一
　　 回忆是一扇门，只要轻轻一推，就能跌进时光深处。
　　 四年前的十月三号，是我出国前留在家里的最后一天。
　　 中午，我烧了一大桌菜，一来为自己饯行，️二来为和前来给我送行的亲人们再吃一顿团圆饭。
　　 爸爸妈妈一大早就来到我家，嘱咐的话儿说了一遍又一遍：“梅儿，你这次出远门不像以前在国内，天遥地远的，有什么三灾两痛也没人照顾你，挣钱事小，身体健康事大，记得千万照顾好自己。”
　　 我故作轻松地拍了拍自己的小身板，昂头挺胸地说：“您们放心，我身体好得很。除了有点小胃病，其它啥毛病都没有！倒是您们让我放心不下，七十多岁了，不孝的我却还要离开您们远去。”
　　 爸爸妈妈却安慰我说：“你放心，我们会照顾好自己的。出外由外，家里的一切都要放下，我们和孩子都会好好的，你就放一千二百个心吧！”
　　 尽管我心中的泪水早已决堤，表面上我却只能云淡风轻，我不想年迈的父母在这离别的日子里看到我的悲伤和软弱，那都是他们不能承受的。
　　 妈妈像小时候我粘着她一样，身前身后地围着我转，围着我说话。她一定是想和我多呆一秒是一秒吧？
　　 爸爸也时不时凑到我身边问东问西的，他一定不舍最小的我，却在不惑之年还要远去天涯，从此以后他再来镇上赶集，是再也吃不到我亲手为他做的鱼，亲手炖的排骨汤了……
　　 不久，姑姑、小姨、堂哥和他孙子、二哥、姐姐、小哥他们陆续来到我家。打电话叫公公婆婆他们下来吃饭，两位老人家推托不愿下来，我知道他们也不舍我抛夫别子去出国，却又无力改变，索性眼不见为净吧？
　　 我一边招呼着大家喝茶，一边听他们感叹唏嘘着我的远离。他们个个都嘱咐我在外一定要照顾好自己，我一一回答着，千言万语，难诉离别之情。
　　 其实，在我们镇乃至我们县，出国打工早已司空见惯。我只是没想到自己会在四十多岁的年纪，还会有走出国门的这一天，所以既激动又不安，既向往又不舍。
　　 从去北京签证的那一天起，半个多月以来，我几乎夜夜失眠。一方面我想拼一次，为这个家尽一份微薄的力量；另一方面，我真心放不下我年迈的父母和幼小的孩子，他们是我生命中最重要最放不下的挚爱啊！
　　 尽管我知道远去千山万水，所遭受的风风雨雨我不一定能承受得了，但我还是想义无反顾地去走一遭。
　　 虽然结婚十多年来，我一直安心地做着相夫教子的小女人，可是，骨子里却一直做着一个想要飞翔的梦。
　　 如今梦想成真，那怕是飞蛾扑火，我也在所不惜。我用破斧成舟的决绝，不给自己留下反悔的余地。
　　 饭后，我去理发店将及肩的头发剪短，意味着从头开始，如今在德国的我已长发及腰。四年的时间说长不大，说短不短，揽镜自照，秋霜已悄然染上我的两鬓。
　　 夜晚，小哥非要请我们大家去位于刘店的私家菜馆“红房子”吃饭，说是为我饯行。由于天黑路不好走，妈妈和姑姑都没有来，我知道，妈妈是不忍和我道别，我也不敢让我的泪眼，定格在妈妈的心上。
　　 从“红房子”出来，已经八点多了。无月，亦无星，薄凉的秋风吹得我瑟瑟发抖，我不禁在心里喟然长叹：离别总是在秋天！
　　 到了张畈路口，我的脑袋突然一激灵：应该去给公公婆婆道个别吧？此去经年，再见不知是何年？
　　 于是，我载着女儿，飞一般地朝老屋驶去。
　　 到了公公婆婆的家，他们都没睡，昏黄的灯光下，二老斑白的头发格外刺眼。那一刻，我突然觉得自己好残忍，这样的年纪，面对这样的离别，他们能承受得了吗？
　　 我长话短说：“爹，娘，您们一定要照顾好自己，等我出国回来一定好好孝敬您们，别让我们彼此都留遗憾！”
