对于埙的喜爱，我似乎是与生俱来的。在众多乐器中，独有埙能让我一听倾心。它的悲凉，它的哀怨，它在空气中沉重缓慢的回旋，常让我这个生长在丽山秀水的南方人无端落泪。
　　 1993年的冬天，我窝在单位宿舍里读贾平凹的《废都》，当把书合上时，脑里只剩下一个假想中的埙的轮廓，真正的埙是什么样子的，我无所知。1997年秋天出差到敦煌，在阳关看到了有人卖一种陶制的乐器：不规则的椭圆形有点像柠檬，上着粗糙的釉彩，样子古拙，显得特别淳朴。吹着，只能发出很低沉的咽呜声。我想，这便是埙了罢？我站在一个卖埙的地摊前，听摊主买弄地吹奏着。听那不成曲不成调的低呜声，像突然遇到了一个我寻觅多年的红颜知己，一时间高兴得不知怎么办才好。心怦怦地跳，手不知该怎么摆放，脚像被钉在地上一样不能移动，泪莫名其妙地就流了下来。看埙、买埙的游客去去来来，只有我像被点了穴一样呆立在那儿。摊主操着浓重的甘肃口音，向我招揽生意：“喂，小姑娘，买一个回去作纪念吧。”我挑了三个，两个送了朋友，自己留下一个，从此，我便有了生平第一件至爱。在我以后的生活中，埙声像一条无尽头的丝线，细细地缠绕着我每一个开心与不开心的日子。
　　 那是一只彩埙，图案有点像鱼，古朴的黄土坯外，是一层粗糙的橘红漆，正反面都有三两个小孔。我不知道怎样利用这两三个小孔，才能吹奏出完整的曲子，但从不介意自己的曲调不成，仍喜欢吹。每次吹毕，总发现嘴唇触碰过的地方的漆被沾掉了些许，但从未顾虑过漆是否会进入我的体内致癌，仍喜欢吹。得意的时候吹，埙声凝重，婉缓如天池之水，将我心头上的轻狂与浮躁浸褪了色，让心清凉如水；心事如铅的夜里吹，埙声哽呜，掩不住的心酸与悲凉，一齐流转至空中至云霄，曲不成调不成的埙声，低艾地怨诉着我心底的泪。吹过埙，心就平静了。
　　 2003年，在我顶着众叛亲离的压力下，选择的那个婚姻，无奈地走进了死胡同，我常空守长夜，伴我的，只有埙。每当我对婚姻绝望到想用死来惩罚那个对家不负责任的人时，埙声就会来安抚我伤痛的心。它的厚重，它的沉缓，它的苍凉，凝成了一种特殊的韵味。它洗涤着城市的浮华，浸褪了张扬跋扈的浮躁，它娓娓道来的是时间的哲理、取舍的定义。它把现代都市里的人带回到远古的年代，它的声音便不再是一种单纯的音乐，而变成了一部深邃的历史书。它诉说着世间的生老病死、悲欢离合，诉说着一个个或悲凉或凄美或浪漫或幸福的故事，诠释着人类生生不息的顽强的生命力；它以一股柔韧的力量，支撑着我这颗濒临破碎的心，让我在生生死死的矛盾挣扎中，领悟到了生命的宝贵，让我找到活下去的理由，是它陪伴我度过了一个又一个噩梦般的长夜。
　　 2004年的春天，那人终于撕剥下他乔装的最后一张面具，粗暴地撕碎了我所有的梦，和我那对被外人啧啧称赞的“五好家庭”所有的伪装，也摔碎了我的埙。我的婚姻像我的那只无辜的埙一样，被那人的自私狭隘和粗暴彻底摔碎了。我逃离了那个让我不堪回首的地方，带着受伤的心回到了故乡，开始了新的生活。
　　 往事成灰，埙亦成尘。那段有埙相伴的日子虽苦不堪言，而今看来，却也未必是坏事。过去的全当是一种磨砺，没有那些磨砺，今天的我不会明白生命的意义，不会懂得放弃，也不会懂得珍惜；不会活得这么轻松，这么精彩。
　　 听，埙声又从天际飘来了，它是在对奔波于喧嚣中的我说：“所有的快乐与悲伤都会过去，用平常心看平常事，做平常人，一切都会好起来的。”是的，不管人生的道路有多崎岖，只要用心去感受生活，多一些知足，少一些贪婪，多一些乐观，少一些沮丧，你会发现，生命是美好的。就算不小心走到生命的最低谷，只要你相信明天会更好，并勇敢地走下去，那么，柳暗花明之后，你的眼前一定会有一片艳阳天。