也许我真的一直喜欢着她，从少年一直到现在。可我毕竟太冷默了，曾经对她那般地恨。也许正是出于对她的爱吧！爱得越切，恨得越深。这样的表白也许是最可耻的，最虚伪的。在我结婚以后，在我成为人父以后，在我走过了那个激情燃烧的年代以后，我对那个扎马尾辫的女孩儿的确不曾有过太多的回忆，剩下的只是些粗线条的轮廓。
　　 而在若干年以后，我们在遥远的异地他乡重逢时，脸上都不约而同地浮出了惊诧，之后是掩饰不住的惊喜。
　　 我们从她经营的宾馆走出来的时候已经是夜里十一点多了。这个城市的夜空空广而绚丽，街上到处都是华丽的灯饰，装饰得整个城市富丽堂皇。我们并肩走着，似乎有好多话要说，又不知从何说起。不知不觉间，我们已绕过了那条最繁华的街道，信步走进一家不起眼的咖啡馆。咖啡馆里冷冷清清的，服务生却显得很有精神，热情地接待着我们。灯光泛着淡红的光芒，显得很暗淡。我们对坐在一个僻静的角落。这个时候，萨克斯音乐从舞台深处传来，是那首风糜全球的《回家》，回荡着孤独而伤感的情调。
　　 她的眼睛还是那样迷人。她的笑容还是那么爽朗。她的身材保持得很好，显出了成熟女性的丰满。好多当年熟悉的动作、表情都还健在。比如她笑的时候喜欢仰起头看天，比如她喝饮料的时候喜欢一点一点地呡。这就是当年那个扎马尾辫的女孩儿。现在她更多的动作是凝神，更多的表情是无奈。
　　 她叫常春。第一次听到这个名字的时候，我想起了沈阳、大连等东北大城市，那是与这些城市一样美丽的女孩儿。我们一起走进初中。那个时候，她是语文课代表，每天抱着厚厚的一摞作业本走在校园的小路上，马尾辫一颤一颤的，粉红的夹袄衬着铺地的红砖，像一团火焰在跳动。
　　 我就是从那个时候喜欢上她的。课外活动，我们班成立了六个活动小组，什么体育组、手工组、美术组、书法组、文学组、音乐组。她的作文很好，便顺理成章地成为我们文学组的组长。我们一起读些朦朦胧胧的狗屁诗，读些词藻华丽的散文。她经常组织我们一起研究，其实也不叫研究，就是谁写了诗，到活动的时候就拿出来读给大家听，大家就提点儿意见。每次发言都是她先说，诗也是她写得最多。有一次，她不知从什么地方得到了一个消息，说市里要组织一个诗歌夏令营大赛，要我们每人投一篇稿。
　　 她是用行动来带动我们的。第二天就给我们读了她的新作。她很认真地朗诵，“是激情吞噬了火焰/还是火焰焚烧了激情/彷徨/你的眼里分明流露着淡淡的忧伤……”她朗诵得很有感情，声音很是悦耳。我们都被感动了。她读完后，稍微平静了一下激动的心情，然后用得意的目光征求我们的意见。其它几个人都说挺好的，得奖肯定没问题。
　　 当她的目光落在我身上时，我下意识地一缩脖子，抓了抓头皮，很不好意思地说，“这首诗写得挺好的，但……其实……我觉得……我觉得……”
　　 她一拍我的肩膀，很着急的样子，“你就快说呀！”
　　 我下定了决心说，“激情和火焰本来都是热的，不管是谁吞了谁都还是热的，那怎么会有忧伤呢？我看这首诗的意境不太够。”
　　 她点点头，“对呀！激情和火焰不是铁锤碰石头吗！是别扭。”她示意我再说下去。
　　 我说，“应该这样，是激情融化了冰雪/还是冰雪浸湿了激情。”
　　 她低头思索了一会儿，然后又很满意地点点头，脸上已绽放出桃花般的笑容。我感到了一种崇高和自豪。其他几个同学都用惊讶的目光看着我，显出了莫大的羡慕和妒忌。那时我感到天很蓝很蓝。
　　 又过了一段时间，在一个晚霞红彤彤的日子。放学的队伍已散落成一个一个的小点儿，刚才车水马龙的校门口已静悄悄了。那天我的运气确实不佳，自行车轮胎扎了，我只好沮丧地推着自行车走在最后面。我低着头，抱怨完车就抱怨路，心里很不痛快。当我抬起头的时候，一团灿烂的红火焰就在我面前了。她站得亭亭玉立，好像是故意停下来等我的。她并没有注意我的表情，而是直截了当地从口袋里掏出一个花花绿绿的小袋子递给我。
　　 我问是啥。
　　 她冲我一笑，“你打开不就知道了！”
　　 我打开来，竟是一枚精致的奖章，闪闪发光，上面写着一圈小字——“夏令营杯”诗歌大赛二等奖。我激动地问，“你真得获奖了？”她笑着说，“不是我，是我们！”然后她又从书包里掏出那本获奖作品集递给我看，那上面赫然印着我们两个人的名字。
