一
　　 半夜醒来，不知为何就难以入睡了，看着这样清爽的夜晚，不正是入睡的好时间吗？可我，却是辜负这样的夜晚，更是辜负了自己。
　　 常说失眠都是有原因的，正如因果循环的法则，都是有其在的规律，这就不妨来找找了，反正已醒，与其在黑夜抱怨，不如用字文来清醒一下自己。
　　 据说失眠之一，是自己有烦心事，才会揪住自己，让我想想最近有啥烦心事，倒也有这么两件，也许也是真的。一件是，我在车间看上了一个女孩，可追这女孩的人多，我因自己的弱弱，只能默默地从她身边走过，可是心里又不甘了。这也真像是一件揪心的事。
　　 另一件，说来真有些荒谬，不过这得从两年前说起，那时我还刚进车间，带我们的领班是曹公公，因为他的性格像女孩吧！与我们也比较随意。
　　 有一天，他要走了，对我们说他和他朋友要去开一家网络公司，他急须几张身份证来办证，就借了我的身份证，我当时心想，这也不会有太大的问题。那以后曹公公走了，我们就没什么联系了，直到一年前，胖子向我们提起，说曹公公做生意失败了，欠了一屁股的账就逃了，听了甚是可惜的。
　　 谁想到昨天，胖子居然向我说起，说曹公公用我们的身份证，伪造了合伙人，有银行的人打找我要钱。当时我听了，这真是戏剧性的一幕，不知真假，昨天也真有个陌生的电话号码，没想这事今天就传开了，他们也通通来拿我说笑，说我太傻了，这也借了，身份证是能随便借的吗？
　　 不管怎么说，错了就是错了，我虽不惹事，但也不怕事，没做过的事，我为何怕呢！既来之，则安之，我虽是这么安慰自己，可倒底还是成了我的一件心事了。
　　 心事说出来，心里也就宽敞多了，与其这样庸人自扰，不如放其随浪。也是了，说着说着，几时天就亮了，明明夏夜短暂，还要这样来浪费它的一分一秒，我也是醉了。
　　
　　 二
　　 造成失眠的原因，我还知道一个，就是在睡前做了使自己特兴奋的事，使自己的情绪一直在兴奋当中。比如今晚的失眠，就是个好例子。
　　 我已经有半个月没有下载玩过了，这也是我戒得最久的一次，我不知道是什么时候迷恋上的，只知道这个夏天，我迷恋上了它。
　　 还记得那个夏夜的仲秋，老梁过来搭铺。那是因为他女朋友的朋友过来玩，他说长得还可以，就是有男朋友了，不然都想给介绍了。听了，我也只是笑笑，并没作答。
　　 老梁见我老捧着书，就说，书有什么好看的，再说你离开学校也有好几个年头了，想当初你若有这个心，北大清华早考上了，也不至沦落如此了。
　　 沦落如此，这也便是老梁今晚讲得最有水准的一句话，他说自己天生与书就一对死敌，八岁初进学校时，还是我父亲绑着我去的，走时还在校门口凶了我一顿，我才哭着跟在老师后面。后来我又迷恋了二年级，每缝一开学我就往二年级的教室跑，起初老师还没注意，想着是多读一年未必就不好，可是到了明年又是跑二年级的学校跑，这反反复复的，我便读了三年二年级，两年的三年级。
　　 当同村的孩子初中毕业时，我才小学毕业，父亲见我这样，便摇摇头对我说，孩子你是真不想读书了，我还记得我当时一直在点头。父亲又说，命运如此，我也不强求你了，说话的语气很是低沉，似乎是他做错了事似的。
　　 老梁说，别看了，我们一起打游戏吧！这可是今火暴的游戏。看着他打得有滋有味的劲头，听着游戏里火暴的声音，我便放下书来瞧瞧。
　　 也就是这一瞧，今年的夏天，我便是捧着手机过了，直到八月的初秋，我才仿佛的走出来，夜深人静时，我听着夜听的故事，那低沉、幽雅的声音，加之又吻合了自己的时空，想起了诸多往事，莫过种种，不免忧伤了。
　　 那夜过后，我便强迫自己删掉了这款迷恋了三个月的游戏，还记得当时的初心满满，可惜过了不到两天，我又下载了。虽然只玩了一晚就又删了，可是这样的反反复复直到九月初才结束。
　　 我更不知道，今晚是怎么回事，心情不好还可理解，可用游戏来买醉，着实出乎了我的意料，不知借酒消愁愁更愁，不旦没有起到自己想要的效果，反而把自己给搭进去了。
　　 因为是许久未玩了，这一触碰，果真就停不下来。若不是看到已到深夜，想到明天还要上班，一脸不情愿地下了。
　　 若不是这一通文字，想必我的心还扑通扑通地跳，也许我真该感谢文字的朴实，就如同自己似的，可又说不上来，这还是一个残缺的夜晚。
