一
　　 在我们这座地级城市，龚歪歪算个明星了，很多人可以不知道市领导的名字，但很少有人不知道“龚歪歪”，因为龚歪歪给我们带来太多快乐，“龚歪歪”已经成了快乐的代名词。要知道今天生活中快乐可是太重要了！有个段子说：今天我们累，所以到处要偷税；今天我们愁，所以经常要洗头；今天我们苦，所以经常想要赌；今天我们忙，所以老是想上床；今天我们坏，所以什么都掩盖。怎么办？要想不累不愁不苦不忙也不坏，大家都到这里来，看看龚歪歪。
　　 这个段子就是龚歪歪在台上说的。
　　 “龚歪歪”这名字，听着就有点不正经。我们不知道有种蛮正经的儿童食品为什么也要叫个“歪歪”，我们这里，“歪”的意思就是吊儿郎当、油里油气、痞模痞样，或者傻里吧唧纠头纠脑二百五，用到一个在台上逗乐的角色，那就是又傻又愣又吊又土又丑又逗的味道了。当然龚歪歪这个艺名还有个名副其实的原因，因为他那张嘴的确有点歪，不说话看不出，一说话嘴角往左边扯，唱歌就歪得更厉害了。他的脸本就长得不怎么样，再加一张使劲朝左边裂的嘴，看上去就像一个被踢裂了的破罐子。
　　 龚歪歪也知道自己长得不中看，他就在台上拼命拿自己的长相开刷。他首先躲在主持人的铺垫后面，主持人说，我知道今天人们都爱美，上来一个演员也得让大家养眼。那么下面，我们要隆重请出一个人来了，那可是格外出众的模样啊。掌声有请！龚歪歪就纠着脑壳墩着步子上场了，满场掌声欢呼声敲打桌子声拍打塑料小手拍声。龚歪歪一身上世纪七十年代打扮，蓝纱卡上衣，草绿的确良军裤，戴一顶与上衣同色的布帽。但上衣明显小，在微胖的身子上绷得太紧；裤子又太短，裤脚高高吊在小腿上；帽子已经垮了帽檐，就跟赵本山戴的那顶招牌帽一样。这模样谁见了都憋不住乐，龚歪歪却愁眉苦脸，上来就跟主持人说，不是说了不要“隆重”嘛。主持人说，“隆重”规格高啊。龚歪歪很不高兴，今早上我在楼道里被一邻居叫住，那邻居说，要隆重给我介绍一位新朋友。我说好啊，快认识下！那“隆重”就从他屋里出来了。主持人问，谁？龚歪歪垮着脸，一条沙皮狗。我们轰地全笑开了。
　　 主持人下去后，龚歪歪还在一脸不满，也不能这么丑化一个演员嘛是不？我现在就摆在大家面前，让大家评评，我到底长得丑还是不丑？我们当然齐声喊，不——丑——！龚歪歪这才松开脸，我们的观众心眼好好噢，最大一个优点就是——睁着眼睛说瞎话。在满场哄笑中，龚歪歪又在嘴边竖一根手指，表情神秘兮兮，告诉大家，也真的有人说我长得很不一般呢。我刚才来赶场子的时候，在门口碰到一个漂亮妹子了（自顾窃笑）。那漂亮妹子就使劲盯着我看，叫，哇塞！你长得好不一般哦，简直《像风像雨又像雾》哎！台下正琢磨时，他猛然醒悟，不对呀，这不是说老子就是不像人吗！满场爆笑。龚歪歪将嘴歪一歪，那漂亮妹子也不算会形容的，比她语文强的多呢，有人就说过，我长得有创意，敢把黄土高原沙哈拉沙漠吐鲁番盆地全体现出来；有人也说过，我长得很有教育意义，非常接近车祸现场；有人又说我长得特别提神，小孩看了都通晚不肯睡觉；有人还说我长得非常现代，完全打破了对称平衡的美学原理；还有好多人形容我呢，说我长得很艺术，尤其代表了一种著名的绘画主张野兽派；说我长得很科幻，能让地球人想象外星人；说我长得很有考古价值，木乃伊基本可以淘汰了。最欣赏我的是一个老太太，问我要照片呢，说贴门上，可以辟邪。你们不相信吧，再告诉你们，我去医院也有女孩追着我要照片哪，说贴床头，可以避孕。