　　 我的沮丧彻底被这突如其来的幸福吞噬了。我竟禁不住紧紧抓住了她的手，高高举起来，高喊着，“获奖喽！获奖喽！”她任我拉着、扯着、牵着。在我们激情燃尽后才不好意思地撒开。她深情地说了句，“努力吧！”便向前跑去了。声音像炊烟一样，飘得很远很远。
　　 接下来的那个暑假过得很漫长，心里总觉得少了什么东西。本来常春和我住在相距不到三公里的邻村，可我们毕竟是男女同学，若是来往密切怕别的同学说是不正经。可我的心里空了。我就想出个别出心裁的办法——写信。我酝酿了好长时间，趴在桌子上一个字一个字地推敲着，都是说些学习、写诗之类的话。这是我长那么大写的第一封信。当我把信投到邮筒之后，我就一直关注着它的命运。邮递员在这封信上重重地盖了戳，在他盖戳时眼睛瞄了一眼信，稍稍有些迟疑，还是和其它信一股脑地塞在袋子里面了。我的心又开始随着信游移了。先到四十里以外的县邮局报到，而后再打回到镇里邮局，好不容易绕了这么大个圈子。在这封信落地之后，我又有了新的不安。她收到信会怎么想呢？会把我当成什么人呢？会不会连看都不看就扔了、撕了、烧了？这又使我开始后悔了，后悔不该写这封信。
　　 我的心像长了毛毛虫。暑假也像虫子似地一天一天爬过去了。
　　 开学的第一天，我眼里的常春还是一团浓烈的火焰。她是那般谨慎，每一个眼神都透露着仔细。不过我的目光是躲躲闪闪的，好像做了什么亏心事。她是主动走近我的。她还是那张笑脸，既热情又持重，俨然一幅大姑娘的气派。她对我说我在信里谈到写诗的想法很不错，而且对诗的意境也比她认识得深。她还说在写诗方面，我比她强。就这些，我感到自己以前那么多的烦躁是多余的。其实也真得没什么，但愿真的没什么。
　　 从那以后，她的一举一动都在我的眼皮底下了。有时候，我明明是面向左，可当她和其它男生说话时，我马上扭过头，眼神儿象刀子一样剜那个男生一眼。有一次，她正和一个男生研究数学题，两个人脑袋低着，挨得很近，甚至他们都没发现这种距离。我当然看见了，看得让我气愤。我从她们身边走过，她们毫无知觉。我便走出教室，在外面气愤地转了一圈，然后又回到教室，看到的还是那种距离。我闭上眼，又走出教室。在我又进教室的时候，我突然有了一个主意。我高喊了一声，“常春，语文老师叫你呢！”她答应一声，急急忙忙去办公室了。
　　 内心的鬼鬼祟祟使我对什么都失去了兴趣。诗写不下去了，文学再也激不起情感的浪花。我们文学组每次开展活动，我都很少发言了，即使是平时，我也很少跟她说话。
　　 我在暗恋她了吗？我确实觉得她很耐看。
　　 不懂得爱情的我真得爱上她了。爱得那么突然而自私，爱得那么含蓄而持久。爱是那么美好而痛苦。它是难言的，是期盼的，是矛盾的。每一个星期天，每一个夜里，我都沉浸在梦想之中，眼前的画面始终是她的马尾辫，她的红夹袄，她的笑脸，她的手……以致于在我的日记中写道，我的每根神经都保持了高度兴奋，我的每个想法都那样集中统一，我再不能忍受了，我简直要发狂了。
　　 我想她是看出了我的心思。有一次，她偷偷塞进我书包里一封信。她选择了一个合适的时间，那是上午的大课间，同学们都去做课间操了。她跟班主任请假说是身体不舒服，便单独留在教室里。我猜想信是那个时候给我放进书包的。我回到家写作业时才发现了这个秘密。我便躲在一个僻静的角落，麻利地打开信，信上同样没什么内容，不过是鼓励我朝着诗的方向发展，争取当个著名的诗人之类的鼓励话语。但我还是激动不已。我相信这是前兆，是经过我努力得来的收获。起码在她的心里已经有了我这个人的存在，或者是很重要的存在。第二天，我偷眼看她的时候，发现她的目光正对着我。我们目光相碰撞的那一刻，肯定是很惊人的，或许真的有火花迸发。我们不约而同地回避了，低下头，感受着自己的心跳。
　　 以后的日子里，我们都感到有些别扭。我们都在回避着这个现实，心里却都期盼着这个现实。我们承受着莫大的心理压力，有时感到真得喘不过气来。日子就这样慢慢地熬着。那些个日子里，我试图为爱情作几首小诗，作为纪念也罢，总想为人生的第一次留点什么。而结果呢，思维却枯竭了。脑袋里只有乱七八糟的东西，这些东西都围绕着早恋这个词展开。
