春风过后，天气逐渐暖和，虽然有一次倒春寒，但毕竟挡不住春天的脚步，阳光高高的挂在天空，到了中午以后，晒的人感觉有些困乏。临近清明，老天还下了一场雨，伤感也无端地发了芽，从心里直往上钻。人们开始吆三唤四的去给先人上坟，况且今年是第三个清明放假日，居住在外地的人从周五就开始往老家赶，为的是给自己亡故的先人们上坟烧香，也给自己的浮躁的灵魂多少一些安慰。
　　 父母的坟是在老家后山的向阳的山坡上。这是村子在逐渐开垦过程中唯一留下来的一块公用墓地。父母的坟是头向东北并排沉睡着的。坟上长满了蒿草，高高低低，错落开来，多少显的有些凄凉。高大的墓碑标识着他们的姓名和后辈儿孙的名字，给这荒凉而孤寂的墓地多少增添了肃穆和生气。
　　 对于上坟，我们弟兄几个是很虔诚的，每年的清明、中秋节、古历十月一、大年三十都是雷打不动。今年的清明，是上坟人数最多的一次，除了我们兄妹五个，还有母亲的孙子，外重孙，而且带的纸钱和供品也最多。我知道母亲最后的几年，眼睛因白内障视力特别不好，对人民币分的不是太清楚，大面额的纸币不会用，就特别拓了些小面额的纸币。我还特意买了两棵柏树，栽到父母的坟头，因为我们亏欠父母的太多，尤其是母亲。我的脑海里的父亲，是照片上那个清瘦而孱弱的样子，以及他躺在病床上忧患的看我的眼神，其它就很模糊了，因为他在我6岁的时候就走了，是母亲把我们兄妹五个拉扯大的。
　　 纸钱在燃烧，我的心也在流泪，尽管父亲离开我们已经36年，母亲也快15年了，但母亲慈祥的样子，依然很清晰的在我记忆的硬盘里，每次想起母亲的时候，先是点点的想，想着想着就铺天盖地，先是淡淡的想，想着想着就刻骨铭心，先是甜蜜的想，想着想着就痛彻心扉。
　　 因为我是家里的老小，也是陪母亲时间最长的一个，所以母亲的点点滴滴，我记忆犹新。随着自己孩子的逐渐长大，也越加体会到母亲当时在苦难岁月里的坚强、贤淑和不屈。而有两件事，更让我对母亲充满歉疚。我知道母亲在天堂的那一边会原谅我，但却成为我无法心里一处无法修补的伤疤。
　　 在我11岁时，由于父亲的病逝，家里生活十分困难，更本吃不上白面，那时生产队不仅有上缴公粮的任务，而且还有上缴麻叶及生猪的任务，每逢秋季，就把从沤池里沤好的麻叶按等级分到每家每户，我家因为是下放居民，根本就分不到上等的麻叶，而那时的农民就全凭缴完任务长出点麻叶，得到点经济收入，买盐倒醋，补贴家用。母亲白天在生产队干活，晚上就在昏暗的灯光下（大多是煤油灯），剥麻叶，麻叶太长，一头担在门槛上，门要开得很大，母亲不但要忍受剥麻时手指的磨砺，而且还要忍受阵阵寒风的侵袭，常常要剥到凌晨两点多，虎口被磨的鲜血淋漓，因为那时家里太穷，往往吃不到好的食品，而那时我也在长身体，嘴特馋，就忍不住诱惑，把母亲剥好的麻叶偷上一把，到供销社换上几毛钱，再去商店买上点柿饼和糖果，那时供销社商店最好吃的就是柿饼和饼干了。虽然我只偷过两次，且很隐蔽，母亲没有发现，但从母亲每次卖回麻叶算计收入的时候，我的心就咚咚跳个不停，日子过得好艰苦，母亲头上的白发在增加，但她硬是咬着牙，支撑着这个家没有倒下，我们几个孩子都在她的温暖下逐渐长大。
　　 另外一件事，是我高考落榜后，因为我的学习平时从来都是班上数一数二，而那次考走的两个里就没有我，那时我家还没有落实政策返城，我唯一的希望就是考上大学，离开农村，我感觉我所有的希望都落空了，我的天空一片暗淡，我就要和那些靠天靠土地吃饭的人一样，在土地里刨一辈子，我的理想，我的未来，就此成为句号。我躺在床上，不吃不喝，当时我连自杀的念头都有，母亲叫了我几次，我很烦就骂了母亲一句，母亲当时一愣，脸色一下子苍白起来，我当时马上感觉到后悔，可是已经来不及了。那次母亲狠打了我一顿，而且是流着眼泪打我的，打过之后就抱着我大哭，我知道，我是家里最小的，也是学习上最肯用功的一个，我是家里的希望，也是母亲的希望，父亲临终时托付母亲，一定要供我上学，可我不但粉碎了我自己的梦想，就连母亲的希望也让我给破灭了。而我竟然给养育自己的母亲的心上，镶嵌了一枚铁钉，母亲是何种心情，失望、心疼、担忧和悲哀？
　　 可母亲在世时，我陪她老人家的时间却是太少太少，自己总有这样那样的借口而很少回家，即便是回家，也只是帮母亲挑满水缸里的水后就匆匆走了，那时年少不懂事，很少陪母亲在家住和说话，老是嫌母亲唠叨。结婚前，总想着等自己结婚有房子了，好好孝敬母亲，给她做好吃的，领她转一转大城市。可结婚后，自己的新居只有一间房，日子也过得捉襟见肘，就想等自己以后赚大钱了，住大房子了，把母亲接来好好孝顺。可还没等自己赚到大钱，住到大房子，母亲就走了。这倒成了我一生的遗憾。
　　 我们兄妹五个，都无法清除对母亲的一些歉疚，我们不懂事时，给母亲留给的伤，成了我们自己烙在心头的疤。对我们当时的无知和自私而忏悔，我知道天堂那边的母亲，是会原谅我的，因为她没想到要让子女为她做什么，而把她的一切，甚至生命都给了我们。
　　 每次上坟，我总被自己的愧疚折磨，我们只有用这样的形式和载体，寄托我们对母亲的思念。
　　 母亲给我们太多太多……