当我哽咽着声音埋怨老妈阻拦我去当兵的时候，老妈终于不再反对我这个不成熟的想法。
　　 记得是大二的时候，她的闺蜜对我说她喜欢兵哥哥，当兵这个想法，就在那时的我的心里扎了根，当我回到家和老妈说了这样的想法之后，老妈不顾一切地阻拦我，她说当兵是没有出息的。在多次抗争以后，时间慢慢流逝，转眼就到了毕业。
　　 十年的等待，终于还是如烟散去，只剩下曾经在内心燃烧的记忆，然而随着时间的消逝，这样那样的记忆，正一点点从我脑海中淡化，可这样的等待，会不会有下一个十年？
　　 我无数次想要用完美的文字来记录这十年的哀伤与感动，也同样经历了无数次失败，我无法用既有的文字来描述这枯燥的等待，若要完整写下我和她的故事，这必定是一篇很长的独白，来诠释天秤座的爱情。
　　 每当我想要把我的故事写给所有人看的时候，就会思忖着用怎样华丽的辞藻，排列怎样引人入胜的剧情，而这样的想法一次次让故事提前终结，因为我本没有这样写作的能力，我的故事也并没有这样动人的剧情。
　　 那天是星期五，她们放假，我们补课，她抱着书，她说不用我抱，她自己能行，她问我高中是不是在一中读，我说我要留级，她笑了笑，笑得好好看。
　　 而后几次开始一路无话，我开始慌了，我不知道要说什么，我不知道要怎么做，别人教了，可我没学会，在一起的时间总是那么少的可怜，我越来越慌了。
　　 直到有一天，我想和她多走一段路，我和她说我们绕路走，她说不了，她又问我为什么想着绕路走，我说回头炮的感觉不好，自此以后，她就不让我送她了，即使送了，也再没话说了。
　　 她加了我的群，我每天点几次加她为好友，可总没回应，我问她什么时候上扣，她说有空就上，可从没回应。
　　 有一天，我的群被学校查了，反动群终于得到了应有的下场，我也差点被开除了，后来才知道是爹妈托了关系才能继续上学。
　　 我有了手机，又和她同学要了她的号码，第一次打电话给她，她在电话里笑了，我也笑了，我问她在干嘛，她似乎听错了说那好吧，挂了。我疑惑，发短信，没回，我一直等，从此电话再难打通。
　　 记得有一天我一连打了几十个电话，那天飘着细雨，初三难得放假，电话总没人接，我越来越傻了，越来越慌了，我开始没理由的发着短信，想到什么发什么，全是些乱了心智的话。
　　 我还记得是那年州庆，和她有一个月了，学校终于也放了个长假，我在广场，我打了电话，我问她在哪，她说在家，我想叫她出来玩，还没说出口，野猪拿过电话，说╳╳╳叫你来广场，然后野猪把电话递给我，我说喂，只听到她说分了吧，我说恩？她说分了。
　　 那一瞬间，我只感觉天塌了地陷了，我默默挂了电话，和野猪说了声我走了。
　　 学校很小，抬头不见仰头见，我见到她，我第一次知道了心痛是什么感觉，那种撕心的痛，一生不会再对第二个人有过。
　　 一个月，我仿佛疯了傻了，我几乎对好友列表里所有人倒过苦水，我几乎神志不清，也就是那个时候，有个人教会了我把悲伤用来享受，还有个人总教我和女孩相处，可我依然没学会，我越来越不知所措了。
　　 一个月后，我终于决定了，我记得是谁说去帮我问，她答应了，我终于又在学校门口等她放学了，可我变得更慌了，生怕又黄了，小心翼翼了，变得再没一句话了，她还是不要我送的。
　　 每到放假，我总会疯了一样打电话，每到夜里，我总会傻了一样发短信，可总没回信。
　　 我越来越乱了，我觉得是不是我做错了什么，总想不出所以然，我什么也不知道，什么也不会，为什么那时候的我什么也不懂！
　　 有一天电话响了，我拿起一看，是她的号码，那天在吃饭，我拿着电话就冲到我妈听不到的地方，只听到电话那头传来不是她的声音的声音，我感觉不对了，电话那头问我叫什么，我说我也不知道，健忘症犯了，电话那头又叫我别打过来了。
　　 有一天终于接到短信，她说电话在她妈那里，让我别打来了。
　　 我还是在学校门口等她，谁也没提这件事，她依然说不用送了，我也没就送了，这样过了几个月，中考终于到了，我毕业了，因为反动群的原因，我留级的计划泡汤了，我们放假了，她们还上课，时间也对不上了，联系也就断了。
