“你知道吗，你真的很极端，这就是我跟你分手的理由。”
　　 哦。
　　 我以为在一段感情中只要真心付出，那么结果一定是好的；我以为希望所有的感情真挚且长久，这个心愿不算太奢侈；我以为我们可以尝试着走到最后。
　　 那就从我跟他的故事讲起吧，即使现在的我仍然很排斥。
　　 跟他是在网上认识，聊得投机，大学相邻，于是顺其自然的在一起了。做好了大学不谈恋爱准备的我，没想到也“沦陷”了。在一起的时间一年半，从没有感情基础到分手，一路吵吵闹闹这么过来，比一般的情侣走的都要坎坷些，于我，更是倍加珍惜。
　　 即使后来我知道当初他跟我在一起的目的并不那么纯粹，可能更多的是刚入大学的新鲜感，对异性的渴望与好奇。但是中间的那些美好无论如何我都不相信是假的，就算骗自己也好……有些话，在说出的那一刻，的的确确真诚，也觉得自己肯定能做到，在做不到的那一刻，也从心底里觉得自己真的没有那个能力与心性，可是这样就虚伪了吗？我想，应该不是……
　　 直到在两个月前的某一天，无意的一条信息，让我慌了神。
　　 他出轨了。
　　 或许我不应该用“出轨”这个词，这本是个社会婚姻学词汇，没结婚又哪来的出轨这一说呢？或许，只是不爱了。哦，不，只是没新鲜感了吧，谁知道爱没爱过呢。我本以为他会求着我原谅他，毕竟这是大部分言情小说的桥段。可是，并没有。他只是跟我表示了些许的歉意，对我说：“因为你太好了，对我太好，让我有愧疚。”于是，想不通的我拼命地去挽留，甚至去把错误都揽在自己身上，没了自尊。到最后，他跟我说，就是我这样的“纠缠”，让他感觉摆脱不了我，说我是极端。可是明明刚跟我在一起的时候，我的这些在他眼里是率真、可爱。
　　 我抱着他的胳膊，我说：“忘掉那些不愉快的吧，难道我们一年半的感情比不上你们这半个月吗？重新开始不好吗？”他一把把我推开了，他说其实跟我在一起的时候脑袋里想的也是她。我彻底绝望了。还有点自知之明的我，落魄地回到了自己的城市。那时候我才知道，原来坐Z170次列车从A城到B城是庄心妍《以后的以后》单曲循环三十八遍的距离，在火车上，我一个人哭成了狗，对面的小孩嘿嘿地笑。
　　 回到家的日子真的好难过，也真的体会到了失恋的感觉。刚开始的日子真的想不通，为什么最开始主动的是你，到最后最先离开的也是你，放不下的却是我？就这样浑浑噩噩过了段日子，有一天突然明白了。为了让自己尽快地放下这段感情，好好生活，我鼓起勇气从头到尾回忆了我们从相知到相恋，然后分手的全过程，最后把他写成了长篇小说发表在了贴吧，记得当时引起一阵轰动。分手后就没联系过删了所有联系方式，却因为这篇小说，他主动给我发信息，他说我不堪，他求我删帖，他替他的新女朋友骂我，他……我突然醒悟了，原来我爱了一年半的人是这样的。我还是删了帖子。可能还是心太软吧，更重要的是，爱过，干嘛最后要闹成这样，删就删吧。至少我应该是爱过的，对，应该是。
　　 分手后的我，刚开始那段日子就像大多数失恋者一样，几乎每天活在回忆里。三天瘦了三斤。原本我以为，我可以瘦十斤，可是现在我的体重不仅没轻，反而重了好多，当然，这都是后话了。回归正题了，那段时间晚上睡觉前、早上睁开眼睛后、白天闲余时间，脑袋里全是他。我会回忆我们当初在一起的那些美好场景，比如，一周年纪念日他为我准备的玫瑰、美食、电影等一系列惊喜；比如，他跨越两个城市只为见我一面；比如……全是他的好。而那时候的我是真的够傻，脑袋里全是自己跟他在一起时自己做的不好的地方，就连那些好也都成了不好。我会想如果当初怎样怎样是不是结局就会不一样？这算是第一个阶段吧，即使最后真的是他的不对占的比重更大，于我，依然这样。
　　 第二个阶段，依然是每天不停的想。即使有时候会克制自己不去想，但是大多数时候是没有用的。但是这一阶段在重复想第一阶段的东西的时候，脑袋里会有另一个人窜出来，提醒我去回忆最后他做的那些绝情的事、那些渣事。就像被深深地打了一记耳光，虽然随着时间的流逝痕迹没了，但只要想起来，依然会痛。我不得已也必须认清现实。就这样周而复始。
　　 第三个阶段，我开始不断地调整自己，在情绪低落的时候我会去跑步。摘下眼镜，奋力地往前跑，迎着余晖，跑到筋疲力竭。这样，好像什么烦心事都没有了，好像自己又是一个正能量满满的小仙女。我会去读一些所谓的让你快速走出失恋的心灵鸡汤，我开始不停的跟朋友出去嗨皮，那时候的我表面真的过得很快乐、很充实。
　　 第四个阶段，也就是现在的我了吧。不会再遇到人就去哭诉自己的不幸，就去唠唠叨叨自己的失恋苦痛。即使现在的我偶尔还是会想他，对，会想他。
　　 我不知道接下来我还会经历什么，我还得经历怎样的心路历程我才能彻底“忘掉”他。即使我知道除非自己失忆才能忘掉，所以是不用“放下”这个词更好？
　　 这段时间的我想了很多，关于爱情，人生。
　　 我明白了一些道理，但是即使明白了，自己仍然很难释怀。因为你经历了、你付出了真情。但是至少我不会再傻傻地，把所有的错误都归咎于自己身上。
　　 我明白了，其实感情世界里并没有对错，有的只是合适与否；
　　 我明白了，并不是所有的感情都会真挚且长久；
　　 我明白了，爱的时候应该爱的充分，离开的时候也应不再挽留；
　　 我明白了，安全感只有自己能给自己，没有谁离不开谁；
　　 我明白了，如果现在我不奋斗，以后我会更难过，这种养不起自己的难过会比失恋痛苦一百倍；
　　 我明白了……
　　 两天后的我就要开学了，将要面临继续升学还是实习准备工作的选择。接下来的我要孤军奋战，寂寞、难过的时候也不会再有一个肩膀，我可能会失望、会落寞、会一个人偷偷地哭泣，但是，我相信我将要面对的这些，它终将使我变得更加坚强。即使此时的我仍然害怕回到那个充满回忆的最熟悉的地方，但是我不会去逃避，我要硬着头皮往前冲！
　　 ……
　　 其实，我还有那么点不甘心。
　　 （写这篇文章，主要想侧重于自己的创伤恢复部分，哪怕能给后来人带来丁点的感动与经验教训，也足矣。我会一直更文。故事的结局或许就是各生欢喜。）