　　 我们台下的人已经笑得东倒西歪了。龚歪歪也嘿嘿地憨笑一下，将软塌塌的帽檐扯一扯，说，我还是有自知之明的，知道这些形容的意思就一个字：丑。其实大家没仔细看我，你们第一眼是看到一个字：丑；再仔细看看啊，就有两个字了：更丑。接着叹口气，丑也不是我的责任，要怪生产厂家。我爹妈技术太差，还不谦虚，当初也不跟我商量，时间也紧啰，天不亮就得出集体工，只好紧张战斗一声炮响，一家伙就把老子搞定了。
　　 我们都笑得快岔气了。龚歪歪摆摆手，好了好了，
　　 不说了。我这人最大优点就是不喜欢啰里巴索。下面给大家唱歌吧。满场都叫好，大家都知道龚歪歪歌唱得很好。今天在场子里逗乐的角色除了会逗还得会唱，这叫亦谐亦庄，只会俗不能雅是显不出真功夫的。而我们这座城市里好几个歌厅里串的逗乐角色，就数龚歪歪唱得最好呢。
　　 龚歪歪很得意的神情，我的歌可唱得好啊，好多人都说比得上神仙放屁——不同凡响。而且我特别聪明，所有歌星的歌我都会唱。你们希望我唱哪个的歌吧？在乱七八糟的回应里，他支着耳朵，什么？随便唱哪个的？不行不行，我这人太厉害了，弄不好就害了人家歌星嘞。当初我学唱《真的爱你》，黄家驹听说我学他唱歌，直接从台上栽下去就没起来；后来我学唱张国荣的《风继续吹》，把哥哥从高楼顶上吹到街上去了；不敢学唱男的唱女的，唱《何日君再来》，唱得邓丽君躲到阴间再不来了；唱《女人花》，把梅艳芳也唱成一朵谢了的枯花。我这个人真是要不得，学谁害谁呀，陈百强、张雨生、陈汝佳，被我害了一片呢。我打算以后再不学唱别人的歌了。结果就有台湾的人给我打电话，建议我最好学一些人讲话，首先就学陈水扁讲歪歪话。
　　 我们一边大笑一边催龚歪歪快唱。龚歪歪将脑壳也歪着，想一想，这样吧，我改词唱，这样谁都安全。我最会改词了，就改《两只蝴蝶》吧。我们大声叫好。龚歪歪就挤着眯眯眼扯着歪嘴巴唱起来：
　　 亲爱的你慢慢飞
　　 小心前面带刺的玫瑰
　　 亲爱的你张张嘴
　　 让我灌你一点辣椒水
　　 亲爱的你跟我飞
　　 要不你不知道嫁给谁
　　 亲爱的来跳个舞
　　 不跳你就不晓得痛苦
　　 我把你缠缠扯扯不能飞
　　 让你看我就眼发黑
　　 毁了你一生
　　 害你无怨悔
　　 不辜负我的太丑你的美
　　 等到我唱完你跟我回家睡
　　 能得到台下掌声像打雷
　　 ……
　　 满场掌声欢呼声敲打桌子声拍打塑料小手拍声真的像打雷，我们还扯着脖子狂叫好！
　　 龚歪歪接着又唱了一首，这也是规矩，一般得唱两首。第二首不改词了，说就唱个再不怕死的，黄家驹的《喜欢你》。
　　 唱得那个好哇，地道的粤语，高亢激越极具爆发力的唱腔，既饱满又细腻能瞬间拔高又突然压低的宽广音域，音色独特很富感染力的“肉嗓”特色……我们完全为龚歪歪所折服，他快要变成黄家驹翻版了。