　　 那个时候，我几乎加了她班上所有女生的QQ，只为了约到她，直到有一天，我乱了，我发短信问她到底要怎么说，她终于回了，她说我们分了，我说好，心疼了，难受了，疯了，挣扎了，我发短信问理由了，她说好好学习。
　　 如此断了，我上了高中，渐渐变得孤僻了、沉默了，装傻充楞了，越来越不想学习了，我试图把所有注意力全转移到学习上来，却发现我办不到，我总是在想念。
　　 快疯了，我生起了休学重念高一的想法，我和我妈说了，我和班主任说了，没一个人同意，没一个人赞成，就这样泡汤了。
　　 浑浑噩噩，她初中毕业了，小瑞让我打电话给她，我纠结了很久，终于发了短信，她回了，刚开始聊了几句，每天几句吧。
　　 可能一个一整天都拿着手机的人和不拿手机的人想的不一样，因为回的太慢，我又慌了，又乱发短信了，又乱说话了。
　　 可能当有的话成了批次，结局也就注定了。
　　 她在琴行学钢琴，我常偷偷路过，却不敢上前打声招呼，我常偷看，又怕被她看见，如此一个星期。那一天，小苗把我领到她学琴那条路，让我在那等她下课，终于等到她推着单车过来，小苗让我过去，我却呆了说不出话了，她等了一会，说：“我不喜欢你！”然后骑着单车走了，死天鹅在一旁说：“傻！”
　　 小苗看我呆了，追了上去拦下她，我跟上去，我问她怎么说，她说她不喜欢我，还要怎么说，然后骑着车就走了。我呆了一会，和小苗说我走了，那晚我找了个黑黑的地方哭了。
　　 高一完了，暑假过了，我和我妈说好我留级了，托关系进了尖子班，对，和她一班了，和我想的一模一样了。
　　 我们也没再打过招呼，我们也没再说过话了，直到有一天，阿达说要下手趁早，有人在对她伸手了。我又慌了，又开始乱发短信了乱说话了，她就在我面前，我就是不敢上去和她说话了。
　　 终于，她和别人好了，我还说让她分了告诉我，我继续追她，想想也是傻。忘了过了多久，听到她们分手的消息，可我也没能再去追了。
　　 我加了所谓末日群组，一群人说天说地说人生，一群人想这想那想末日，终于把我带傻了，满脑子都是这些个东西和她，直到末日那天，说好的末日也不知被谁拯救世界了。
　　 我学会抽烟了，戒不掉了，我第一次醉了，醉在伙伴们的主场，她家对面垃圾场上水井房顶，一斤杂酒，吐了野猪一条龙，我醉倒了被野猪背回家，神志不清，我对我妈说我对不起你，我妈哭了，说再晚送回来一个小时怕是就凉了。
　　 留级的第一个学期过了，年级组长说要分科，第一届只半个学期就分科的，我错选了理科，于是，我被分走了，开学才发现的我知道年级组长眼里坏学生的我不再能进尖子班了。
　　 如此断了念想，混起了日子，高二时候听说她和别人好了，这次不慌了，这次不傻了，这次真的难过了。
　　 如此高中毕业，从此断了念想，天各一方，老死不相往来，可我发现我办不到，每次回到家长总是到处乱晃，总想见到她，每次喝多总会念起她。
　　 有一天我发现了她的QQ，空间没权限，总会偷偷进去看看，再删了记录，有一天我喝多了没忍住，留了言诉苦，她说让我快去找个女孩谈恋爱。
　　 于是，大一下学期我追了个学姐，追了几个月，大二好上了，那时候我以为我终于能放下了，我终于就放开了，我和朋友们都说我终于走出来了。
　　 直到我明白既然不能一直在一起又何必要在一起，直到我外公葬礼时候学姐打电话把我惹火了，直到乱不清楚了，于是，我的大学恋爱结束了。
　　 直到又见面，直到谁又在念起，一颗心又跟着动了，可结局早已注定了，可过程我没力气再去调整了，直到我发现和她成不了朋友。于是，我选择了最简单的方式，终于，不再可能了，终于，我亲手断了最后的机会！
　　 我累了，不想再假装了！不想再假面了！我够了，挥霍完整个青春！我够了，我骗自己太久了！我明知道到了今天这一步是我咎由自取，却还对所有人倒着苦水。
　　 当我再次听着返回学习的火车轰隆隆铁轨声时，彻夜未眠的我写下了这个平淡的故事，来记录这十年的哀伤。我怕我在某一天忘记了这个故事，那时的我，还能再翻开这些文字，回想起我的青春。
　　 也是在那一天，我决定在每一天的凌晨写一首诗，名字就叫做《凌晨为你写首诗》，连载在我的微信朋友圈，权限设置为她一人可看。直到有一天她删除了我的微信好友，《凌晨为你写首诗》也就变成了我自己的独白。