小男孩果然又撒了一大泡尿。尿完了情绪好转，夹在我和妻子中间睡了。妻子问我：“你说那女人真的是打麻将去了？”
　　 我说：“不打麻将能干什么？你还不是天天打麻将？”
　　 “我看不像打麻将，”妻子嘟嘟哝哝地说，“麻将瘾再大，也不能不管孩子！”
　　 我问：“那你说她干什么去了？”
　　 妻子笑道：“看她长得有模有样的，穿戴有点狐狸精，该不是做那个的吧？”她用手比划一下，我看不明白，问：“什么？”她说出一个字：“鸡。”
　　 根据这些日子的观察，我基本上赞同妻子的说法，但我内心深处总有一种抵触情绪，也不愿意附和妻子的论断，我说：“看见漂亮女人就说人家做鸡的，你这也是‘羡慕嫉妒恨’吧？”
　　 我妻子不懂网络语言，她说：“我确实‘见母鸡都恨’。长的有模有样，干啥子不好，非得做那个！”
　　 我说：“你没有真凭实据不要乱说，小心人家告你诽谤罪！”
　　 妻子说：“怕啥？又没对外人说！难不成你去跟那女人学学？”
　　 我笑道：“说不准。”妻子说：“不要脸！脸上的‘苦处纹’一大把，人家还能看上你？”
　　 “苦处纹”就是皱褶，妻子在挖苦我。我回应道：“有钱人尿尿都不用自己扶，我这年龄这长相还怕花不出去钱吗？”
　　 “美得你！”妻子假意生气地说，“明儿把银行卡交给我！一分钱也不给你留，叫你卖血嫖婊子！”
　　 我的话有些过分，但我明白妻子不会生气。年轻时，有几个女生对我有意思，都被我甩掉了，这些她是知道的。现在，我们两个都是60多岁的人了，对那种事日渐淡薄，一个月不做，也不着急。
　　 第二天七点，我和“漂亮对门”进行了交接。小男孩到了妈妈怀里，我看见她的眼眶里有一个小亮点在逐渐膨胀，她把自己的额头抵住孩子的额头，借以掩饰。我看得真切，趁机说：“如果你夜里再打麻将的话，可以把孩子交给我。别让他哭喊了，吵的四邻睡不着觉。邻居们意见可大了。”
　　 她说：“也不是每夜都打的。临到确定下来，孩子也睡下了。要把他弄醒，更走不掉了。”
　　 我说：“百分之百的赢，也不能打。惊扰四邻不说，要是碰到坏人，把孩子抱走了你怎么办？哭天无路！”
　　 她说：“小区有看门的，坏人进不来。再说，孩子也不是夜夜都这样的。”为自己的言行辩护的人不会接受别人的建议，我也就没什么好说的了。
　　 妻子在旁边阴阳怪气地说：“打那种‘麻将’的都有瘾，跟吸毒样，孩子算啥呀？偷走了再生！能费多大的事儿啊？”
　　 我怕妻子说出更难听的话来，便挥了挥手，说：“该送孩子上学了，赶紧吃点东西吧！”
　　 晚上放学，我骑着电瓶车走到小区大门附近的一家挺气派的美容店外，正好看见“漂亮对门”从美容店出来。我瞥她一眼，并未减速，她突然朝我招手，我急忙刹车停下，她快步走过来，问：“现在有空吗？我想请你吃顿便饭。”
　　 我说：“谢谢，谢谢。但我家里已经做好了，一会儿就该吃饭了。”
　　 “漂亮对门”说：“不会这么早吧？叫上阿姨，就在这小区门口店里吃好吧？”
　　 我说：“俺家一般都是六点吃饭，你阿姨吃了饭跳广场舞。现在估计饭该端上桌了。”
　　 “漂亮对门”说：“多次让您照顾孩子，过意不去，请您吃顿饭，没有别的意思。”
　　 我说：“完全没有那个必要。俗话说，远亲赶不上近邻，近邻赶不上对门。我们是对门，应该做的。以后有事，只管把孩子交给我们好了。”
　　 她说：“能摊上您这样的对门，真是福气。”
　　 我说：“别客气，说不定以后我还要请你帮忙呢！”
　　 回到家里，我跟妻子说了“对门”要请我们吃饭的事儿。
　　 妻子立即说：“要是请你自个吃饭你去不去？肯定去！怕我在旁边碍事儿咋地？”
　　 我说：“你真想去？想去我现在就告诉她！”我装作要走的样子。
　　 妻子“噗”地一笑，说：“谁想去了？她那钱俺花着还嫌脏哩！”
　　 我说：“跟你说多少遍了？不能乱说，你咋就记不住呢？人家的钱脏不脏，关你屁事啊！”
　　 妻子说：“赶明儿，我做菜，你把她请俺家来吃饭，我掏掏她的底儿，看她到底是做啥的好吧？”
　　 我说：“人家能跟你交底儿？别做梦了！”
　　 妻子说：“俺知道她不会说。话套话嘛！三套两套，就套出来了。”
