2015年弥漫着蒸汽的空洞包裹的夏季里，我枕着课本，以一种蜷缩的姿态，凝望着匆匆赶来的黄昏。
　　 那个时候，我在刚搬来不久的教室里，躲避着漫漫而来的黑色暗流。如同一只在暴风雨中摧垮了巢穴的海鸟，拍打着被阴暗冰冷的海水打湿了的翅膀，如丧曲般的悲鸣，躲避着渔人的捕杀。在这黑漆漆的乌云之下，唯有时而闪出的电光，带来眨眼的明亮，让我还能察觉到虚无之中被淹没后幸存的方向感。
　　 双手放在课桌之下，仅靠头部的力量侧枕在桌上，垫着基本依旧残留着墨汁气息的书本。这是一种落魄且狼狈的姿态，我却找不到任何去改变的理由，我清唱起我们遗失掉的歌，在空气中迷失方向，惶恐不安地四下扩散。窗外，不知何时，夏季已经打点好行装，下一刻就将起程，等候候鸟载它到南国，昙花最后一次盛开，悄无声息地进入漫漫轮回。
　　 在升入高三后，这是我的常态，日常到如同日日痴迷于新鲜血液心脏的神鹰。而我，则是在一次次地掏空中，对残缺的肉体麻木不仁的普罗米修斯，在死寂的风中，眼神空洞地等待着漫漫未知之中赶来的大力神。我，唯有以此逃避无处不在的暗流。
　　 今年的我不喜欢夏天，过去的我也应当如此，但只有在我真正意义的审视自己之后，才发现这件撕心裂肺的事，这种不喜欢，源自于我对夏季的陌生，这是一个我不熟悉的季节。这个季节似乎永远充满了骄阳般的热烈，而生活在这个季节的人，都是散发着激情，环绕着太阳的日冕，火红色是它永远的格调。习惯了在蓝黑色月晕之下张开双臂拥抱月光的我，在这炎炎夏日之中，总是那么的格格不入。所以，在没人的时候，我习惯了这姿态，以此来逃避。在有人的时候，我会掀起T恤，粗鲁地用瓶装水冲洗头发，表现出刚打完球，依旧活力四射的样子，尽管我从不打球。
　　 那个时候，九月模糊了夏秋的界限，而我在这个狭窄的缝隙中，顶着空气中的压力，缓缓的扬起了眼睛。
　　 当我的文字写到这里的时候，我在秋的回忆里看梧桐叶落。我喜欢梧桐叶大片掉落的景象，喜欢在充满刺眼的鲜红的角落里挖掘，喜欢刨开彩虹的终点，找寻重要的东西。别人也许会觉得我残忍，但我对待自己从不仁慈，就像我对别人的贬低从不在意，我可以在时间的背面，承受光阴的阴暗，然后冷着脸，将周围的人赶得远远地。
　　 我曾和X在不同的时间与空间，并肩走过同样落满梧桐叶的水泥路，那时候，我们认识不久，我们是同桌。X也是唯一一个见到我全部喜怒哀乐的人，所以，X见过的我的笑容，从来都比别人少。曾经有一段时间，因为规定的体育考试，我和X在栀子花香四溢的清晨，在露水潮湿了的操场土道上跑步，我故意慢X半步，从她身边跟到身后。有时候会引来晨读者的围观，而X固执地往前跑，我就固执地跟随。我跟随着她，在她半步之后，跑过了中考，跑过了一年的时光，一直跟随到栀子花再次开放的时候，然后，她却义无反顾地冲入了我现在一直在逃避的夏天，再然后，我跟丢了她，如同失去了太阳的向阳花，目光呆滞而绝望地望着漫漫前方，无能为力。
