如梦，离开的时候我送你到车站，你挤出两滴眼泪对我说：距离可以产生美，思念和被人思念——都是一种幸福的感觉。
　　 我依依不舍松开你的手，说：距离可以令两个人的世界变得陌生，感情经不起时间的考验、思念的煎熬。
　　 “淑女”是你的外表，“如梦”是你的名字，“淑女如梦”是你的笔名和网名。都是优美得令人遐想的名字。
　　 “你要走就走吧，为什么还说这些？为什么还要流泪？让我更加的伤心难过，难以割舍。”
　　 从最初的一天一个电话，到后来的每周一次问候，再到如今的音讯全无……一切果如我所言地被一一印证。亲爱的，你还记得远在南国曾经彼此深爱的人吗？
　　 都是不大不小的人了，你我的感情，也早己发展到谈婚论嫁的地步。
　　 我曾痴痴地想：某一天你一定会回来。所以房子没搬，锁芯没换，连电话号码也一直没改。
　　 然而整整12个月过去，粤北已开始冰冻飘雪，却再也没有一点关于你的消息。
　　 我知道：你的生活中早已加入新的元素，也早已有了新的梦想。对曾经的一切，再也不愿提及或想起。
　　 这么多个日夜了，你已经把我遗忘了吧？就如我多年不回家，已记不起许多父老乡亲的名字或记不起他们的面容一样。
　　 其实，这不能全怪你。
　　 现实的生活，总叫人见异思迁。
　　 面对都市熟悉的景物和曾经的点点滴滴，睹物思情，徒增伤悲。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。唉，徒留我兀自在风中，掩面长叹！
　　 深夜，肚子咕噜咕噜地响，是饿的。我喜欢深夜看书和写作，你曾经多少次抚摸着我咕噜作响的肚皮，起身为我做宵夜。
　　 虽然你做的米线或面条并不美味，我却能品出另一番香甜——那是幸福的味道。
　　 你笑着看我“呼哧呼哧”狼吞虎咽的吃相，笑出一如电视里为“无穷盐焗鸡翅”打广告的那个女星如痴如醉的模样，令人想入非非。
　　 我怎么想得到你会就此一声不响地走了呢？我怎么想得到你这一走就呆在老家订亲、就业，从此彻底离开我了呢？
　　 一切没有任何征兆，你就“明修栈道，暗渡陈仓”，令我追悔莫及，好恨当初没有把你留下来。
　　 一个人的日子，只有无穷无尽的思念。空洞，痛苦，颓废，失眠，借酒销愁……无数个静得令人窒息的夜晚，我咀嚼苦涩，舔抚伤口，辗转反侧。
　　 今夜，我为赶一篇稿子直到深夜，大功告成后满屋子找吃的，结果一无所获。只在抽屉里找到一叠我们的照片——那是我们在这个南方城市里三年生活的真实姿态。我已经好久不看它了，一看就仿佛季节进入冷风萧瑟、落叶纷飞的秋天。
　　 我很不喜欢秋天，秋天是你离开我的季节。
　　 对面的出租屋里飘出来一首熟悉的老歌：“回头当天的一切像泡影，原来天荒地老总会明……”忧伤而缠绵，凄美而煽情，是你我都喜欢的旋律。
　　 不知为何，你离去以后，邻家的人还在放这首已经有些古老的歌。——昔日的“歌神”早已风光不再了吧？
　　 总有无休无止的工作，心情总有些堪忧。
　　 很久没喝酒了。记得以前你常带我去一个“地下酒吧”，那里有音乐、啤酒、美女、俊男，也有黑社会、小姐、摇头丸……
　　 你说：你喜欢那样的嘈杂与疯狂，一杯一杯地喝着啤酒，随着节奏感极强的音乐扭动屁股，有一点醉意的感觉真好，什么都可以不去管它了，是一种超越时空的放松。