　　 婆婆当即就哽咽了，我也是泪流满面。结婚十多年来，我和婆婆处得像母女，从没红过脸吵过架，甚至近大声话都没有说过。
　　 每次我带两个孩子回去看他们，婆婆总是翻箱倒柜找好吃的，恨不得把家里所有好吃的都煮给我们吃。临走时，也恨不能把家里所有好吃的东西都让我打包带走。如今，这一切都定格在脑海里。
　　 由于时间仓促，话一说完我就起身告辞，婆婆像是知道我一定会回来一样，立即从口袋里掏出厚厚的一迭钱塞给我，说是给我路上买水喝。
　　 我的眼睛一热，泪水又泛滥成灾。我想起平时自己都很少给钱他们，如今，我怎么可能要她的钱呢？
　　 于是我慌忙推辞，说：“娘，国外不用人民币，还是留给您们自己花吧？”
　　 婆婆固执地坚持着，我只好把钱扔到桌子上，逃也似地跑了。谁知道婆婆一把揪住了女儿，非要女儿收下。
　　 我急得直跳，着急地对女儿说：“昭昭，今晚你若敢收奶奶的钱，妈妈就不带你回家！”
　　 女儿使了个权宜之计，趁婆婆不注意，把钱扔到椅子上就跑，我早已将车子启动，女儿跳上后座我便一溜烟地跑了。
　　 跑出很远，我扭头回望，漆黑的苍穹下，婆婆在从前n次送过我们的路口站成了一棵树……
　　
　　 二
　　 想到第二天就要离开生我养我的故乡，离开我白发苍苍的父母公婆，离开尚不谙世故的两个孩子，我彻夜无眠。
　　 昨晚临睡前，不足五岁的儿子，仰起他稚气的小脸问我：“妈妈，你明天就要出国了吗？是不是明天我一醒来就看不见你了？”
　　 我不禁一阵心酸，这么多天以来，我一直不敢面对儿子，不敢告诉他我要出国的真相。只是聪明的他早已从种种迹象里看出来我即将离开他的事实。
　　 我不想让他从我口里证实他的猜测，我怕他的泪眼和无助让我崩溃，让我好不容易下定的决心因为不舍而放弃，所以我依然口是心非地说：“乖儿子，妈妈不出国，妈妈永远留在家里陪你。”
　　 儿子不放心地说：“我不信，今晚睡觉的时候我要把你和我绑在一起，这样的话你就走不了了！”说着，他从口袋里拿出一根不知几时早已备好的绳子，将我的左腿和他的右腿绑在一起，然后双手紧紧抱住我的胳膊，才放心地睡去。
　　 我看着他紧皱的眉头，稚嫩的脸庞，泪水止不住地流了又流。想起我曾答应过他永远不离开，想起我曾许诺他一定陪他慢慢长大的誓言，我不禁心如刀绞。
　　 有那么一刻，我差点就改变了初衷！
　　 躺在我身边的文也是一夜无眠，他紧紧抱着我，一直没有松开，仿佛他一松手，我就会变成空气消失一般。
　　 尽管我们是相亲结的婚，但是十多年的夫妻生活，早已将彼此变成了左手和右手。虽然我们一直聚少离多，但从来没有像现在这样一去千万里，一别四五年。
　　 人生啊总是充满无尽的变数。婚后，我们的家也像许许多多的家庭一样，过着男主外女主内的生活，如今角色互换，不知道他能不能胜任呢？
　　 人还没离家，一颗心早已七零八落了。
　　 我不敢想象父母公婆在万家团圆的节日里，面对着满堂儿女，想起远在天涯的我是不是会悄悄泪流？我不敢想象幼小的孩子，在看到同龄的孩子扑倒妈妈怀里撒娇的时候，眼里是否会流露出羡慕的神情？
　　 虽然我在心里千百遍地安慰过自己：“这只是短暂的离别，五年之后，无论结局如何，我都将义无反顾地返回，正如我现在义无反顾地离开！”
　　 可是，真的要离开他们，却不是一句简单的“再见”就能终结的。所有的离愁别绪，如种在毛孔里的刺，每一个辗转反侧都令我痛彻心肺。那一刻，我才真切地体会到什么是生离死别！