　　 我说：“就你那小学文化，还敢套人家大学生的话？别自取其辱了！”
　　 妻子问：“哎！你咋知道她是大学生哩？”
　　 我说：“现在年轻人，有几个没上过大学的？稀罕吗？”
　　 妻子说：“这倒也是。不过，大学生也罢，研究生也罢，只要做了鸡，就不值钱了！”
　　 我说：“你万变不离其宗呀！就认定人家是鸡啦？”
　　 妻子说：“我不管她是鸡是鸭，可以搁外边做，不可以领来家做！住我对门，别叫我看着恶心！”
　　 我说：“你说这话，好像我是她老鸨似的。看着恶心你就别看！别把人家当你表妹了好吧！”
　　 我妻子有位表妹，出轨了，表妹夫闹着要离婚。表妹来求我妻子劝劝她丈夫。我妻子不但不劝，反而怂恿。说：“这样的女人搁谁不闹心？离了算了！”还说：“女人有外心，儿女也不亲。还能指望对你这个男人好？”表妹夫得到她的支持，回家闹的更厉害了。我背后劝她：“你要搞清楚，谁是你亲人？表妹离婚了，表妹夫还是你表妹夫吗？”
　　 她振振有词：“我这是帮理不帮亲！眼睛里揉不得沙子！你瞎当一辈子老师，连这也不懂？”
　　 表妹离婚之后，逼着那个相好的也离了婚，妻子的任性倒成全了表妹，两个人很快结婚。我妻子便不认这个表妹了，见面了不搭理，背地里喊她“小婊子”。弄得表姊妹俩跟仇人似的。
　　 “师傅”到我家里来过两次，我请他喝信阳云雾山的毛尖茶。我们聊了很长时间，他说他儿子种了几亩地，都被高速路占用了。陪的钱加上多年的积蓄，才给儿子在小区买了一套房。儿子、儿媳都在上海打工，他和老伴儿是给儿子“看房子”的。儿子不打工了，他老两口还回到乡下去。我们还聊到小区的开发商，分析业主构成状况。当然，还聊了小区的美女，师傅说：“现在的女人三大怪：大裤叉子穿在外，新买的裤子露膝盖，脐下三寸勒裤带。”我“哈哈”大笑，说师傅真幽默。他受到鼓励，话便越发多了，说他的“对门”真漂亮，有点像演员陈数。每次看见她就有点想拥抱的冲动。我说我的“对门”更漂亮，有点像《琅琊榜》里的“宫羽”姑娘。师傅便要看看我的“对门”。
　　 我说：“我的‘对门’很神秘、很矜持，不见任何人。”
　　 师傅就说：“我的对门也是这个德性，整天‘金屋藏娇’，与一个帅气的男人唧唧我我！”
　　 我去过师傅家一次，想偶遇他的“对门”，但没有得逞。因为他的家在五楼，爬着累人，以后就没有再去。
　　 一个早晨，我送外孙上学，看见几个女人都往一号楼那儿跑，我拦住一位，问发生了什么事儿？她告诉我，说一号楼有个年轻女子跳楼了。我也骑着电瓶车跟着去看。一号楼离我们家比较远，所以，我没听见动静。那个练“吐纳”的“师傅”也在。他见到我，便踱过来与我说话。他说这个跳楼的女人就是他的“对门”。昨晚，他听见屋里有人争吵，好像是个男的。女的先是要男的赶快离婚，男的不愿意离，要给女的50万，女的不干，非要嫁他，两个人就“吵吵吵、吵吵吵”。后来男人摔门而去，女人就在屋里哭，他以为没啥大事儿，就洗洗睡了。天大亮了，就听见“咚”地一声，他正好出来练“吐纳”，看到对门已经摔在地上了，他已经报案了，警察正往这里赶。
　　 我没敢靠近现场，草草看了一眼，发现那女人仅穿内衣，脸朝下趴在地上，地上有一滩流出很远的血迹。
　　 正说着，警车来到了，车上下来两男一女，他们忙着拉警戒线，拍照。然后用白布遮盖了尸体。“师傅”被警察带走询问情况了。我害怕外孙迟到，就离开了。
　　 送了外孙回来，妻子在屋里眼泪八叉的，我问：“怎么了？咋伤心了呢？啥事儿不如你意了？”
　　 妻子说：“早上跳楼的那个女人跟俺闺女一般大，都29岁。”
　　 我说：“跟你闺女一般大你就同情，不一般大你就恨？”
　　 妻子说：“不是那意思！我是想现在的农村人咋就这么贱呢？放着地不种，偏偏跑城里来，做城里人‘相好的’！贱不贱啊？”
　　 我问：“你是说，跳楼的那个女人也是乡下人？”
　　 妻子说：“可不是嘛！老家是‘新里乡’的。前年搬来的，男人在广州打工，一个女儿七岁了，留在乡下，爷爷奶奶照看。”
　　 我说：“你咋知道恁多呀？”
