那年我一个人在新疆流浪，这里那里，全凭心血来潮。秋天跟着一群四川娘们捡了一季棉花，挣了两千元钱。关于这笔钱，我是很有一些计划的，比如办个公司、开个小厂子。倒是忘了怎么就没办成，好象是工商部门不支持。又打算做个买卖，去阿克苏进货回来卖，刚开始付现款，熟了就赊，赊多了就开溜。新疆人笨，内地的老招数在这里还管用。但这个方案也没成。
　　 弄来弄去就到了年底。看了一阵武侠小说，刚开始打不过人家，苦练了几年也就打过了。这样，打不出正月，房租已被老板催了三遍。
　　 我到了一家四川餐馆。老板姓贺，重庆人，是个精明的小气鬼。我说，这个县城山东帮掌权，局级以上的干部占了六成，如果有一个鲁菜大师掌厨，生意岂不更火？贺老板越听越说到他心里去了，我是越吹越刹不住车，最后，直接以为自己是鲁菜少壮派的头把交椅，什么都来得。贺老板连忙说要得要得！
　　 直到第二天去上班，才想起自己这辈子简直就没炒过几次菜。不过没关系，我这人天才聪明，干啥都是不用学就差不多已经会了。
　　 管不了那么多了，我已经两天没吃饭！
　　 冰箱里有回锅肉，回锅肉是要吃的；橱子里有卤牛肉，卤牛肉是要吃的；抽屉里有火腿肠，火腿肠吃一根算了；西红柿也要吃上两个。吃来吃去，吃的中午省下两碗肉丝面，把老板高兴晕了，笑眯眯地说，当厨师的饭量都小。看样子，他是希望我把这种作风发扬下去。
　　 到了下午，我只好劝说一群喝酒的，把回锅肉改成鲜鱼。因为，老板发现肉都被狗吃了。
　　 诸位啊，不瞒您说，我差不多是做了一道神圣的鱼，因为他们没敢怎么侵犯就跑了，跑得是那样匆忙和一声不吭，以至连钱都来不及付。贺老板真是个粗俗的人，一筷子下去就破坏了它的圣洁，然后他就跳了起来，揪着耳朵把我拉到桌边，嚷了又嚷说，你老哥果然出手不凡，这鲁菜做的确是比别人厉害一倍，主要表现在用盐上！
　　 他十分乐意将这道空前绝后的菜赏给厨师本人独享，只要他的肚子有足够的容量，能一气喝下两暖瓶水。并且，他十分希望能拥有厨师这样的好顾客，来一天吃上五斤肉。
　　 我看这厮是越想越美了，气得当场就要去北京报到。那里最近在召开人大会议，我很想去起草份26号文件，把这鸟店拆了。不过，考虑到李鹏委员长不一定要我，也就没去。
　　 我这人唯一的长处就是相貌不俗，以至有个长得不错的小服务员替我向老板求情，说我腿脚还算麻利，很可以干点别的什么。我看她是看上我了！老贺则是居心叵测，大约想弥补回锅肉和红烧鲤鱼的损失，就让我明天来打杂。我一听这是降职使用，便干脆回绝了。我向老贺要一天的工钱：天下厨师都管吃，至于吃什么，他老贺可没有明确规定。
　　 老贺只不过是给了我一脚。这一脚给得让那长的不错的小服务员拱了桌子底：她笑得太厉害，正所谓人欢无好事。
　　 我发了一夜狠，天不亮就去拆了他门外“好再来酒家”的招牌，不远处有一个公厕，我本想将它扔进去，并顺便解个手，谁料却上了锁。这里难道也有锁上的必要？真是中国人奇特的风俗！
　　 我愤愤地朝厕所门撒了泡尿，挟上招牌就走。
　　 招牌店里似乎几天没生意了，这个观点从老板接待我的热情劲看了出来。这样做生意还行？他太不会装假。
　　 我指着牌子上那个散开了的“好”字说：你看，女子再来，女子再来干啥？顶多吃四个小笼包。老板两眼放光，夸张地说：不行，得赶紧改！再不改，你的生意马上要垮！这招牌也太小了点，应该换个大的！我说那就换吧。老板又问：要不要再做个灯箱？我说灯箱也要做，这回要彻底改头换面！
　　 改个什么名字呢？老板已开始向我端水递烟，大献殷勤。
　　 我吸上口烟，小脑袋瓜稍微一转就有了：改成“砸杠子饭店”。
　　 我正在考虑怎么圆满解释一下，本店其实并没有真的准备好一捆大棒招呼客人，不料，连这个问题老板也抢着替我办了：好，这名字好！现在的一切都是反着说，当官的还叫公仆呢，我们村里称邓小平“邓大个子”。
　　 跟善解人意的主谈业务，真是没说的。我的意思是没我说的。
　　 老板兴奋地满脸流油，邀请我一起吃早饭，边吃边谈。自然是先把写“女子再来”的蹩脚同行一顿臭骂，据他看来，这直接亏减了生意量的四成。我还没弄明白他是怎么计算出来的，他却又在试探着挖掘更大的财源，极力怂恿我做个全阿瓦提最大的铜牌，震他们一下！他振振有词地扇动说：你们在粮食局对面，最好的龙口地段，那可是大生意，不在这“大”字上下功夫，怎么能行？！
　　 结果自然是一拍即合，要知道，他哪怕做个跟“中华人民共和国”一样大的牌子，我也会批准。
　　 我又返回了“女子再来”。老贺买菜去了，他出门是从不抬头的，不然，我不相信他还能从容地走出去。我一进去，长得不错的小服务员就嘲笑说：大师傅又来了？请坐！我说不坐。她就又卖弄风情地说：那就请站！我说我不但要站，还要站到凳子上。然后我就站到凳子上，摘下了老贺的营业执照。
　　 我颠着小碎步，一路疾奔来到招牌店，如此这般地解释：昨天的钱都存了。你放心，执照押上，尽管做。
　　 我拿了老板一包红梅烟，马上离开了阿瓦提。分文没有的人不能坐公共汽车，要坐出租。我找了个维吾尔司机，一进阿克苏就给了他一家伙！他累了，需要短时睡眠，干嘛不成全他？理解别人是一种美德。况且，维族人看汉族人，就象中国人看非洲黑人，全都一个样，根本认不出谁是谁。
　　 我在一个小偷朋友处歇下了疲惫的身心。
　　 但我始终挂念着那笔生意，就打电话给老贺，是那个长得不错的小服务员接的。不是吹，在老贺那里待上一个礼拜，我准能哄得她上床。我问老贺这几天惹祸了没有？若有一个礼拜就能跟我上床的小服务员说：祸惹得还不小呢！他被招牌店的老板带人痛打了一顿，还被强行挂了牌！
　　 最后，她深表同情地问：喂——你，找到活了没有？