28路公交车是从市区开往某旅游区的，路程比较漫长，要经过两个多小时才能到达终点。
　　 公交车从始发站开始出发，车上只有六个人。有一位小伙子特别引人注目，衣服上喷了不少香水。大夏天的，车内气温也偏高，香水的味道混合着汗味特别难闻。
　　 小伙子长得眉清目秀，脸上涂着脂粉，嘴上没有胡须，只有一圈黑色的毫毛，戴着金丝眼镜，大波浪头披在脑后。人们看不出他哪里有男人的特征，又看不出他哪里像个女人。小伙子戴着耳机，翘着二郎腿听着音乐。
　　 公交车经过几站后，人就满员了。一位老人上了车，站在小伙子旁边。司机回头看了看，试探着说:“这位先生，能不能给老人让个座？”小伙子拔掉一个耳机，“啥，我给他让座，那我坐哪啊，我可是到终点的。”女司机嗔怒道:“你就不兴发扬发扬风格吗？”小伙子瞥了司机一眼，“风格，风格值几个钱啊？这年头，谁遭罪谁知道！”女司机没再理他。
　　 一个小朋友站起来，“老爷爷，您坐这里吧！”老人看了看小朋友，“孩子，你可真懂事！”老人刚想坐下，小孩后面的女人说话了，“儿子，你是不是傻，人家都不让座，你让啥座？”小朋友回敬妈妈，“老师都告诉我们要学雷锋啊？”“雷锋早死了，你看见谁向他学习了？儿子，你还小，老师的话不能全信！”老人看了一眼妇女，又看了看一脸茫然的孩子，“也许你妈说的对，我不累，还是你坐吧！”小孩摇了摇头，“爷爷，还是你坐吧，是我妈说得不对！”老人勉强坐来。女人一戳孩子脑门，“你个小没良心地，敢顶撞你妈了！儿子，你坐妈这吧，妈站一会儿。”
　　 公交车行驶了几站，小孩跟着妈妈下车了，临走还和老人打个招呼:“爷爷，再见！”“再见，小雷锋！”老人幸福地笑了笑。此时上来一位孕妇，本身就肥胖，大肚子占了两个人的位置。车上的人们感觉到和撞饺子一样难受。老人看着孕妇，又看看身边的人，没人有给孕妇让座的意思。老人爱管闲事，“谁给这位孕妇让个座啊？”车里继续乱哄哄的，没人搭茬！老人又重复了一句，身边的人坐得稳如泰山。老人只好自己站起来，给孕妇让座。孕妇非常不好意思，“大爷，我站会行，您坐吧！”“姑娘，你坐吧，不心疼你，我还心疼你肚子里的孩子呢！”孕妇不好推辞，只好坐下了！
　　 长发小伙接了一句:“大爷，她肚里的孩子和你有关系吗？你是不是老年痴呆啊？”车里一阵狂笑。孕妇急了，“就和大爷有关系了，咋滴？你捡到啥笑话了？”小伙子差点笑出眼泪，“和我没关系，哈哈哈……”老人叹了一口气，“哎，就因为一句话，差点晚节不保喽！”
　　 老人站了两站地，一位妇女下车，老人挪过去想坐下，可是一位中年妇女比他速度快，先坐下了。车启动了，老人继续站着。妇女看了看老人，脸有些红，连忙站起来。“大爷，还是您坐这儿吧，刚才不好意思，抢了您的座位。”“没啥不好意思的，座位是公用的，让不让座只是良心的事。”妇女更难为情了，“大爷，我真不是故意的。”“没事，你比刚才那些人强多了，知错就改就是好同志！”“您可真幽默，现在哪有称呼同志的了？”“那是他们忘记红旗是啥色的了，同志就是志同道合的意思，咱们的党，到什么时候都是和人民群众站在一起的！”老人声调提高了八度，全车的人把脸扭向了他。
　　 长发小伙接茬说:“大爷，您说的那是传说了！”老人没有理他。
　　 公交车驶出了市区，车窗外是一片漂亮的别墅。公交车停下来，一位美貌女子上了车。长发小伙马上起身，“靓妞，坐这儿吧，哥这儿有座！”“谢谢啦，帅哥，这多不好意思啊？”“你跟我客气啥，咱俩谁跟谁？”“我跟你认识吗？”“口误啊，口误，我这不是学雷锋，做好事呢嘛！”“帅哥，你可真幽默！”“美女，你这是要去哪啊？”“老公出门了，自己闷得慌，出去走走。”“你怎么不开车呢，跟我们穷人挤公交？”“车让他二老婆开走了，害我挤公交！”“冒昧地问一下，你老公几个老婆？”“六个，我是小六！”话语一出，车里人的目光齐刷刷转过来。女人生气了，“看什么看，不怕烂眼睛啊！”长发小伙赶紧打圆场，“别跟他们一般见识！”
　　 公交车一站一站地向前行驶着。长发小伙的目光始终没有离开女人，在女人美丽的胴体上漂移，那目光火辣辣地，从丰满的胸部到圆润的臀部，再到雪白的大腿。天知道他在想些什么？