　　
　　 三
　　 今晚的失眠，是自已咎由自取的。在白天，明明知道自己对咖啡过敏的，那一次喝过咖啡，到了夜里没失眠过，就仅仅为了宰邓兵一次。听了小桥的话，难得他大方一次，在食堂的小卖部里，不拿贵的，真对不起自己了，还记得邓兵瞪着我们的眼神，说就是一群坑货。
　　 今夜想起来，着实也坑了自己一吧，望着窗外的漫漫长夜，黑乎乎的一片，不知怎么，连这片小天地里，今晚怎么一颗星都没有了，据说越晴朗的天空，夜晚的星星是最多的，像这永远像着夏天的难过，一年当中过半是晴天的，可是自我来南囯也有四五载了，却始终没见过星满的夜空，无论是春夏秋冬，夜空里总是那么几颗缭绕的星辰。
　　 说到星空，这就要数家乡的星空最美了，尤其是此时的夏夜，在蝉声鸣鸣里，我们一起坐在屋外，一人拿着一把蒲扇，一是为了消暑，二是为了赶蚊子，因为家在乡里，树木较多，自古楚囯多阴凉，那便也是蚊虫的繁养地了。
　　 家乡的蚊虫，特喜夏天，一到夏天，它们便成群结队的，只盼着夜晚快点来临。黑暗里，我们一边纳凉看星空，一边又听着如轰炸一样响亮的蚊群。
　　 说起轰炸机，父亲便想起小时候奶奶带着他们躲防空洞的事，父亲说，那真是一个特殊的童年，每年挨饿都不说，不明白的是，在自己的地方，为何要躲别人的飞机，我想，也许是特殊的年带，才有了父亲他们的特殊的童年。
　　 想起我姑姑，就像一个远方的陌生人，打我出生来，我姑姑就嫁到了老远的一个地方，每年就从没回来过，只有八岁那年，去姑姑那玩过一次，那时还没摩托车，汽车也不多，我是坐着父亲的自己车去的，我只记得我们天亮出发，天黑才到姑姑家。再一次见姑姑，竟是十二岁那年的送别了。
　　 我的小叔，也是不特别的熟，一年里都难得见一次，还不如隔壁家的志叔明叔亲切。至于我的爷爷奶奶，她们更像一对陌生的老人，记得爷爷走的那天，我是怎么了哭不出来，忧伤的心，竟被时间化作了淡漠。
　　 当父亲也走了的时候，我才发现自己的童年，也是如此的寂寞，忧忧的往昔，如尘封的冰雪，我既不敢去触摸，也不敢忘却，只有借住这幽幽之夜，我才躺开这一丝的心扉。
　　 想起如今的家，就只剩下我和母亲了，姐姐已嫁多年，已是三个孩子的母亲了，一年到头也是难回家一次。我呢！还是一个人在外奔波，仅仅为了这一块求生的面包。可怜的还是年过半百的母亲，一个人守着这个孤零零的家，为着就是守住这个家。
　　 有时候，不是我刻意躲避生活，而是，我太弱弱了，又生活在黑暗里太久了，早已习惯这既黑暗又孤独的生活。
　　
　　 四
　　 周六的晚上，我因想着，明天就是周未，可以关掉闹钟，好好睡一觉，可是，想着，想着，我又睡不着了，不知是自己太兴奋了，还是对自由太渴望了。
　　 今晚的黑暗，在迷失的时空里游走，正如在这黑夜里游走一样，除了看不见的黑暗，我都不知自己漂浮在哪里。
　　 曾几时，我喜欢这样的黑夜，可以一个人游走想象的世界里，正如世界是残酷了，想象是美好的，也是因为，我失败了太久，对现实的世界，一次次的回避，我才会选择这样一个避风港，因为我害怕失去，只有在想象里，我才不怕失去。
　　 失去，就像一朵枯萎的鲜花，往日的种种艳丽，像留在某个静止的时空里，在我伤心难过时，我便会在某个漆黑的夜晚前往，前往那疗养的世界。
　　 我曾为黑夜闭上眼睛，她说，孩子，难过时就哭出来吧！那声音听来多么的亲切，就像远方的亲人一样，我便无忧无虑地沉睡了。
　　
　　 五
　　 今天发生一件不愉快的事，以至到我深夜失眠。我总是一个藏不住心事的人，这一点很像我的父亲，父亲是一个单纯的人，是一个心里有什么，总会挂在脸上的，不像母亲那样事事多一心了。在这一点上，我还是很向往父亲的性格，做一个快乐单纯的人。
　　 我想起来时，已是深夜凌晨了，窗口黑漆漆的，看久了会有一点的浅朦，似月光的皎洁，又似晨霜的冰冷，看久了，似乎还有些寒意。
　　 想起很快就是十月的寒夜，九月底的仲秋也已落下了它的内帷幕，这一点上，也只有在这黑漆漆的晚秋才感受得到，白天里依然是那火热热的太阳。