　　 我是不是有点儿变态？我也曾这样问过自己，而我却说不清楚。那个时候电视里正热播《十六岁花季》，我每天都早早地等在电视机前，好象一切答案都在这部电视剧里了。看到那些男男女女的故事，我就感到轻松了。
　　 初中二年级的期末考试给了我更惨痛的打击。我由全年级的前五名跌到年级后五名，简直是江山易改。拿到成绩单时，我感到无数双眼睛都在幸灾乐祸地看着我。我暗暗发誓，等着瞧吧！我会让你们羡慕我的。我分析了一下成绩下滑的原因，关键在于心思太乱了。比如说，我晚上看电视剧的次数由原来的星期六增加到星期二至星期六（电视剧《十六岁花季》在星期二至星期六晚上播）。有时，我明明在分析着几何题，在冥思苦想的过程中，常春的画面就成了大脑的屏幕。
　　 我再不能这样了。我自己强迫自己再不能这样了。这样一想，那个暑假竟过得很快了。
　　 当新学期到来的时候，我是揣着洗心革面、重新做人的决心走到初三年级的。我知道，我必须奋力一搏才能考上重点。我是有希望的，我充满了信心。
　　 使我最吃惊的是常春自动留级了。她还上二年级。班主任竭力阻止她留级，而她却很坚定地留级了。也有些说法传开来，说她是为了中考打基础，这样考重点更有把握。我坚信这些说法不是正确的。她的成绩在年级也是很出色的，凭她那种要强的性格，何必惹出这么多猜疑呢？越是这样，我感到她的心里对我越有依恋。她是对我负责，虽然她没有说。我心里清楚，她选择留级可以避免扰乱我的心神。她的回避是让我重新振作起来的唯一途径，我怎么能执迷不悟呢？而我的心却一直没有平静下来。
　　 相反，对她这种自杀式的歉疚，我却更感到了珍惜，对她的一言一行都十分地放在心上。
　　 使我最不能忍受的是她居然和我们班的另一个男生眉目传情了。直觉告诉我，她渐渐背叛了我。
　　 那个冬天的早晨，我们都在学校食堂吃早餐。食堂里乱糟糟的。当我进来的时候，看见就在靠窗的角落里，常春和我们班一个叫东子的男生面对面地坐在一起。常春怎么会和他混在一起呢？那个叫东子的男生是个油头粉面的家伙，很会讨女生的欢欣，这在我们班是出了名的，常春和他坐在一起就有了其它的意思。我和他们隔了好远，但我的视线离他们很近。常春做出一个很爱昧的动作，着实让我吃了一惊。她很温柔地把一根油条塞进了东子的嘴里，东子立即有种受宠若惊的感觉。她的这个动作做得很夸张，她的整个身子成了半弓形。看见的不只我一个人，有好多双眼睛都在看着她们，心里都在骂着他们的无耻、下流，或者是一种吃不到葡萄说葡萄酸的表情。她们吃完早餐，手拉着手从我身边走过时，她竟没有发现我的存在，昂着头，像一阵风似地过去了。
　　 从此，我觉得她真的不是一个好女生了。全校都这么认为。我看到她们的班主任单独把她叫到办公室几次，每次出来她都很沮丧。我甚至暗自幸灾乐祸。她太不忠诚了，汪国真不是说过吗——既然钟情于玫瑰，便勇敢地吐露真诚。东子是什么东西？值得你钟情吗？纯粹是往火炕里跳，自作自受吧！
　　 我再也不关注她了。她像一张影子，从我的脑海里渐渐地抹掉了。甚至，我深深痛恨着她。
　　 再后来，她转学了，转到郊区的一所学校。听东子说，她在那个学校的境况很是糟糕，有点破罐子破摔的意思。最让人不可思议的是，在一次体检中，竟查出来怀了孕，结果被退了学。东子说得很是尽兴，好像在讲一个很离奇的故事。但我确实不想核实东子的话是真是假。那与我真的一点关系都没有。
　　 有过一段时间，我也这样问过自己，这是常春吗？那不是个天真烂漫爱写诗的女孩儿吗？这个世界变得太快了，变得一切都很模糊了，朦胧了，绝对没有诗的意境那般美好。我为此而怀念那个扎马尾辫的女孩儿了。
　　 我如意地考上了重点高中。后来，我又考上了大学，读中文专业。
　　 在那个幼稚的年代，我曾经深爱的那个扎马尾辫的女孩儿已经像灰尘一样飘向了远方。我也曾竭力把她的笑容留在我的脑海里，而人海如流的世界，我必须面对全新的画面。