　　 长发小伙有点举止不安，两腿夹得很紧，似乎有了生理反应。老人看着小伙，又看了看姑娘，无奈地摇着头。小伙忍耐不住，去靠近女人的肩膀，见女人没反应，一只咸猪手还伸了过去。女人见他色眯眯的样子，抬手给了他一个嘴巴。“想占老娘便宜啊，你也不掏出镜子照照自己，你有钱养女人吗？”长发小伙似乎被打清醒了，向后退了两步，踩到后面男人的脚。“你瞎啊，找K是不？”长发小伙一个劲儿道歉。
　　 公交车上只有长发小伙在站着，没人给他让座，他的腿有点酸，斜靠在别人的椅子旁，做短暂的休息。
　　 公交车快到终点了，老人站了起来。“小伙子，看你站得怪累滴，大爷给你让个座。”“那多不好意思啊？”“我快下车了，没啥不好意思滴。大爷告诉你，你呀，脑子里多装点正能量的东西，别总死盯着女人，难道你的眼睛里只有女人吗？”
　　 车里一片哄笑……
　　
　　 《告状》
　　
　　 明朝时有一个农民，要去告一个乡绅。老婆死活不让他去，他气愤地说道:“难道就眼睁睁地看着闺女被人家糟蹋了？”“老头子，咱是土老百姓，能和当官的斗吗？”“我就不信邪了，难道国家就没有清水衙门吗？”
　　 老汉还是去告状了。他去了县里，县令摇着蒲扇正在树下纳凉。忽然听见有人击鼓鸣冤，他有些懊恼，“谁这么不长眼，大热的天还来告状？”他无奈地穿了官服，戴上乌纱帽，命令升堂。
　　 老汉一五一十地把事情讲了一遍。县令听了十分生气，怒斥道:“这个李员外太不像话了，你先退下吧，我一定为你主持公道！”老好听了心里美滋滋的，高兴地回家了！
　　 老汉回到家和老婆说:“你不说官官相互吗？咱们县令就是个清官！”老婆不屑地说道:“看把你美的，你看到县令把李员外法办了吗？”“那还不是早晚的事？”老汉回敬道。
　　 傍晚，李员外拎着礼品来看望老汉，老汉看都没看他一眼。李员外只能和他老婆说:“都是我一时糊涂，你们不要告了，这有些银两，够你们开个小店了！”老汉老婆说:“你看，这还让你破费了，姑娘迟早要嫁人的，既然木已成舟了，你就选个日子把她收了吧？”李员外一听，乐得手舞足蹈，连忙作揖:“岳父、岳母在上，受小胥一拜！”老汉胡子都气翘起来了，一拍大腿，“这叫什么事哦！”
　　 第二天清晨，公差来到老汉家，要带姑娘去了解情况。老汉的老婆说:“公差大人，我们不告了，小女已经和李员外结亲了。”“这不行，我们老爷吩咐的事，我们就得照办！”
　　 过了两天，姑娘哭哭啼啼地回来了。老汉着急地问:“闺女，你哭个啥劲儿嘛，县令都问你啥了？”姑娘吞吞吐吐地说:“他啥也没问，直接把我带到后宅，然后，然后……爹，让我去死吧，我不想活了！”老汉顿时火冒三丈，“这个该死的县令，我去知府衙门告他！”
　　 老汉来到了知府的大堂上，知府看完老汉的供词，大怒道:“你的女儿不守妇道，还要到处告状，成何体统，来人啊，给我重打二十大板，哄出去！”
　　 老汉咧着嘴，拄着木棍来到京城告状。钦差大人告诉他，皇上有令，不能越级告状。老汉没有办法，又回到了知府衙门。知府这回没打他，告诉他不能越级告状，去县衙告去。
　　 老汉也不糊涂，去县衙告县令，那不是找死吗？他只好忍气吞声地回家了。
　　 一次，县令出公差，来到村子里看一块风水宝地。老汉拿着一把刀冲了过去，结果县令没扎着，自己反倒挨了打，被送进大牢。县令大肆宣扬道:“国有国法，家有家规，法制社会，岂容你们这般刁民随意告状？”老百姓听了以后，咬牙切齿，都骂县令不是东西。
　　 李员外来老汉家娶亲，老汉的老婆说:“你行行好，把我老头子放出来吧！”李员外摇了摇头，“人是县令抓的，我可管不了。”“你要不管，我就不让女儿嫁给你！”
　　 “臭婆娘，是你为了钱财主动和我睡的，也是你主动把女儿许配给我的，你想耍赖不成？”“那你也不能玷污我的女儿啊？”老汉的女儿听到他们的对话后，寻了根绳子上吊自杀了。
　　 李员外怕事情败露，来了个恶人先告状，糊涂知府判决老汉女儿畏罪自杀，老汉媳妇犯了强奸罪，关进大牢。
　　 老百姓流传着一句话:老百姓别告状，谁要告状谁上当，衙门口朝南开，有礼没钱莫进来。这句话一直流传到了今天。