【他】
　　 喜欢吸烟，是离开她后。夜幕低垂，我喜欢叨着一根烟，坐在我自己设计的一百八平米的房子里，看烟一缕一缕蔓延着整个房间，延着我的思念，漫过心的悲伤，沉降着所有孤单。
　　 我抽烟，只抽一个牌子，就像我喜欢她，从始至终。
　　 我想要健康，试图戒烟。可躲开夜想忘记她，她的模样却越发的在我心里清晰明显。她就像戒不掉的尼古丁一样，我也戒不了对她的思念。我一直忘不了她，虽然只是短暂的邂逅，可那段回忆美的没有一点暇疵。她精致的脸，甜美的笑容，独立自主的个性，她的一切，早已深深的烙进了心里，渗进了血液。
　　 六年了，离开她六年了。六年间，我总是在深夜来临时，守在电脑前，重复的输入一连串数字，在网海茫茫中，去搜索着那个令我怦然心动的头像。虽然看到的只是素白的字，点滴的记录。可我却不厌其烦的每天去关注着她的生活，关心着她过得好不好，直至自然养成了习惯。
　　 这样的习惯不好，我知道。就像我明知道吸烟有害健康，却依旧恋上那熏香的点燃，依旧不停呼出一圈一圈的寂寞，借着香烟的味道来想念她，让思绪片刻的恍惚，让记忆随着烟雾弥漫开来，保有一瞬间的感觉。
　　 单恋是一件很痛苦的事。既然不能娶我最爱的人，那我就找一个爱我的人。离开她的第一年，我闪恋闪婚，娶了我公司里的一位文员，她虽没有她漂亮，也没有她那迷人的笑容，可她对我却是一心一意，百依百顺的，我不爱我的妻子，我很清楚自己的感觉，我会把挣来的钱如数的交给她，却无法让她填满自己的心。她代替不了她，她只是我用来忘记她的一个方式。我很努力的赚钱，也很努力的忘记她。可，在我的婚姻生活里，我只是赋予着我做为一个男人的责任，我很愧疚，因为，觉得有点对不起妻子。
　　 我的工作，没有任何的规律性，不像那些上行政班的人要循规蹈矩。我的时间我自己安排。没事的时候，我就拿着一根钓鱼杆去河边，陶冶情操。遇忙的时候，我整日的泡在线上，边画图，边聊天。
　　 那晚，忙完手头的工作，我如往日一样，去搜索那个QQ号，只为了看她的心情。当我看到那些令人心痛的文字时，我知道她过得很不好，不自主又忍不住地把她添加为好友，用了她之前用过的一个网名。她没有拒绝我的请求，这是我始料未及的，也许，我冥冥中就试图着让她知道我的存在。
　　 “嗨，你好。很喜欢你的文字，想和你交个朋友。”其实，我们明明就是朋友，只是从熟悉变成了陌生；可是我没办法对她说，是我。我只能这样问。
　　 “你好！其实我不加陌生人，只因你的网名很特别。”她解释道。
　　 “是吗？”
　　 “有什么特别。”
　　 “不知道，只是感觉很亲切。”我暗笑，其实早知道她有这样的反应。
　　 她不主动和我聊天，我发一句，她回一句，她还是那样，不轻易的对任何人表露自己，关闭着内心，防备着一切。
　　 我不刻意的去和她聊天，但偶在线上时，会礼貌的问候几句。公司遇挫那阵，我心情不大好，也无心工作，她陪我，有时候写些诙谐的语言来逗我开心，有时陪我谈天说地，我和她又恢复了从前那种网聊相恨晚的关系。但我还是没有勇气告诉她我是谁，我一再的伪装着自己，让其量身定做成她文中描摹的男子。现实网络，网络现实，亦真亦假，心虽并未离开过她，但物是人非，今非昔比。
　　 月色皎洁，夜阑深静。陪完客户回到家里，妻子给我泡了杯绿茶，一阵微风撩起心帘，仔细端详着妻子；妻子素雅的脸上，尽显女人味。身子软软的陷在沙发里，她给我拿来一条毛毯盖上，问我要不要吃点东西；我拉着她的手，说“不”，只是要求她坐在我身边陪我十分钟。多久，我有多久没有这么舒适的呆在家里，享受着这份温暖了。抚摸着她粗糙的双手，心却无法安得；突的，发现，其实她也很好，只是我从未深刻去了解过她。
　　 责任感敲击着我理智的神经，促使着我必须收回那颗覆水难收的心。心灵深处无法清除的爱情污垢，不能选择，无法违抗，只任它填满那空洞的房间。不能表露，那就隐藏，因为只有这样，我才能坦然面对妻子。
　　 暮色已临，下班回家，我很累，但我还是满带笑容的喊着：“老婆，我回来了。”
　　 她从厨房里探个脑袋出来说：“回来了，换好衣服，晚饭马上就好。”我要去帮忙，她推开我，说累了一天，歇会。她的体贴这么随意就给予。而我，木纳的站在门角，看着她忙碌的身影，自惭。
