记得几年前刚毕业，我曾独自度过一段很灰暗的时光。
　　 那时候刚出大学校门，在市区一分院实习。刚踏入社会，无工作经验，无生存技能，也无薪资待遇。
　　 我和同班一女孩住在一分院对面的都市村庄的一间小铁皮屋子里。租户的房屋是平房，屋顶平坦而广阔，上面用铁皮搭建了四间小屋，除了安置的抽管水井和晾衣绳，还摆满了各种各样的花卉盆栽，去看小屋的时候花开正艳，或许缘于那些花朵，我们选择了其中的一间住下了。
　　 在一附院实习的日子我这一生都忘不了。不仅是那对医学知识和医疗工作的新奇探索，让我每天的每根神经都紧绷着，更是因为那一段忙碌而不自知的岁月让我迷茫，整整十个月，从初进医院的惊喜到中途的痛苦，再到实习结束后释放的喜悦，我们像一个个十月怀胎的母亲，尝尽了其中的酸甜苦辣。
　　 因为是实习生，在医院每天除了被带教老师指使来指使去的使唤之外，还要对付各种病人的质疑，每天都有种惶惶不安的感觉。记忆最清的是那时候三班倒，白天独自睡在小铁皮屋里都会做噩梦，我会梦见在黑压压的天空下和自己一块实习的女孩被杀，或是自己被疯狂地追赶，在恐惧中不停地奔跑，然后从梦中惊醒，醒来一身疲惫。
　　 我记得那时偶然看了一篇很悲观的文章叫《厌世俗》，文中的心境与我那时的心情也极为相似，我立马在一个药品的说明书上写下这样的一段话“我体会到了很多我所能忍受的以及所不能忍受的。时光在岁月中沉淀下来的东西，让我感动过也彷徨过。有一段时间我看不清来时的路，所谓的坚持让我迷失了方向。我恐惧过，害怕过，孤单过。心中曾经坚守的那份执着一点点被打破。我感觉自己似乎就是一块任凭裁缝剪裁的布，无力控制自己的命运。我开始信赖，每个人都有自己背负的十字架。人生苦短，前生来世。人们都曾寄托着那么多的希望，可终究还是会被破灭。既然会被破灭，那么当初为何又要如此执着的坚守？我累了。”
　　 很多年以后，我在一个落满灰尘的日记本中看到这个药品说明书上的文字，我被自己当时的心境吓了一大跳。我已经忘记我是如何一步一步走出那段黑暗的日子，或许是因为书写治愈了我，让我找到了一个可以释放自己内心独白的空间；也或许是因为时间，洗刷了当时对一个未知人生的深深恐惧。但总之，在这之前我是绝对无法想象自己会有这样直面现实和痛苦的勇气。今天写下这些文字，让我瞬间又记起了很多的往事。关于实习期间的那一年，我总是自负地认为自己报考了一个不喜欢的专业，选择了一份错误的职业，那么那些年的时光都是白过了，没有任何的价值和纪念意义，现在看来似乎并不是这样。我觉得我应该将那一段被否定的岁月看作是自己新的重生，不管如何的艰辛苦涩，我终究是在那些日子中重新认识了自己，认识了世界。我在那些自我否定中又重新找到了自己的曙光。
　　 也或许我应该庆幸那段焦虑的灰暗的时光帮我指点了人生，让我重新认识了一个更加真实的自己，也让我在审视了自我之后，有了再次选择的勇气。我们通常都会喜欢选择性的记起一些欢乐的时光，而会潜意识地抗拒内心深处的悲观情绪，无法去直面自己内心深处的悲苦，但事实是人生的大部分时光都是被孤独、恐惧、迷茫、脆弱所占据，如何直面自己内心的负面情绪，是一个大智慧。我是一个无智慧的人，还好我信赖书本和文字，也感谢时间。
　　 实习结束我找了一家民营医院上班，我开始有了薪资，薪资虽然不高，但那里的工作却很轻松，我每天有很多空余的时间可以看书、上网、写作、发呆。就是在那个时候，我进入了榕树下的田园文学社，认识了一批喜欢文字的朋友，也开始尝试着写一些文字。我终究不是一个有才华的人，也不积极勤劳，喜欢买书，书却看得不多；想要写些文字，却总是一再拖延，最后似乎也忘记了怎样开始去书写。然后悲观的情绪又席卷而来，我又开始不断地自我否定，进一步陷入了痛苦的边缘。我害怕迷茫的缠绕，所以拼命地为自己的未来寻找出口。
　　 我在准备离开那家医院之前，的确是想过很多重新开始的方式。我买了会计书，向朋友借了教师资格证考试资料，了解过美容师、育婴师等各个行业，那时候我还二十三四岁，我总坚定地认为我的人生可以重新开始。事实证明，我做到了，我费尽全力终于抛弃了自己的专业，那一刻，我心生欢喜。
　　 再后来，我选择了一种适合自己的生活形态，我因自己钟情和喜欢的生活形态而做事。我也渐渐感觉到了生命的意义和自身的快乐。
　　 每个人的人生都会有这样一个低谷，从低谷爬上平坦之路，需要很多的勇气，回头望望那段拼命挣扎的岁月，有些自负，又有些心疼。但却依然能够理解当时的挣扎和恐慌。或许，这就是成长。
　　 此刻我告诉自己，曾经我是一个忧伤的人，但我已能淡定的接受自己这份不完美的情绪和生命。