　　 我不是喜欢和别人分享心事的人，藏在心里的事才叫心事。古人有句话叫：“君子之心事，天青日白，不可使人不知。”意思就是：“君子的心事，正大光明，是可以让别人知道的。”但毕竟我不是君子，我只是一个有些内向又有点乖僻的高中生，我也不想做什么君子，我只想小心地守护埋藏了我所有心事的小小树洞，直到连同存在过的痕迹一起遗忘。对我而言，这是一种幸福。所以，我总是在笑，书上说：“对喜欢的人才生气，对不喜欢的人我一直在笑。”而我却对谁都笑，对不喜欢的人笑，是因为不喜欢，对喜欢的人笑，是不想让他们感受到我的悲伤，我害怕有人为我担心，那会让我心存愧疚，尽管有人挂念的感觉真的很不错。除了X，唯有X见过我的笑容从来都不多，她决定离开的那一晚上，我们聊到很晚，她说，你这样活的会很累。累吗？也许是，又或者在某次的迟钝与麻木中，早已被我遗忘在某个我不想注意到的角落。
　　 X离开的那一天，我面无表情，没有跟其他友人分别时微笑着说的“还会再见”。道别也只是冷冰冰的一句“我走了”，连“再见”都没有。X知道，这才是我最大的喜悲，她见过我的笑容从来都不多。那天，我听到了流水的声音，所有的愁绪在云端凝聚，哗哗地从我头顶毫无眷恋地淌过。当我抬头仰望天空的时候，我看到了天空的裂痕，黑马的骑士穿行而过，如同玻璃板破碎，所有的碎片稀里哗啦地从天而降，划过空气，划过河流，摔碎在苍白的水泥地上，鲜红的血滴溅起了很多很多血花，像极了许久以前走过的梧桐小路。
　　 末日的时候，我在落满鲜红的梧桐叶的土地上仰望灰色的苍穹，黑夜如千军万马般地漫漫涌来，我终躲不过。
　　 我最近很茫然，或者说，在升入高三之前也可能是之后就开始茫然。所以，我开始追忆过往，思量未来。然后我发现，在光阴的漫漫长路上，我是一个孤独的行者，宛如一只迷途的羔羊，在狼群与晨雾之间徘徊，终于某一刻，所拥有的方向，只剩下了之间面孔所对的前方，而当我曲折而步履蹒跚地逃离，却发现自己闯入了驶向极地冰窟的列车，我的眼神空洞而绝望，回头看到自己错过的是一场华丽的香水派对。在这单向的旅途中，我所能做的，只有蹲在某个角落，把头埋在裸露的双臂中，瑟瑟发抖。
　　 我好像不曾有过火热的青春，当我不再懵懂的那一天，我就开始思考人性；当我不再害怕走夜路的那一刻，我就开始享受暗夜的寂静。就好像我在六月将自己关在了空调小屋，当我开门去看想象中的世界时，我已在西风之中，古道之上，手牵瘦马，回首错过的小桥流水人家，与夕阳下的断肠人，忍受干枯树藤的凄凉。
　　 这是令人绝望到无可奈何的悲哀，我在这种悲哀之中，泛舟荡过了十七年。
　　 昨天下午，高考报名刚刚结束，我还是和以前一样，并没有增加多少压力，在月光与看不见的云交辉相映时回到宿舍。在星辰闪烁的清晨，穿过浓雾。我突然有些惶恐，并不是对高考的惶恐，而是由我的脚下，这条漫漫长路的茫然诞生的不安。
　　 不知不觉中，跟随着光阴的脚步，我又将结束一个三年，没有多少的不舍，因为，没有值得让我不舍的。
　　 最近，我总是在想，未来的我，会不会是我现在所期待的我，但我对自己所期待的未来是什么样的一直很模糊。我模仿古人，在深秋的午夜，站在凄厉的冷风中，独上高楼，望尽天涯路，而我所望见出的天涯，只是无穷尽的深渊，吞噬了我所有的视线。我咬紧牙关，试图握紧双手，却被手心的蔷薇无情地刺穿，那尖锐的疼痛，没有脱离，没有救赎，只有迷失方向的踽踽独行。
　　 2015年的深秋里，我是一个孤独的行者，脚下是漫漫的前方。候鸟飞过我面对的方向，掠过无痕。我用唯一所能依赖的拐杖，用慢慢的速度，想要穿过无穷深渊。
　　 终于，慢慢地上路。