　　 妻子说：“她的表舅也住这个小区，听他说的。老张，你说，现在的男人到底有多傻？你在外面辛辛苦苦打工，挣俩钱弄啥子不好，偏偏给女人搁城里买房子！花血汗钱供养着跟野男人胡搞！”
　　 我说：“你说男人傻，我说女人更傻！人家夫人做不成，拿着50万也不错呀？干嘛跳楼呢？命可只有一条啊！”
　　 妻子说：“俺就是看这个女人有血性才掉泪的！她比那些谁给钱就卖谁的婊子强八百宅子！”
　　 “八百宅子”是妻子的口语，意思是“好多倍”。我叹口气，感慨地说：“进城！进城！进城啊！”我呼出一个长音，足有一分半钟。妻子说：“老张，你说咱‘对门’是被人整包的，还是零卖的？”
　　 我没好气地说：“整包、零卖都不管你的事儿，别瞎操心了好不好？”
　　 黄昏时分，一号楼跳楼女人的丈夫回来了。紧接着，乡下的亲戚们也把棺木寿衣弄来了。他们七手八脚地在楼道前搭了个帆布篷，把尸体洗澡后换上寿衣，装进棺材里。女方亲戚不顾男方的劝阻，还请了唢呐笙箫等吹奏班子，一盏白炽灯挂在楼门口，亮如白昼。我们这里有个规矩：人未老，身先死的人，一般是不操办“喜丧”的。但女方爹妈认为女儿死得冤，非要操办不可。就是按照正常死亡的规格办“喜丧”。无非是女方亲戚都来吃喝一通，浪费男方的钱财而已。所以，吃酒席的往往形成两大派系，尖锐对立。一派要往东，一派必往西。
　　 具体怎么针锋相对，我不清楚，但我时常可以听到“吵群架”，叽叽喳喳的，百鸟争鸣的样子。
　　 凄凄切切的唢呐声和哭灵声让我们无法入静。我和“师傅”在水塘边谈论起此事，“师傅”告诉我，本来他想让死者“入土为安”的，把死者夜晚吵架的事儿隐瞒起来，但警察三诈两诈把他诈懵了，只得把夜里发生的事儿都倒给警察了。
　　 我说：“实事求是，问心无愧。”
　　 师傅说：“有这句话我就安心了。我交代完，警察就进屋搜查了，听说初步掌握了那个男人的情况。”
　　 “师傅”最后问：“不知道这个人是大款还是官员？”我给不出答案，叹气说：“50万不是小数目，咱们这号人是拿不出来的。”
　　 师傅感叹说：“农村来的良家妇女，还保留着传统的爱情观，与城里人的爱情观错位，这就是我的对门发生悲剧的根源。”
　　 我说：“对，一个要结婚，要名分；一个只是玩玩，做露水夫妻，不出事才怪呢！”师傅叹气，我也跟着叹气。
　　 次日清早，我被鞭炮和唢呐吵醒了。看看时间六点。我穿衣起床，妻子也跟着起来了。我说：“今早没法放音乐，广场舞肯定停。”
　　 妻子说：“去看出殡的。”
　　 我说：“那有啥好看的？又不是‘喜丧’。”
　　 妻子说：“听说按喜丧办的。”我们到一号楼附近的时候，双方正在大肆争吵。男方亲戚找来一个十四五岁的侄子，头戴孝帽，腰缠孝布，全副武装，已经准备就绪，但女方亲戚坚决不让这位侄子“拉纤”，而是叫男主人亲自“拉纤”，这就有点欺负人了。小区的居民都议论纷纷，咒骂女方亲属。而男方的亲戚更是恼怒，有几个攒拳撸袖的，双方剑拔弩张，相互指骂，大有鱼死网破之势。我妻子抱不平，说：“女方亲戚太不像话了，有本事把害死你女儿的奸夫找出来‘拉纤’呀！”
　　 我急忙制止说：“不要招惹是非！这不是说闲话的地方！”
　　 这时，男主人出来了，他果然披麻戴孝，先向棺材磕头，然后头顶孝布，站在棺材前面痛哭。一会儿就哭软了，这时上来两个小伙子，一边一个架着男主人。“风水先生”摔了水碗和“牢盆”，喊声“起棺”，霎时，唢呐声起，鞭炮炸响，十几个“杠头”棍棒上肩，抬着红漆棺木，朝小区门口走去。男主人很虔诚地跪下磕头，行孝子礼。跪下时，哇哇地哭，便瘫在地上，要两个人使劲儿拽也能起来。我数了一下，两百米的距离，他磕头八次。走完这段路，用时一小时二十分钟。“拉纤”男人的哀号，感动了小区里围观的女人们，个个都眼泪汪汪的。我妻子说：“看样子，不像是被逼的呀？亲妈也不过如此吧？”
　　 我和妻子一直目送棺材出了小区大门，才回家做饭。
　　 刚进屋，妻子就说：“老张，咱给门口安装一个‘聂（摄）像头’吧？”
　　 我说：“安那做啥？又不是你们村委会。”
　　 妻子说：“有了‘聂像头’，‘对门’有啥人进出不就一清二白了？”
　　 我说：“你安装摄像头，对准‘对门’，人家傻呀让你安？窥探人家隐私，是违法的！”