“世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了……”这首承载着太多母爱的歌曲不知陪伴了多少孩子的幸福童年。而我小时候，每每听到这首歌时就在心里默默的唱“世上只有外婆好……”
　　 那时候，我最忌讳的话题就是“爸爸、妈妈、离婚、精神病”这些词语。每当老师布置《我的妈妈》《我的爸爸》这样的作文题时，我的心就会痉挛般的阵痛。却只能在阵痛中装出若无其事的样子，发挥想象，编一个跟大部分孩子写得一样内容的作文，以展示我也有一个完整幸福的家：我有疼我、爱我的爸爸妈妈的陪伴和爱。其实这一切都是我的梦想更是我的痛……
　　 我出生不久，父母就因为我并不知道的原因闹离婚。他们闹离婚的过程我没人管了，就把刚出生不久的我送给山上的乳娘临时喂养。他们专心地闹了整整一年多，终于离婚了。比我大两岁的哥哥判给了爸爸，我判给妈妈。妈妈不知是接受不了事实、心疼我还是想念我的哥哥，不久就患上精神病。而我，从此就成了外婆的孩子。所以当别的孩子在妈妈怀里撒娇，唱着“世上只有妈妈好”的时候，我却只能看在眼里，酸涩地在心里默默吟唱“世上只有外婆好……”
　　 记得小时候的我一点也不喜欢给予我生命的妈妈。在我的记忆里她不是自言自语就是在角落里默默哭泣、有时也会突然破口大骂或者往地上吐唾沫。甚至我不止是不喜欢，还有些讨厌和害怕她。
　　 三十年过去了，她依然没有任何变化，然而我却慢慢地变了，慢慢地理解了妈妈。虽然她没有照顾过我，没有给我买过一件衣服，没为我做过一顿饭……我却能从她无意识的一个动作，一个表情里体会出她固有的母爱。
　　 每次我去看望她，无论我买什么好吃的，她都会当着我的面拆开，坚决地把第一口给我吃。记得在我坐月子的第四天，按我们的当地风俗，这第四天是不能有人来看望我的，说是这一天有人来探望就对我的孩子健康不利。可精神错乱，晕晕沉沉的母亲哪里还记得些讲究，骨子里流淌着的母爱，使他只知道心疼自己的女儿，便提着十几个鸡蛋跌跌撞撞地跑来看我……
　　 但她却不知道该怎么心疼自己的女儿。从进门到出门，算起来总共就呆了二十几分钟吧，却对我婆婆说了不下二十遍“让娃吃好些，每天一个鸡蛋……”一遍遍的重复，看得人不敢看，听得人不忍听下去，至今回想起来让人五味陈杂……
　　 这是生我的妈妈，然而在我的四个妈妈中，我最爱的却是含辛茹苦养育我长大的妈妈——我的外婆。外婆虽然没有给予我生命，但我实在想不出没有她我该怎么长大，更不会有现在的我。
　　 人生最大的悲苦莫过于少年丧母，中年丧偶，老年丧女。然而命运却把这几大悲剧都齐聚在我外婆身上了。命运似乎还觉得我坚强的外婆没有向它屈服而愤愤不平，就再一次把更大的苦难降临在我瘦弱的外婆身上——外公去世的一年后，外婆被查出患有乳腺癌……
　　 冥冥之中，就连命运之神似乎都觉得这是个太过残忍的错误。外婆的乳腺癌因为发现及时，做了两次手术去掉一个乳房后保住了性命。这真是不幸中的万幸……
　　 至今也无法想象，我的外婆究竟聚集了怎样的坚强才走过了那些接二连三的巨大灾难，我不敢想象她怎样从一次次巨大的灾难中走过、熬到今天。
　　 外婆是给予我第二次生命的人，更是我生命中的贵人，使人不得不万分崇敬和敬重的母亲！
　　 在我小学四年级时，舅舅到了谈对象的年龄，给个人条件并不差的舅舅介绍对象的媒人上门来的时候，外婆总是给媒人提出一个前提条件，也是唯一一个条件，那就是婚后必须让我在这个家长大成人。
　　 其实这个家的条件并不好，没有可以提前提条件的经济支持。我印象最深的就是这个家夏天没有空调、风扇等降温电器。只有一把扇子，记忆中好多个夜晚我都是在外婆的凉扇下睡着的，半夜醒来，外婆还在给我扇扇子。
　　 去年夏天有一次家里停电了，热得实在受不了了，我就随手拿起一把扇子，可才扇了没几下胳膊就酸得不行了。我突然想到那时候给我扇一夜扇子的外婆为什么就感觉不到酸？顿时让我泪流满面……那都是因为爱啊，外婆那一扇扇扇来的岂止是一扇扇的清凉，那是爱呀！是怎样的心疼……
