一
　　 通常的人都是，因为对死亡的恐惧而尽量避免说“死亡”二字，更不用说直面死亡了。但，死亡是每个人这一生唯一逃不开的事实。老话说：“黄泉路上无尊卑，阎王面前无老少。”对于如何面对死亡，如何接受死亡，我想，这正是我要开始学习的课程。
　　 恍惚中，好像才刚刚送走爸妈，腮边的泪水还淅淅沥沥，像寒冬凝固在瓦沟里的冰雪，遇见温度就会融化。每每听见别人喊爸爸妈妈时，心似被锥子扎，冒出一朵一朵小小的血花，抽丝似的疼痛。那痛感，没有经历过的人不会懂。像被钢丝切割，不露痕迹，却透彻骨髓。
　　 日子就这样昏耗着，心里痛着，脸上笑着，顽强地努力生活着。从没想过，有一天我也会像爸妈那样，分别子女，前往天堂。更没想过，死神离我，居然那么近，它，居然敲响我的门环。
　　
　　 二
　　 一场突然降临的疾病，让我听见了死神的脚步声，他迈着夯实沉闷的步音，像踩在大雪后，雪上又结了一层薄冰，那声音透着寒冷。咔嚓，咔嚓，带着阴气，寂寂地向我走来。由远而近，到我家门前时，它停驻了。
　　 没有催我立马跟它走的意思，只是用一种魔咒，像西游记里唐僧折磨孙悟空那样，整得悟空死去活来，满地打滚。
　　 死神无情地对我念着魔咒，听不见声音，但从嘴型判断，它是在告诫我，谁叫你活着不懂珍惜，不快快乐乐。
　　 死神说我，不懂活着的美好，所以，它要先让我知道，死是一件多么快速而无情的事。因此它对我一遍一遍，又一遍，不停地施起了魔咒：“晕眩，晕眩，晕眩，朝着地狱的方向。”于是，我突然晕眩，晕眩，晕眩，晕到山崩地裂，像打水井的轱辘，一个劲地往阴河旋下去，旋下去。我只能使劲地紧闭双眼，一动也不能动，任凭它折磨。
　　 在不停地旋转中，我想到了游泳时，水中吃人的旋窝。
　　
　　 三
　　 原来，我以为听见这声音，会让人恐惧到死，可，当死神来临，与死神仅仅隔着一层薄如细纱的门扉时，根本就没有时间恐惧。
　　 感觉死亡降临时，我的第一反应是赶快交代后事，以极快的速度交代儿子：“我们家的房屋土地证在我床头柜的上格，你堂哥和表弟借钱的借条在我钱包的密层里。还有工资卡和存折在某个地方，等等，等等。”神智异常清醒。
　　 我显得很平静，一点也不恐慌。即使紧闭双眼，依然看见它双手合十，面无表情地立在我面前。我一点也不害怕，心异常地安宁，对死神说：“你既然来了，就用你的魔法带走我吧。不要让我痛苦，带我去见我的爸妈，那样的话，我就不是孤儿了。”人啊，即使老了，快要死了，心，依然思念双亲。我曾因自己变成孤儿，郁郁寡欢很久了。
　　
　　 四
　　 可，猛然间发现，我还有很多亲人，朋友，应该跟他们道别后才能走，心中放不下他们。
　　 于是，我又责怪死神：“你搞得太突然了，招呼也不给人打一个，整得我连告别的机会都没得。”死神定定地看着我，不回答。但眼里放出一丝柔光，我判断，他是答应我了，可以给我道别的时间。
　　 瞅着这个空档，我赶紧给医院打了急救电话，告诉他们我需要帮助。大概过了二十分钟左右，急诊科的医生用担架，把我从四楼抬了下去，放在救护车上。当时，儿子完全乱了手脚，不知如何是好。事后，儿子说当时我给他的交代他一个字都没有听进去，只是一个劲的着急，手足无措，满头是汗。
　　 现在回想起来，当时，我居然有一种快要解脱的欣喜。可能是因为平时累积了太多的苦和累，生活的堆积快要把我压垮了。
　　 从来，都是我在照顾别人：亲戚，朋友，近的，远的。无论男女老少，只要是我的亲人，朋友，同事。无论是冷了，饿了，困了，病了，或遇着什么难事了，他们第一反应是必须找我。在他们眼中，我就是一本万事通，是个垃圾桶，还是一个不知疲倦的万能机器人。帮助他们是我的天职，应该的，因为所有给他们的帮助，都是我的责任。
　　 而且事后，任何人都不用感激，不用愧疚。
　　 基于我的不自量力，我对自己总是很霸道，命令自己，告诫自己，不能病，不许病！若有一天要离去，那我得的应该是心梗，不用抢救，几分钟就结束生命。而且，遗体可以捐献给医学，器官可以捐献给需要帮助的人。
　　
　　 五
　　 终于躺在医院的病床上了，看见别的病人可以下床自己上厕所，我羡慕；看见隔着一个床铺的小伙子，坐在床上，拿着手机聊微信，我羡慕；看见我隔壁床的小男孩搬根小凳就着病床做作业，我羡慕。同样是病人，他们打完吊瓶后即可自由活动。而我不能，就这样直直地平躺着，一天一夜，头都不能偏一点，头只要歪一点点，马上就听见死神说：“下地狱，下地狱，马上下地狱。”
　　 对外我封锁了生病的消息，当然除开我热爱的江山文学网。我不想给别人增加麻烦，也不期望别人怜悯的眼光和安慰的话语，那些通通不能解决实际问题。
　　 还有，我本是“小强”，“小强”居然生病了，我丢不起那个人。如果我的亲人或朋友们有一天突然寻不到我了，请相信，那一定是阴阳两界了。
　　 此时，我想起琼瑶在《预约自己的美好告别》中嘱咐儿子媳妇的话语；“生时愿如火花，燃烧到生命最后一刻。死时愿如雪花，飘然落地，化为尘土！”那是多么清亮静婉的境界呀，我知自己达不到，但我努力向往，抱着飞蛾扑火的壮烈。
　　 在网上看到，很多五零后的老人在网上说，病重时拒绝“医疗器材加工活着。”他（她）们选择庄严的死去。我也是一样，生不能选择，死还不能吗？
　　 但有一点我是经历了这次生死过程才明了的：人活着，不能行尸走肉，人应该有责任与担当。在死神留给我告别的时间里，我会好好珍惜每分每秒。余下的日子，把责任当做我的方向，把经历当做资本，好好历练自己的性格。
　　 死神告诉我，性格就是命运。