自己还是小学同学，恋爱是在麻木中走向结婚。不说了，如今已经为人妻为人母，再说什么都已经无用。只能好好的过，谁让自己要结婚的？总不能再祸害另一个一切都顺着自己的人，更不能对不住结婚时花去了血本的公婆家，还有这用一双天真的小眼睛望着我笑开花的肉嘟嘟的“儿子”吧。
　　 都说有钱什么都能买来，就是不一定能买来一个人的心。而让我说却是，这万能的钱（家产）从一开始就蒙蔽了我这个家族中大多数人的眼睛，也融化了我家族中大多数人的心，现在也开始渐渐地溶化了我这颗不想嫁的心。婚后，新别墅公婆给了我们住，他们则住到离厂子较近的一套房子里。
　　 慢慢的，我喜欢上了这个漂亮别墅里自由自在的生活，一切都是我说了算，整天后面还摇摇晃晃跟着个小跟屁虫叽里哇啦的喊妈妈，不用打扫卫生、不要洗衣烧饭，只管吃和睡，还有和小屁孩嬉闹。
　　 生活似乎又回到了无忧无虑的童年。多少年了，自己都在努力地学习、没白天没黑夜的，最后考入的不过是服从分配的医学院高护班。高护班，四年大学出来不过是去医院里当个伺候病人的护士。可自己又不想再回高中复读，实在是受不了那紧张的学习，整天的题海战术枯燥乏味，犹如头顶时时刻刻乌云密布着，被压得喘不过气来。自己也知道复读的结果可能是考不上不说，还可能会精神崩溃。最后只能极不情愿的低下头去上医学院的高护班，准备将来的一天去当一个护士吧。
　　 十年寒窗苦读，一个理科生，学成之时难道就是为了去当一个伺候人的护士？这一刻，低情商的我眼前一片迷茫，看不到希望，更不知未来会怎样？
　　 就这种心态在大学里学得自然也是勉强毕业。回来后在医院里当了一名护士，那心情就如去给人当保姆一样。后来不愿干出来去了企业打工，可自己又会什么呢？先后频繁的换了几个企业，最后还是乖乖回来换了一家医院还是去当一名护士，工作安定还工资高。
　　 再后来就开始了没完没了相亲，到现在的嫁人。婆家和老公得知自己不愿意当护士后，婚后就让自己不要去医院工作了。他们说，还要上三班倒多苦啊。就这样，自己被公婆和丈夫的包容和宠溺天天软化着，在自家的别墅里整天自得的和小屁孩玩，最后连保姆都主动辞职了，小屁孩不要她了。
　　 这一切难道是缘分？我开始带着小屁孩走出别墅，走向社会，俨然一对幸福的母子。同学们都羡慕骂我太有心计和手段，嫁了个有钱人家，未婚先生了儿子，刚结婚儿子就已经出来满地跑了。我也懒得解释，只是一切都笑纳了。这只能说明什么，说明我们是有缘的一家人，那就开心的做一家人呗。
　　 我没事就和小屁孩一起画画、唱歌和跳舞。我小时候喜欢绘画、唱歌和跳舞的这些技艺几年后被发挥得出神入画，我带着他一起四处去学画，学钢琴，自己的画技也在飞速提高，自己的钢琴也弹得可以表演了。回到家，我们母子俩一起画画、弹琴、一起玩、一起乐呵。那段时光，是我这一生最惬意最放松最美好的自在时光。
　　 当小屁孩上幼儿园时，一直没有工作的我因沉迷于绘画，就在本市的艺校开始了研修，毕业后考入小学当美术老师。小屁孩成了我的学生，再后来，我又生了一个儿子和女儿，他又多了一个小弟弟和小妹妹，共三个学生，每天陪着我画个不停。
　　 我们成了最开心且忙碌的一家人，婆婆公公的厂子变成了公司，而且也是越办越大，老公的职称也是越升越高，一家七口整天没大没小嘻嘻哈哈，要不就是不停地画呀画、弹啊弹，我们四个的奖状贴满了家里健身房的四面墙，公公老嫌晃眼。婆婆就说，你那是眼红，怕他们小辈的成就有一天会盖过你……