注:我不是什么诗人，更不是什么作家。我只想把这种生离死别的心痛释怀。可是多少次提笔，我都觉得是对妈妈分分秒秒痛苦的回放，至今妈妈二字一直是我不能触碰的心伤，至今还有一种无法原谅的负罪感，我之所以坚持着哭泣着写下来，也许是为了让在天堂的妈妈原谅我，不再牵挂我，让她有更欣慰的笑容。
　　 ——题记
　　 如今又逢六月，院里的那棵枣树又多了一道稼痕，那是人们为了记录它的功勋而刻下的。这时那烙在树上的伤疤，就象是剜刻在我的心上，心痛的无法再呼吸。
　　 2015年6月20日上午，一阵急促的手机铃声，我接到了弟妹打来的电话，说妈妈身体不适，让我赶到医院去。哎呀，我刚从家回来四五天的时间，怎么就上了医院了呢？我胡思乱想着，收拾着东西。妈妈肯定病的很严重，不然平时他们不会惊动我的，不会吧，妈妈身体这么好，一定无大碍的。
　　 当我赶到医院的时候，嫂子已在楼道里候着，没等我说话，她说:“看到妈千万别激动，别难过，妈的心脏衰竭了，怕她受不了的，而且时时都有危险的。”我的泪瞬间滑落下来，话已泣不成声。怎么会呢，一下就，泪啊你不要流，别流，忍住，我的心抽搐着，抽搐着。只到嫂子用生硬的口气说:“再这样，你就别去病房了。”〝不，我得去看妈妈，我担心她呀。〞她递给我一条手绢，把我带到洗手间，看到镜子里那双哭红的眼睛，我用清水一次次冲洗着脸上的泪痕。无奈，只有用手绢装作擦汗，半遮半掩地来到了妈妈的病床前。此时的妈妈正在小睡着，脸上带着呼吸器，手腕上输着液体，就象被病魔捆绑着，几日不见，妈的脸削瘦了许多，脸上时时做着痛苦的抽动，她的呼吸短而急促。
　　 ‘趁妈末醒，我去找医师了解病情，医师说妈妈的病已经耽搁了最佳治疗时间，自已总以为胃痛，没能及时救治，现在心脏严重衰竭，只有保守治疗。还说你们做儿女的太没细心，她的糖尿病也很严重，血糖己达十七点零。什么?糖尿病?我的问话欲言又止。我不知是听不进医师那无能为力的话，还是真不敢相信这是真的。我似乎又恍然大悟，怪不得妈妈经常叮咛我`:“爱吃甜，也得少吃甜食，小心血糖高了，容易得糖尿病”。原来她身有体会，却隐满了这个病情，想来数月，妈妈对各种水果都忌口不沾了，总说胃不消化为理由而拒绝。我呆呆地站在楼道里想着，那天妈劝我小住，我谎称工作忙，沒住下。也许我住下了，妈的病及时能发现……也许妈那天身体就不适，希望我能留下来陪她呢………也许……也许……我流着泪内疚着，自责着。
　　 这时，弟妹叫我说“妈醒了”。我己来不及掩饰红肿的泪眼，便冲进了病房。妈此刻坐了起来，呼吸急促的很，心口处上下有节奏地起伏着，头和脖子配合拉伸着，肩也耸动着。妈看见我有些惊讶:"你怎么也来了，这么远的路，谁告诉你的”。“妈，沒人告诉我，我今天正好过来，听说您不舒服了，所以我就追过来了”。我尽量躲避着妈妈的目光，我怕母女双目的对视，会让妈心疼，妈从小把我养大，最怕我哭了，但凡有哭过的痕迹，她都能从中洞察出我的委屈和心事。此时，也许她早已觉察到了。妈说:“就是胃不舒服，在家吃点药就好了，非得住院，没事，我自己的身体，自己知道过两天就好了，看把你们都惊动来了，多忙啊，又耽误上班了”。