这是一篇我不想写，而现在又忍不住想写的短文，在很长很长的岁月里，我几乎忘掉了我曾经有过的那一瞬间的美好时光，也遗忘了那个曾经让人心悸的同学。我曾想把她忘掉，但在高兴或者悲伤时，在不经意间会想起深埋在心底最深处的情景和曾经的她。
　　 这次能想起她，还是好兄弟当年的同学文微信给我发来的一张照片，让我认出了她，想起了当年我们相识、相知、曾经有过那一瞬间的心悸，还有那特意去看她而因种种原因没有见到她的那一种失落的感觉，可以说，这是没有开始已经结束的故事。
　　 夜，深深，月不明，静卧沙发翻书，忽而手机滴滴一响，不知是无人缘，还是懒惰，几乎没人和我聊天，尤其是晚上更没有人找我聊天，现在是谁找我。打开微信，原来是久不联系的同学文发来一张照片，在一个优雅的餐厅桌前坐着一男两女望着镜头笑。文问我，认识照片上的人吗？现在他们在聚会，我仔细看了看，男的我认识，去年我去看文时和我们在一起喝过酒，是我们中专时的小师弟，和文在一个县；另外两个女的似曾相识，其中一个个子稍微高一点的，那眼神是那样的熟悉，慢慢的和我心中深藏的那个影子重合在一起。我的心里顿时一紧，好像被什么东西勒住一样，是她，是她，是那个曾经想忘掉而又忘不掉的人，虽然已经过去了二十多年，岁月虽然已经多少改变了她的面貌，让人有一种陌生的感觉，但那神态和眼神让我忘不了，就是她。我闭上眼睛，让自己的心稍微平静了一会，就颤颤巍巍的给文发了几个字：“是安静吗？”文回道：“当年你在学校没少欺负人家，还认不得了？”真的是她，耳边仿佛隐隐约约传来那忧伤的歌曲，那首当年经常当着她的面唱的歌：“我是不是该安静的走开，还是该勇敢留下来……我是该安静的走开，还是该在这里等待，等你明白我的爱，永远都不能走开……”当年我们总是喜欢当着她的面或者对着她的背影唱，也不管自己是不是五音不全咬字不真，哪怕她面带不喜用厌恶的目光盯着我们，还是低声下气的讨好我们，把我们大哥哥长大哥哥短的叫，就是喜欢唱，因为歌词里有她的名字，而且最喜欢唱最后几句：“我是该安静的走开，还该在这里等待，等你明白我的爱……”一定会把歌词改成“我是跟安静走开，还是该在这里等待，等你明白我的爱……”一直唱的她落荒而逃，我们才哈哈大笑才罢，那个女孩就是安静，我们的小师妹，一个很大众、很平常、文文静静的女孩。
　　 我和安静认识也很大众化，当年我们在一个小县城读中专，她比我们低一级。二十多年前的小县城没有什么娱乐，没有网吧、没有酒吧、没有歌舞厅，县城里只有一个小小的电影院，对于我们学生来说，看电影也是一种十分奢侈的行为。因为我们是农业类中专，男生比女生多得多，周六如果能邀请到女生看一场电影那是一件很有面子很荣幸的事。但这荣幸和有面子的事不包括我，曾经邀请心仪的女同学看电影被拒绝大醉一场后，就再也不去尝试这种奢侈的行为了。在周六晚上躲藏在教室里看书或者听听收音机里的小说朗读，有时也会被同学拉上当电灯泡去女生宿舍和心仪的女生聊天，不过这也是不得已而为之了。我和安静认识也是陪文去找她聊天时认识的，他和她是一个地区的，我是陇南地区，他们是陇东的。我们聊天，只是平平常常的聊天，喜欢去女生宿舍聊天，因为她们宿舍比我们男生宿舍整洁，而且没有难闻的臭脚丫味道。我们农业中专只招收本省的学生，本地区的同学称之为老乡，平常各年级老乡之间交往要比其他地区的多，但我喜欢交往其他同学，也常常被其他地区同学拉上当电灯泡，习惯了。和文经常去安静的宿舍聊天，也知道了她的名字，认识之后，正因为这样，一见安静的面，就想起正在流行的郭富城的歌《我是不是该安静的走开》。“站在雨里泪水在眼底不知道该往那里去心中千万遍不停呼唤你，不停疯狂找寻你，我是不是该安静的走开，还是该勇敢留下来，我也不知道那麽多无奈，可不可以都重来，我是不是该安静的走开，还是该在这里等待，等你明白我给你的爱……”现在也喜欢听这首歌，一听就想起安静。但是和安静熟识还是我们上四年级的时候，正是“恰同学少年，风华正茂；书生意气，挥斥方猷，指点江山，激扬文字”的年龄。也知道喜欢一个人的感觉很奇妙的青春年少轻狂，有多彩多姿梦以及青涩与激情对异性憧憬着好奇的年龄。于是，文在无意间告诉我，他对安静暗生情愫，觉得自己慢慢喜欢她。好吧，既然文喜欢她，作为兄弟的我义不容辞的常常陪他去找安静聊天。我心中还记得安静当年的样子，短发、圆脸，微胖，个子比我略低。而记忆最深的还是她那双流露出一丝忧郁的眼神，几十年了，那忧郁的眼神还深深印在我心底，现在还记忆犹新。我当时就想探寻她为什么会流露出那种神态，是不是我们经常对她唱：“我是不是该安静的走开，还是该勇敢留下来，等你明白我的爱，永远都不能走开……”让她受伤；也许是其他原因，一直让我困惑。由于种种原因，我始终没有向她问过这个问题。但我们还是熟识了，在空闲时陪文常常找她聊天，和她一起去小城里游玩。曾经谈过什么，现在也一点记不清了，去过的地方也许早就变样了吧。淡忘了时间，淡忘了岁月，到头来还不是让时间和岁月淡忘了，这些惨淡的记忆，也随着韶华老去，而渐渐成为一段泛黄的信纸。