　　 由于帮我签证的小伙子说五点将开车来接我，去信阳东站坐高铁上北京。既然睡不着，索性四点一到，我和文就起床了。
　　 我轻轻地将儿子的小手从我的胳膊上挪开，又轻轻地解开儿子绑在我腿上的绳子，借着手机屏的亮光，我将儿子熟睡的样子定格在我的脑海里。
　　 我不敢亲他，我怕儿子醒来后的嚎啕大哭会让我心碎，我甚至不敢摸摸他，总怕一不小心就惊醒了他，让我的离别变得狼狈不堪……我噙着眼泪一步一回头地挪出卧室，脚如灌铅般沉重，原来离别的脚步，是这样的力不从心。
　　 小姨和姐姐听到动静也赶紧起床了，我简单洗漱完，化了淡妆，穿上前几天去“梦舒雅”专为出国买的套装，一切准备就绪，只待签证小伙子的专车来接。
　　 不一会儿，签证小伙子开着他的黑色现代到了我家，刚好文也将饺子煮熟了，因为一宿没睡，我毫无食欲，但我还是勉强吃了几个。毕竟，这是家的味道，再重温，又得等多少年。
　　 吃完饺子，小姨和姐姐紧紧拥抱着我说：“梅，在外照顾好自己！五年之后的今天，但愿我们能在你家团聚！”
　　 我含泪笑着说：“必须的，五年之后的今天，我们️一定会在此相聚！”
　　 一言轻别，一语重逢。谁也不知道要历经多少次季节的轮回？要承受多少日思夜想的煎熬，才能够得偿所愿？
　　 我很想再去看两个孩子一眼，却最终还是没有勇气！我怕我控制不住自己哭出声来，我怕我自己迈不动离家的脚步……
　　 走出家门，我站在黎明前的黑暗里，死劲呼吸了一口初秋早上那微凉的空气，心里一片混乱。我在心里默默地说：“再见了，我的故乡！再见了，我的亲人！”就头也不回地坐进车里，将一切念想都丢在风里……
　　 夜晚，在北京通州一家名叫“好运来”的酒店客房里，我想起白天文在电话里说：“儿子醒来后发现不见了你，既不哭也不闹，叫洗脸就洗脸，叫吃饭就吃饭。然后便沉默着一直坐在椅子上，谁叫也不理，那小样，真叫人心痛！”
　　 我不禁哭出了声，儿子一定是无法接受我还是离开他的事实，就用这无声的控诉来表达他的难过！
　　 想起我怀他时历经的千辛万苦，想起他出生后我为他付出的所有艰辛，好不容易现在的他让我安心了，而我，却又让小小的他过早的饱受离别之痛。思前想后，我不禁和泪赋诗一首：
　　 宝贝对不起
　　 说好陪你一起长大说好陪你春夏秋冬
　　 可是妈妈食言了
　　 妈妈还是丢下了你
　　
　　 宝贝对不起
　　 看着你稚气的小脸面对你无邪的双眸
　　 妈妈无地自容妈妈肝肠寸断
　　 妈妈真真舍不得你
　　
　　 宝贝对不起
　　 不是妈妈狠心也不是妈妈逃避
　　 只是生活对于妈妈
　　 只能面对不能放弃
　　
　　 也许这一别
　　 在你幼小的心灵里划上了深深的痕迹
　　 也许你会恨我也许你会把我忘记
　　 但妈妈会永远爱你爱你
　　
　　 宝贝啊真真对不起
　　 请原谅妈妈的食言请原谅妈妈的迫不得己
　　 等到重逢的时候
　　 让妈妈千倍万倍补偿你
　　 让妈妈生生世世疼爱你
　　
　　 一一剪不断，理还乱，是离愁，别有一番滋味在心头……
　　
　　 三
　　 尽管持续失眠，也许因为太多太多的离愁别绪充斥着心房，我竟然毫无倦意。
　　 不到六点钟，我便起床去卫生间痛痛快快地洗了个澡，想将所有的离愁和不舍洗去，也想将多日来的不安和惶恐清除。
　　 我望着镜子里自己乱蓬蓬的短发，好一阵愰惚。那些烈马青葱的岁月，仿佛还在昨天。年轻真好啊！不懂离别，不言离殇。父母是自己身后不老的风景，而自己，则是他们随时可以拽回家的风筝。