这时，我的眼泪再也不能面对妈妈的脸，转过身去擦试着。弟妹拉扯一下我的衣角，示意我别再激动。这会儿妈的呼吸更急促起来，我赶紧说:〝妈别说话了，快躺下歇会吧，把氧气快输上〞。稍稍平稳了些，妈又说:“家这么远，你还是早点回去吧，怕赶不上那趟车，我这儿有个人陪就行，別都在这儿陪我受罪了”。经过商议，我和弟妹留下来陪护妈，弟妹是个有主见，心细，耐心和爱心很大的人，我是执意要留下来的。
　　 下午，我见妈的病情平稳了些，我特意乘车去了美食城和超市。看到那些叫不出名称的热带水果，和琳琅满目的食品时，心想，无论价格多么昂贵，我也要买回些让妈妈尝一尝，可一拿到手中，猛然想起了医师的话，他说:“千万不要让病人再食用高糖食品了，会加速病情的恶化”。哎，我不情愿地把食品又放回了货架上，转念又想，不会的，妈身体平时这么好，这次一定能挺过来的。
　　 我的心上下忐忑着，还是不买高糖吧，让妈尽快好起来，以后慢慢吃吧。经过询问服务生，我还是买了几样低糖`的食品，带了回来。
　　 晚上，妈妈的病情急剧恶化，躺下沒几分钟就得坐起来，扶坐起来沒一会就又得躺下，呼吸极其困难，时时还有呕吐伴随，每时都在碾转翻侧着，每一次坐立都拉扯着母女相连的这颗心，直到四更，病魔才停上了对妈妈病体的摧残。妈的呼吸刚刚平稳了些，便无力地说:“你俩躺下歇会吧，别把你们累坏了”。泪啊，又无声地流下来，妈妈您曾付出多少个无眠夜，才把我们辛苦地养大，这一夜又算了什么呀!只是看刭病魔无情地折磨着妈的弱体，多少次擦试妈妈脸上冒出的汗珠，我都为煎熬中的妈妈，求唤病魔放过妈妈，我愿意躺在病床上的人是我，愿意为妈受过一劫。可现实就是现实，我体会到妈妈分分秒秒的痛苦，却无能为力，我曾找医师商量治疗方案，可他们说，病人不能再挪动了，怕后果不好。我只有用泪水洗刷着心痛，哽咽的话让妈更加痛苦，她责怪着自己说:“要活不了，就快咽气，别折磨孩子们了”。別说了妈別说了，快歇会吧，別让呼吸更紧迫了。妈啊，都什么时候了，你还顾极着我们，你要多疼惜自己一点，也不会遭这么大罪。这一夜真的真的好漫长，好漫长。
　　 天渐渐地亮了，妈妈也平稳了些，我借去洗手间的时候，我真的是跪在空空的，泠凄凄的洗手间里，流着泪，用心真诚地祈求着神，因为妈曾说过，她这些年来，只是中年时生过一次病，梦里出现一位穿白衣服，白长胡子的神仙，往她身上一摸，她病便好了，所以她总是有自信地说有位神仙在保佑着她。此刻，我真的相信那位神仙正在倾听我的祈求，能帮妈妈快些好起来。“神啊，求你赶走那可恨的病魇吧，还我健康的妈妈，如果可以，我愿意替她受过的”。我哭求着，哭求着。直到有人出入洗手间，我的祈求才结束。我相信我的祈求能达到神的面前，得到他的垂听，我流血的心语会感动他。我期盼着奇迹的出现。当我回到病室，妈妈果真坐了起来，我忙问:“妈，饿了吧”。当我想冲泡些流食时，妈妈又加剧了呕吐，她还是什么也吃不下。我真是一个不孝女，平时来去勿勿也就算了，多时都是两手空空，妈总叮咛我说什么也別买，她什么也不想吃，原来她有了糖尿病，怪自已没有细心哪怕有妈疼我的心一半也好。