　　 直到散场了大家还在为龚歪歪的唱功讨论，许多人都觉得，他要是专门唱歌也许出息更大呢。不过这设想很快又会被否决，歌星不像笑星，长相太丑还是不行的。
　　 二
　　 都说龚歪歪冲到今天这份上其实不容易。
　　 他是荆县人，原先一直在荆县混。荆县是我们这地级市下辖的一个小县，县城直至上世纪末都没有一家有演艺舞台的歌厅。龚歪歪只是在那些搭在街头的舞台上表演自己的节目。那都是为一些庆典活动或促销活动搭健的简易舞台，既无舞美又无灯光，音响也很一般，这样的舞台上唱歌舞蹈都出不了多大效果，只有逗乐子才能上气氛。龚歪歪就上台去了，开始是模仿赵本山，模仿多了就抖笑话，笑话抖多了就讲段子，最后发展到完整的笑话加段子加演唱的大段表演，让人乐不可支。
　　 龚歪歪就这样开始在街头火起来，只要他上了台，街上行人都挤到台下去了，跟着龚歪歪的表演哈哈大笑。甚至还有笑了以后又哭的，说是一个卖菜的老太婆，将菜担搁在街边，只顾扯着脖子望着舞台上打哈哈。看完龚歪歪的表演才发现，自己的菜全被人踩坏了。
　　 二十世纪末的荆县县城像中国许多县城一样，商业活动已经此起彼伏，而为了掀气氛最流行的方式就是舞台造势，因此街头三天两头就会出现临时舞台，甚至一天出现两三个舞台的情形也有。龚歪歪当然有得忙了，哪个舞台都少不得他去掀哈哈，他有舞台必上，同时出现两三个舞台的时候，他就将上台时间一溜排开，下了这个舞台立马往另一个舞台赶。县城小，舞台多，龚歪歪的表演压力也就小不了，不能老让观众吃剩饭啊。于是龚歪歪只要下了舞台脑壳里就没闲过，听说在家里蹲厕所都在苦苦琢磨段子。老婆要他帮着干活，在厕所外喊他，老在厕所躲着啊你。他冲出厕所就吻了老婆一下，说让老婆喊出一个新段子了。那新段子是这样的：我龚歪歪在这世界上就感谢一个人，老婆。老婆是唯一愿意委屈自己嫁给我的女人咧。不过老婆也蛮感谢我，她在娘家睡觉打呼噜的，听岳母娘说，那呼噜一打，屋里老鼠都跑到别人家去了。自从嫁给我就不打呼噜了。我跟岳母娘说，你女儿嫁给我多好啊，打呼噜的毛病都好了，哪个医生当得我啊。岳母娘说，你晓得原因么，我女儿说了，身边躺个能吓死鬼的人，大气都不敢出咧！老婆夜里受了委屈，白天就要我多去厕所躲着。说长相丑不是我的错，老让她看丑相不舒服就是我的错了。我在厕所里蹲得惨啦，时间一久脑壳都发胀了脸也臭得发青了，等出来时老婆又认不出我了，瞪大眼问，这个脑壳像脚板薯脸像黄瓜皮的人是哪个？我说是你的丑老公嘛。老婆撇着嘴，哄鬼吧你！以为我记性这么差？我老公进厕所去我就记住他长相了的，丑是丑比你还是好看些哩！
　　 这个段子就成了龚歪歪在新光歌厅开张演出的节目。据说把一个在台下看演出的县领导都笑得差点跌了眼镜。龚歪歪自己在台上也发挥得格外爽，歌厅舞台比街头的临时舞台要大，还有好灯光好音响，这才叫演出啊！