　　 打开电脑，看见她在线，我却选择了隐身。信息盒子里，她发过来很多个问号，问我为什么这么长时间不理她。我没有回复，若大的房间，只剩下音乐，安静的看着她的头像，只能发呆的听着歌。
　　 爱如烟花只开瞬间。她的爱让我受宠若惊，但我无法跟着她沉沦，我置之不理地拒绝着，压抑着，不愿再迷失。
　　 “靠近你，就靠近了痛苦，离开你，也离开了幸福。”她似气若游丝的在线的那头诉。
　　 “人生若只如初见，何事西风悲画扇？等闲变却故人心，却道故人心易变。”我回。
　　 “我流泪了，但你看不见，因为我在水中。”她发过来伤心的表情，痛。
　　 “飞蛾扑火，只有自焚，我们都不要自掘坟墓。”说完，我就关了窗口。
　　 有次，她说她到了我居住的城市，问我有勇气与她见一面吗？我欺骗了她，说在外出差，我真没勇气，也不想再见。
　　 再次在网上遇到她是几个月后的事，我们都沉默不语了一段时间，只是彼此以微笑的表情回应，不再聊天。她怕，我也怕。
　　 我想我不是忘不了她，只是忘不掉那段初恋。她是我第一个这么用心喜欢过的女孩，可那是曾经，爱情已成为过去式，婚姻才是我的现在时。所以，即使能为她守候这份真心，却没办法还原最初的心情。
　　 我泛黄的指尖点燃着那些过往，点燃着那些伤感。我吸的是心事，呼出的是无奈。在这喧闹的尘世中，我只想静下心来有一点自己的空间。其实爱似烟，我们彼此燃烧自己，最后化为灰烬。如每一支烟一样，在唇边殷切地等待，不断的燃烧，希望自己是个例外。而最后还是被丢弃，还是会在在燃尽时，一切随之消逝然后继续着明天的生活。
　　
　　 【她】
　　 喜欢看他吸烟的样子，喜欢闻他身上淡淡的烟草味道，喜欢他忧郁带点哀伤的神情。
　　 他是我的上司，进公司上班的第一天，他的成熟、认真、细心就已经深深地吸引着我。他是个工作狂，除了工作就是工作。他的生活单调而乏味。心想，象他这样优秀的男人身边应该有不少爱慕的异性，可每到周末假日只见他一人锁在办公室里对着电脑发呆。忘了从何时起，慢慢、渐渐，我的脚步随着他而前行，我的目光聚焦着他的举手投足。我以为自己把心隐藏得很好，但在面对他时还是显得手足无措、慌乱无神。
　　 公司周年庆那天，他负责送我回家。一路上，我们侃侃而谈，很惬意。
　　 他后来又多次请我吃饭，我们的关系从上司变成了恋人。恋爱不到半年，我嫁给了他。嫁给她是我的梦想，因为爱一个人就想将来可以照顾他。我辞去了工作，当起了他的全职太太，每天穿梭在市场街道只为能让他吃好穿好。
　　 爱就像一件奢侈品，在我看来。甜言蜜语的话被封口，谈情说爱如电影台词般要加强，跟他生活在一起后，感觉自己就在和影子生活，早出晚归的他，回到家，面对电脑的时间长过与我耳鬓思语的时候。
　　 天阶月色凉如水，卧看牵牛织女星。心系郎君何时归，望眼欲穿。那晚，他醉熏熏的回到家中，我给他泡了杯绿茶解酒，希望能缓解他的不适，他斜倚在沙发上用一种奇怪的眼神打量着我，然后唤我坐在他的身旁，陪他十分钟，那双大手紧紧握着我，一语不发，静寂得只剩下呼吸。可我，喜欢这样的温暖，来自手心的温暖。
　　 我是一个很容易敏感的女人，他一反常态的对我好，让我很不习惯的有所怀疑。某天，他回到家中，跑到厨房对着我说：“我给你帮帮忙吧。”我把他置之门外，叫他等着吃就行了。因为，心疼他每天，为生活而努力奋斗，回到家里，还要操手着家里的一切，没必要。
　　 女人宁愿相信自己的眼睛，也不愿相信男人一时的拥爱。其实那天，我无意看他的QQ聊天记录，是那一闪一闪的头像，让趋势上涨的好奇心，牵引着这样的窃取。看罢，心被重锤一般的疼。痛心地发觉我们最初走在一起很天真，因为从嫁给他那天起，我就知道他心里有一个她；但我幼稚地以为，我有能力去把他夺过来；我也以为他可以将她忘掉，干净地忘掉；可他却把她埋葬得这么深。我离他是这么遥远，我到底在他心里的哪个角落，还是未曾入住。时间会流逝，可，躺在他的身边，与一个躯壳同枕异梦；寂寞，让人只感觉到身体的温暖，而非心。是谁的心早已被挖了好大好大的一个洞，是我吗，还是他。
　　 窗明几净，心却乱如麻，百般杂念，纠绕成绳。看着他吸烟，感觉自己就像燎于而起的一缕轻烟，只能飘于眼前，随时就会被风吹散。不知，他在烟烬时，是否会清醒地知道，我，才是他的最终。