　　 这天亲朋们都陆续来探望了妈妈，她的精神也出其地好，我知道妈是硬挺着的，可心里还是轻松了些。我真怕那黑夜的降临，怕那病魔的邪恶，可它还是来了，整整的一夜，<此处省略，不想触碰妈妈那分分秒秒的痛苦>我和弟妹真的是有些招架不住了，泪也在次次祈祷中流干了。
　　 天又亮了，病魔再次退去，我不想看到妈就这样被病魔折磨着，便兄妹商量转院的事，经接诊方来了专家，并同意转院，妈妈才躺在了去沧洲一中心的救护车。我不该回去取东西，没能陪在妈的身边，甚至还骂了那个司机几句，怪他没有等我。想着妈的病体，我的心律开始不稳起来，我不知妈妈还能不能承受的住这次长途的颠簸，我只有默默祈求着妈妈，坚持住，坚持往，快到了，怏到了。这短短七十公里的路啊，今日显的格外的遥长。一直把我心扯到到了嗓子眼。
　　 经过了一上午的忙碌，妈妈终于住进了病房，经过专家会诊，用药，妈妈的病奇迹般的好转了，呼吸也平稳多了，呕吐次数也减少了，我喜出往外地跑出去，给妈买了汤面，她竞然顺利地吃了几口，我的心豁然亮了起来。弟妹悄悄告诉我说妈妈的病情还是不太乐观，时时还会有危险，要不…，我打断了她的话说:“别听他们胡说，你看妈今天多好，如果早来这，早做好支架了”。弟妹到了嘴边的话咽了回去。也许是我不想听她说出那句不吉祥的话，其实我也想过，如果妈真的挺不过去，我就该为妈准备买些……
　　 此时，我祈求白天能长一点，再长一点，我恐惧那病魔随夜幕而来，让我心慰的是妈这一觉竞睡到了十一点多，她是太累了，也该好好睡会了，看着妈妈那惨白依然慈祥的脸，我真的想依在她的身边，象小时候那样，体会妈妈那熟悉的体温，我甚至想，只要妈没有痛苦，一直这样睡着，我都甘心陪着她每一天。妈醒了，见我坐在凳子上，便说，“你过来躺会吧，我起来坐会，都躺累了。”“妈不用，我不困，还是你躺着吧”。妈执意要坐，我便扶她起来，用枕头，被子之类把妈围住，怕她摔倒，我依在床背上看着妈妈，看着妈妈，幻想着妈明天能做支架手术，想着妈妈又能露出慈爱的笑脸……，想着看着不知不觉睡着了。突然我猛地睁开眼，还好，妈妈还坐在那，我说:“妈躺下吧，坐久会累坏的”。她说:“坐着喘气匀称，你睡吧，我累了会叫你的”。我依然看着妈妈，看着妈妈，竞然又睡着了。突然一声响动，床铺震荡一下，我再次惊醒了。“妈，你怎么了，別吓唬我，我害怕，医生快来，救救妈妈，妈快醍醒吧，起来吧，磕疼了吧”我惊慌地抚摸着妈妈的身体。“妈你快睁开眼，再看看我呀，都是我不好，没有照顾好你，我错了，错了，给我一次弥补的机会吧妈我该怎么办。”哥也被这一幕惊呆了，看着医生为妈做了心肺复苏后，无奈地走了出去，我抱着妈的身体摇动看，妈妈身上分明还有体温呢，我飞奔出去，“医生別走，再救救我妈”。医生无奈地摇了摇头，我哭喊着，呼叫着，期盼妈的眼再睁开，哪怕眨动一下也好啊，可是沒有……“妈，你等着，別走”此吋，才后悔没听弟妹的话准备好寿衣。幸好，临床的阿姨们，热心指教着我和哥，为妈擦洗干净身体，穿上了刚买来的寿衣，其实我知道弟妹想说的一定是这件事，我也懂，只是不愿接受罢了。“妈，你再等等吧，你的儿孙们还沒赶到呢，你再看看他们吧”。可是妈的体温在下降着，临床的人们劝慰着我，说你也是太累了，也就十几分钟功夫吧。是啊，就是这十几分钟，凝固了生死离別的瞬间，就是这十几分钟，让一对心脉相连的母女隔离在了阴阳世界，从此我就是一棵草了。哭泣着，哭泣着，心都碎了。