　　 现在，我用手指一寸一寸捋过已刻下岁月痕迹的脸庞，感叹着韶华已逝，青春不再。
　　 如今的我，像一只负重的蝶，承载着太多的爱与哀愁，痛与不舍。父母已成了自己身后守望的树，孩子州长成了挂在心上的锤。
　　 前去，是渺不可知的未来；后退，是一双双充满期待和希望的眼眸。我好像只能选择负重飞翔，带着满心的希望和梦想，向前飞，向前飞……
　　 七点钟，负责在北京签证的、一个留着络腮胡须、年届六旬的中年大叔，打电话过来说请我们吃早餐。
　　 我赶紧下楼，来到酒店大堂，看到签证小伙子已经和他坐在沙发上等我了。
　　 中年大叔说：“我请你们去吃习大大点名称赞过的天津狗不理包子。”
　　 我不禁在心里暗自嘀咕：“真小气！昨晚不请我们吃晚餐，现在只请我们吃包子，还像个男人嘛？”
　　 中年大叔说：“我们要抓紧时间吃，然后我送你们去首都机场，你是十一点四十五分的飞机，我们早点走，万一路上堵车就麻烦了！”
　　 我的心不禁狂跳起来，离别的时刻终于到来了！
　　 走出酒店大门，才发现外面打霜了，北京的秋天来得比故乡的早，空气里弥漫着寒凉的气息。清冷的空气透过薄薄的丝袜一路入侵，我不由激灵灵打了个寒颤。几片泛黄的落叶，在秋风中翻滚着，辗转着，不知道何去何从？
　　 我想，这样的季节，是适合离别的吧？以后，每一个随风起舞的日子，都将是思念成灾的时候……
　　 时间尚早，吃包子的人并不是很多。我们找了一个临窗的位子坐下，中年大叔问我们吃包子配什么？签证小伙子要了豆腐脑，我则要了馄饨。
　　 记得二十三年前我来北京，第一站就是通县一个叫后窑的地方。我在那里呆了三个月，每天早上都是一碗馄饨配一个油饼，一共一块钱，不饱也不饿。
　　 如今旧地重温，不知道还能不能吃出当年的味道？
　　 吃完早餐，中年大叔催我们回酒店收拾好东西，准备起程前往首都机场。
　　 一路上，中年大叔千叮咛万嘱咐地告诉我，如何应对出海关时遇到的种种问题，我一一牢记在心，并豪气地请他放心，凭我的记忆力，他交给我的所有材料我都背得滚瓜烂熟，我一定会顺利过关的。
　　 中年大叔咧嘴笑了，他应该是放心的，上次去外事大厅签证，不到十分钟我就顺利通过，开创了他签证史上最短时间的先例。
　　 路上还是塞了车，好在时间不长，我们赶到首都机场时还不到十一点，中年大叔放心地舒了一口气，并打了一个漂亮的响指说：“谢天谢地！总算没有耽误时间！”
　　 他泊好车，然后带着我们朝候机大厅走去。我的心“怦怦”跳着，擂鼓一般。毕竟这是我第一次坐飞机，而且是飘洋过海，孤身一人。
　　 过度的紧张和不安，让我的身体不由自主地颤抖起来。
　　 中年大叔不停地安慰我说：“别怕！你的手续和资料都是正规的，放心去吧？祝你一路平安！心想事成！”
　　 事已至此，我也不停地给自己打气：“加油！你是最棒的！开弓没有回头箭！相信自己一定能够平安到达！”这样想着，果然就云淡风轻了。
　　 中年大叔提醒我如何过安检，如何托运行李，如何换登机牌……事无巨细，一一交待清楚。然后他便和签证小伙子一起向我挥手道别，我竟然有些热泪盈眶。
　　 我乘坐的这趟航班是从北京直飞荷兰阿姆斯特丹机场的。登机的那一刻，我抬头仰望着首都上空的蓝天白云，心里默默地说：“再见了我的国！再见了我的城！再见了我爱的人和爱我的人！从此天涯的两端，是无尽的思念和等待……”
　　 十一点四十五分，飞机顺利起飞，飞过内蒙古大草原，飞过俄罗斯，飞过乌克兰……
　　 一路向西……