　　 每次去看望外婆，我都会情不自禁地使全身的力气将她抱起来，亲吻她的脸，再让我的两个孩子也抱、也亲，在我的有生之年，我一定要将我的爱用行动、用语言表达出来，让她在她的有生之年也感受到我的爱、感受到她付出了自己的所有爱过的世界回报给她的也是浓浓的爱！外婆家的条件并不好，而且外婆身体也不好，照顾我实在吃力，小姨就把我接到她家，想着让我跟她的儿子一起长大，差点成了我的养母，因此，她是我的第三位母亲。
　　 虽然她把我接回了她的家，但她想做我养母想法最终因为她婆婆的反对而没能实现，无奈的她只好又将我重新送回外婆家。但她对我的爱和关怀一点也不少于一个母亲。
　　 小时候我所有的漂亮衣服，吃过的好吃的都是小姨买的。那时候我在外婆家最大的期盼就是小姨快点到来，只要她来，就肯定会给我带好东西。
　　 上高中时因为小姨家离学校近，我就住在小姨家，这一住就是整整四年。终于享受到了小姨的母爱。
　　  刚上大学，学校组织军训14天。我没有手机，没办法跟家里联系，说每天因为军训过后的疲乏而想不起外婆、小姨和亲人，那只是苍白的敷衍，其实更多的是我很享受大学生活的新鲜感，沉醉其间的我没心没肺地只有自己了。那一天中午，提着一份油泼面回宿舍的时候，在宿舍门口突然看到了风尘仆仆的小姨写满焦急和担心的脸庞，我忍不住泪流满面，小姨看到我时，也忍不住流下了眼泪……
　　 小姨说，我走了，她晚上睡不着，总觉得空落落的，就决定来看我，三问四打听才知道我的宿舍楼，也不知是哪一间就在门口一直等，一直等……
　　 苦难中一路走来，我终于长大成人了。终于拥有了自己的家庭。半生没有喊过妈妈的我终于有了喊妈的机会——我的婆婆是我生命里的第四位母亲。
　　 婆婆有两个儿子没有女儿，从我进门的那天起她就把我当成自己的女儿，把她所有想对女儿的疼爱都给了我这个媳妇女儿。她经常毛遂自荐地要陪我逛街，坚决地要用她的钱给我买衣服。看到我忙时，就偷偷给我洗衣服。当我遇到困难时她会尽她最大的能力帮我、安慰我。我演出她陪我，给我提鞋，给我换演出服。自从我有了婆婆妈，我才知道有个妈是怎样幸福的感觉，因此我常常感恩上苍，感谢命运终于对我展开了苦尽甘来的一天，终于让我感受到了真正的母爱，感恩中，巨大的幸福常常使我泪流满面……
　　 每年过年她不仅给我们全家老小买好过年衣服过节必备品，还会特意给我娘家妈也买一身衣服，让我送过去。我的两个孩子白天晚上都是婆婆一手照料，进这个家快八年了，我做饭的次数用两只手都可以数清。而且她从来没有怨言，在别人面前总是夸我，说我怎样怎样的好。八年来，我们经常穿同一件衣服，更吃过同一个碗里的饭，喝过同一个杯子里的水，睡过同一张床。亲戚邻里都说我们是母女。
　　 婚后的第二年冬天我给婆婆买了件棉衣，花了我一个月的工资，二零一零年，我花两千元给婆婆买件衣服，是让人很不理解的，为此，心疼这两千块钱的老公气得想跟我吵架，我微笑着看着他没有说话，因为我知道无论如何他都无法理解，我也不知道怎能才能让他理解我重获一个家、一份母爱的贵重，哪里是一件棉衣，两千块钱能换来的呀！
　　 小时候我总觉得自己是最不幸的，但现在我觉得自己是最幸福的，我虽然没有一个母亲的专宠，但却有四个母亲的呵护和爱，今天我要大声勇敢地对我的四个母亲说“我爱你们！”我不仅要用声音更要用行动让你们知道，感受到我的爱。
　　 后记：一直都没有勇气直面我的过去，“父亲、母亲、精神病”这些词语都是我最忌讳的词语，我对这些非常敏感。但是最近我一直想写些什么，不是想博得大家的同情和怜悯，也不想向大家炫耀我现在有多幸福，更不是展示我的文采有多么优美华丽。只是想把我所经历的一幕幕感动的瞬间记录下来，将大家对我的爱铭记，时刻提醒我要常怀感恩之心，常做感恩之事，来回报大家的爱。