　　 这是一件小事，也就是这样一件小事，本以为自己治好的失眠症，又像复发似的困绕着自己。在这件小事上，不可否认，我是有错在先的，在邓兵找我理论时，我也没和他争论，并不是因为他挡了下柜子，只是轻轻地撞了一手臂。
　　 我愧对的是一个无辜的男孩，柜子倒下的那一瞬，正好压在他的脚上，我是看着他一拐一拐地走进车间的，后来又听说他被送进了医院，想必是伤着不轻的。
　　 好好的柜子为什么会倒，也许也只有我最清楚，因为这一祸事就我造成的，若是我关好柜子，不椅靠在柜子上，这柜子就不会倒的，都是因为这一莽撞，才发生这惊人的一幕。
　　 虽然，事情已经过了，车间也处理好了，可是对我来说，还是少了一次忏悔，因为错了就是错了。
　　
　　 六
　　 今夜我醒来，都是被那两只蚊子害的，我一直都是一个害怕蚊子的人，夜里只要听到一丁点蚊子的响动，我就会睡不着了。
　　 我起来，借着窗外的月光，昏暗里拧开了电灯，在厨柜里找出了剩下的蚊香，这是倒班来，好几个晚上没点过蚊香了，说真的，不仅蚊子怕呼吸这香味，我自个儿也怕闻这味道了，不倒万不得已，我也不会出这下下策。
　　 拿出一卷，上下扭动，就分出了两份，我只点了其中的一份，剩下的一份我又放回到盒子里，然后顺便上了一次厕，感觉嘴里酸酸的，有种苦涩的味道，嘴唇摸上去干干的，我又返回来，喝了一回水。
　　 熄灯后，昏暗里，我看见你点燃的蚊香，在铁盒子里亮出了一个红点，会忽明忽暗的，随着风扇吹来，我便先闻到了那股浓浓的剌鼻的味道，我便呛出了一声，接着，我便也睡不着了。
　　 睡了几晚好觉，本以为不会失眠了，不想今夜又坠入了茫茫的苦海中，这也像，冥冥之中必有定数似的。
　　 想起从前，失眠的夜晚，我就会起写一段文字，有时会因为没有好的题材，转写成了日记。这样做，一是为了清除心里的诉言，这也因为，平日里我都是一个沉默寡言的人，是一个很少与人交谈的人，但是，作为一个内向的人，其实他也自己的诉言，只是他不愿在别人面前诉说呗了，他更喜欢默默的一个人自言自语的倾诉。
　　 比如像我这样，用文字来自言自语，一旦时间长了，成了习惯了，我的朋友也就越来越少的，到如今，回过头来，剩下这默默无言的文字，我真是一个朋友也没有了。
　　 二是，对自己的失眠，也起到了治疗的作用，每当我写完后，感到精力失散了，便会渐渐睡去，而且到天亮一个梦也不会做了。
　　 失眠里，不免会胡思乱想，我便靠着文字，一点一点的聚中，一件件地串起来，又一件件地消失，感觉，就是这样变化莫测。
　　
　　 七
　　 因为她的一句话，今晚我又失眠了，为什么在感情的路上，还没开始，就已经结束了。这也是，为什么我这三十年来，情感上还是一片空白，我曾经不经意的说过，我这辈子，不会有爱情了，只会为了生活而一次次地屈服。
　　 她叫文文，是一个刚进来不久的女孩，也是一个消瘦的女孩，短头发，戴一幅很老的眼睛，她也曾说过，我最好认的就是这幅与众不同的眼镜了，基本说不上是个静女了。
　　 我想追的原因，那是因为，我没大她太多，而有没有感情，我不知道。听到她说，其实对我没那个意思，请不要老是跟她坐在一起，她只喜欢一个人呆的。
　　 她看上去还是一个单纯的女孩子，不喜欢人多的样子，与她接触的这些日子，其实我还根本不了解她的，可我并不想知道她的过去，她为什么会一个人跑到这里来，为什么会剪个短发，连她自己也说，来这里，都是一时的冲动。
　　 其实，很多个夜晚，只要我一想到自己的感情与事业，我就感到自己是一个十足懦夫。一个三十岁的人，还是一个人过着漂泊寄人篱下的日子，就连少年的那份壮志雄心也熄灭了。我不知道，如今，剩下忏悔，我还有什么了。
　　 我活着，就像眼前的这个黑暗，充满了对光明的渴望，可又不得不苦苦地挣扎，可是，我又像陷入泥潭之中似的，生活，我越挣扎，它便越往下沉，就连流下的纯白的泪水，也洗不净我身上的软弱。
　　 十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。这本是东坡先生为了悼念她亡妻而写的一首词，但是，词中的悲伤深深地吸引着我，也仿佛是我对生活的写照。
　　
　　 八