　　 在你的影响下，我也喜欢上了这样的嘈杂与疯狂，我后来把这样的嘈杂归类为抽象的艺术。
　　 我说：“我不是传统的，也不是另类的，无法定位。我只是一名来自毛主席家乡的教书匠。”
　　 你说：“我也是，高不成，低不就，上了三年中师，只想找个不太穷的人家嫁了。呵呵。”
　　 然后就是碰杯喝酒，互搂着腰肢跳舞。
　　 ……
　　 你走后，我的意念有些迟顿。那些袒胸露背的美少女，眉目传情的眼神总是晃动得太快，如同舞厅里飞速旋转的彩灯，让我无从捕捉。
　　 一年之后回想：南方职场打拼多年，与孔方兄始终无缘，告别贫穷、买房买车遥遥无期。你走得虽然仓促，却也是一种必然。
　　 南方的冬天不太冷，而全球性的金融危机却阴魂不散，给昔日的“国际制造业之都”披上一层严霜，所有流浪在这个都市里的职场人，心情象铅块一样沉重。
　　 中原大地早已千里冰封、万里雪飘了吧？不知道在另外一片天地里，你还常去酒吧吗？还有没有人陪你喝酒、唱歌、跳舞？
　　 《一支烟的联想》是我最近写的一篇博文，是你走了以后我第一次抽烟“呛”出来的。寄与《文化周末》贺主编，领到稿酬200大洋......感谢你，给了我一点灵感。
　　 你走了以后，难免有些寂寞。寂寞象千百只可恶的虫子在胸口肆意爬行，我原本想用烟熏走这些可恶的虫子，没想到首先熏出来的是我的眼泪。
　　 可怜的眼泪哦，竟然找不到流的理由。
　　 一支烟的命运是如此的短暂，可每一支都能发热发光，不管是劣质的还是优良的。
　　 是不是每个人也和烟一样，短暂一生中或多或少总要发点热、发点光？
　　 中国烟民三四亿，我也算“沦”为了其中之一。可是烟是什么样的味道，我总也品尝不出。
　　 与朋友应酬时我也偶尔吸烟。你最见不得我抽烟了，一把夺过并警告说：“在家乡教书时，第一个男朋友就是因为抽烟屡教不改，而被我一脚蹬了，你不要重蹈覆辙。”
　　 不抽就不抽吧，反正吸不出什么滋味。熬夜时点燃一支烟后，想起你曾经对我的百般温柔和蛮不讲理的警告，不由自主地掐掉，虽然你不在。
　　 我不能背叛我的承诺：不管你在与不在，都保证不抽烟。做“良民”虽然有时要吃点亏，可我甘当“良民”，自觉遵纪守法，坚决不吸这些“慢性毒药”。
　　 退一步来说，抽烟有什么好处呢？虽然不抽也不是很好。
　　 于是，我总是刚点燃就弄熄了它。
　　 一支支烟还没有尽到自己发光发热的义务，就被我丢在垃圾桶里。连同昨夜残存的那些记忆和创伤。
　　 回想我这些年的青春年华，不也如一支刚点燃就熄灭的香烟么？我的幸福与追求，以及履行为你发光发热的义务，硬生生地被你无情掐断。——那些对人生的设计，也跟着胎死腹中。
　　 我有疚于香烟，而你却亏欠了我。
　　 可人毕竟不同于掌握在他人手中的香烟，任由摆布。
　　 生活不可以长久停驻：路过的人，错过的事不必回首，美好未来毕竟漫长。同样，我还可以向在水一方的某位佳人播种爱情，让自己何其短暂的韶华光芒万丈，热力四射。
　　 所幸的是，还有许多仍然如我一样穷困潦倒着、对文学执着痴迷的朋友们与我不离不弃，抱团取暖。他们如同家乡下雪天炉膛里的炭火一般熊熊燃烧着，温暖了我的心，也温暖了我的整个冬天。
　　 如梦，你真的不必为我担心。都是不大不小的人了，我一定会选择坚强。就让我在这样一个冬夜里，献给你最后的祈祷与祝福……