　　 演出结束后，那位县领导还接见了演员，表扬了龚歪歪。县领导握着龚歪歪的手说，不错啊，给人民群众送去笑声，让人民群众在笑声中忘掉工作的辛苦，忘掉人生的各种不快，在笑声中增添生活的乐趣、增添奋斗的信心嘛。龚歪歪激动得只顾歪着嘴巴，话都说不出来。别看在台上嘴巴涂了油，到了领导面前紧张得嘴巴生锈了，何况第一次跟县领导握手呢。新光歌厅的老板告诉龚歪歪，跟他握手的领导就是县里分管文化工作的阮副县长。那天晚上龚歪歪回到家就喜滋滋告诉老婆，阮副县长跟我握手了，表扬我的演出咧。那歌怎么唱？军功章呵有我的一半也有你的一咦咦半。让老婆也替他兴奋了一把。
　　 不过老婆听龚歪歪说这场演出是裸体台后，那脸又拉了下来。老婆的脸本来长，一拉就更像马脸。老婆说，上台怎么不给钱呢？没这规矩啊！“裸体台”是龚歪歪他们的行话，不是光着身子上台，而是光着身子下台——没报酬。龚歪歪解释，这是汇报演出嘛。老婆问，向谁汇报？阮副县长？他当领导的拿着工资来看汇报，你靠舞台挣钱过活的免费上台卖力？龚歪歪说，我们这小县城到底有了歌厅，也算全县文化生活的一件大事嘛，阮副县长当然要重视咯，向领导汇报演出也是个荣誉呢。其实这些话都是新光老板向龚歪歪说的，龚歪歪心里并不情愿，满满一场子观众不可能全是为了汇报赠送的票，四十块钱一张的票肯定卖了不少，老板狡诈得很呢。
　　 后来龚歪歪又听说了，这新光歌厅有着阮副县长的干股。这让他心生气愤，难怪今天贪官多，管着文化市场有油水也就行了，还要来歌厅参干股啊！参份干股也就行了，还要克扣人家演出费塞自己的腰包啊！但气愤归气愤，胳膊还是拗不过大腿，为一场演出费得罪歌厅老板，以后这一百块一次的舞台还想不想上啊！要知道街头演出一场才挣二十块呢。
　　 当然白天有街头舞台龚歪歪还会继续上，钱少点也舍不得放弃。家里就是缺钱，老婆的弟弟因先天性心脏病做手术花钱不少；他自己的爹患肝癌治了八年刚去世，给他留了一屁股债。而老婆下岗后四处打零工只能挣点辛苦小钱；他自己的单位也早垮了连养老保险都得自己缴纳。龚歪歪很感谢新光歌厅，让他多了一个挣钱舞台，因此他在新光舞台上的演出十分卖力。而这个舞台也让他有了充分施展自己才华的机会，那街头演出毕竟光天化日，不能太荤太黄；新光舞台是关着门在厅里演，加点荤涂点黄会让大家更加快活。于是龚歪歪就日益在表演中加荤涂黄，他又把老婆晒到台上去了。他说，我老婆啊，老说嫁给我亏了，因为她知识比我多。好好笑啊，我念了初中，她小学没毕业，知识能比我多？老婆说死书读多了没用，要脑壳灵泛，你能分出老鼠的辈分么？我哪里分得出。老婆就耻笑我，老鼠没辈分呢，再小的老鼠也是老鼠嘛。我再考考你啰。老婆经常考我的，老婆问，晓得李白的老婆叫什么？女儿叫什么？我鼓起眼睛答不出，估计我初中的语文老师也答不出。可我老婆说她晓得，李白的老婆叫赵香芦，女儿叫李紫烟！李白自己都写了诗的：日赵香炉生紫烟。我眼珠都鼓成牛眼珠了，是这样呀……！老婆还考我，晓得《锄禾日当午》这首诗是哪个写的吗？我说初中老师讲了，有两种说法，但哪两个名字我都记不得了。老婆哼道，屁两种说法，告诉你，就是那个叫“锄禾”的人写的，他老婆叫“当午”，诗的第一句就讲了嘛：锄禾日当午。我听得快要晕过去了，老婆还要考我，晓得“一日千里”这个成语怎么来的吗？我说，初中是讲过，好像是《史记》里的。老婆又哼鼻子，讲你读死书，那是两口子在飞机上做爱做出来的形容词呢！