　　 待到家人赶来，天刚初亮，我们兄妹三人跪谢了热心的病友们。呼唤着妈的灵魂“妈，别怕，我带你回家，妈拉着我，別离开我，我们回家，回家”。
　　 提到回家，“妈妈你让我如何面对不知情的爸爸，我该怎么跟他交待，怎么说，妈，你教教我吧”妈闭看双目，任凭我怎么呼唤，都不能回应我。妈妈，你睡吧，曛吧，你一定是太累了，坚持不住了，不然您不会离开我们。可您怎能让我心安哪，我恨自己没能坚持住那十几分钟。內疚，亏欠，自责时时撕扯着我的心，让我几次昏厥过去。
　　 我害怕面对爸的那双慈目，我从车上几乎是滚爬到了爸的脚下“爸，我对不起您，更对不起我妈，没能照顾好她”。哭泣着，心痛着，两重的心痛，我仿佛看到爸以后那孤单的身影。爸比我想象中的坚强，他的五官抽搐了几下，眼泪却没有流下来。“爸你哭吧，哭吧，别压抑着，哭出来吧”。爸却劝慰着，跪下不肯起来的我，
　　 随后的三天，我的泪随着亲朋们的吊唁哭干了。我是不信迷信的，可还是按乡俗给妈买了些祭供寿品，我是怕委屈了妈妈。当我仔细地把供品轻轻摆在妈妈的遗像前，我才深深懂的什么叫子欲孝，而亲不待了。
　　 一柱仙香燃相思
　　 几盘素果祭牵挂
　　 一叠黄纸燃心碎
　　 几串珠泪湿黄土
　　
　　 泣声化作无声唤
　　 娘亲何为相聚日
　　 待到佳节鞭炮鸣
　　 摆齐碗筷算团圆
　　 在亲朋们的陪奉下，妈妈的灵体终于可以安息了。
　　 如今，老屋已不再有人居住，但我依然常去看顾。那里有我太多对妈妈的依恋，也曾许久有害怕回家的感觉，总是想起归时等候门外眺望远方的妈妈的身影，还有別时那依依不舍的目光和叮嘱的话语，几度推门而入，依然迫切地喊着妈妈，随后是几行朴涑的眼泪，院内屋里，都变成了催泪的原源，我也在次次哭泣中变的坚强，开始学会收集点点滴谪的甜蜜，删除添充着渚多的遗憾和內疚，渐渐地我不再孤怜，我总觉妈妈并没有走远，她把全部的爱充满了我的记忆。如今，我依然有回家的心切，因为我答应过妈妈会好好照顾爸爸，我也曾默默许下心愿，从此不再过生曰<儿的生时，母的难日啊>如今，等候在门外的老人依旧是那么的慈祥，那么的亲切，那就是我的老爸了。
　　 转眼己是三周年了，我坐在墓前，和妈妈说着悄悄话，好象妈妈就坐在我的对面:“妈，您看我又给您带好吃的来了，您又想我了吧!您看面对的那支盛开的野花，她就是我，与您日夜相依相伴着，当雪霜袭来，我会成为一粒种子，一粒甘心没有春天的种孑，宁愿沉睡在你的脚下。今后啊，我也许来的次数会少些，因为，我要做奶奶了，您也要做太姥姥了，到时我给您报喜来”。
　　 我的泪流着，依然无声地流着。只是这次，我仿佛看到了妈妈那慈祥而久违了的笑险。.也许妈妈真的原谅我了，也许我真的可以释怀了!