　　 时光流逝，我们要毕业了，虽然文和安静还是一个未开始的故事，仗着是师哥的身份，我还是拉着安静在宿舍楼前的林荫大道合影留念，这也是我俩三年来唯一一张合影。短发、圆脸、微胖、忧郁的眼神还是老样，白色的衬衫、天蓝色的裙子和当时很流行的宽腰带很文雅的安静呈现在镜头前，旁边是一个邋遢不修边幅的小老头，看上去一点也不协调。就那样分别了，说实话，别后的日子里，由于种种原因，记起她的日子不算多，但每当高兴或忧伤时翻看相册，看到和她的合影，看到那忧郁的眼神，由不得让人心悸，也许，我们今生再没有可能见面了。曾经在和文通信时，泛泛问过安静的消息，也就几句而已，但也没有确切的讯息，也就再也没有问过了，她就是我生活中的一个匆匆过客而已。
　　 毕业工作两年后，在和其他同学的通信中得知，同学文近来情绪不是太好，很苦闷，于是我们几个和文在学校亲如兄弟的同学约定在春节假期去看看他。当时，由于工作中的挫折，我的心情也不是太好，也想出去散散心，在春节刚过，一个风雪漫天的清晨，我赶到了伏羲故里，和其他几个同学汇合赶往陇东小城。当年的交通状况是十分的差，刚好在春节时节，班车也很少，路窄坡陡加之又是在雪后路滑，短短二三百公里的路程，我们尽然用了两天时间才来到文所在的小城，见到了处在苦闷中的文。我们相聚了两天，快乐的日子终于让文心情开朗起来。我们分别前一夜，我们睡在同一张床上聊天，夜深了，其他几个同学酣然入睡，而我和文依然没有睡意，继续谈着各自工作、生活情况以及面临的感情问题。无意间，我记起安静，她去年也毕业了，不知道现在的情况是怎样的，我问起了她的情况，文说，安静现在在他们地区所在的城市城郊一个乡镇工作，前不久到文所在的县里公干，和他见了一面，由于忙，同行一天，只是匆匆谈了几句，在言语里，文感觉到安静的话里有一丝说不出感觉，他也不好意思问。分别时，文看见她的眼里有一丝埋怨和压抑，他不敢看她，只能把自己的情愫压在心底，也许只是一个无言的结局吧。听文说的这些后，我感到有些压抑，也感到惋惜和担心。在其他同学的鼾声中，我沉默了，文是我同学里面让我最牵挂的人，我和他在别人的眼里挺有骨气的，但我认为是自卑心的一种畸形发展在心中形成的一种压力，是外向型及内向型性格的矛盾体，常常为别人的无意中的表现而感到伤害。听了他的心思，我觉得应该去见见安静，和她谈谈文的情况，让她今后有机会能好好帮助和关心文，我们在外地有时候鞭长莫及。次日，我们离开小城前，我告诉他们我的决定，他们几个也很支持我的决定，也托我见到安静带去他们真诚的问候。和他们挥手告别，我踏上了看望安静的行程。
　　 安静在他们地区首府城市的城郊工作，离文所在的小城一百多公里。天寒地冻，路上还有积雪，看着光秃秃的旷野，耳边隐隐约约又听到：“我不知道为什么这样爱情不是我想像，就是找不到往你的方向，更别说怎么遗忘，站在雨里泪水在眼底，不知该往那里去，心中千万遍不停呼唤你，不停疯狂找寻你，我是不是该安静的走开，还是该勇敢留下来……”下午三点多，车终于到站了，看着陌生的城市，寒风呼呼，我该往那里走。由于是春节假期，路上也没有多少行人，打问了好几个路人，都不知道去往安静单位的路，路上也没有出租车，只有黄包车，没办法只能叫上一辆拉我去。司机也不知道具体路线，只知道大概方位，好像在柳湖边，所以把我送到柳湖边，说起柳湖也就是城郊的一个不大的湖泊，在本地有点名声，这几天我们喝的当地酒就叫柳湖春，味道挺不错。在湖边，我问了几个在湖边行走的路人，终于有人知道安静单位在什么地方，前后花了约一个小时就顺顺利利的找到安静单位，看着不远处单位大门，我很是兴奋，又能见到分别两年多的漂漂亮亮小师妹了，我在心里酝酿着见了安静我第一句该说什么，是不是像冯巩一样说一句“想死我了”，还是来一个大大的拥抱，越走越近，心也怦怦直跳，紧张极了。
　　 现在我已经忘了安静单位在什么地方，有什么特点，只记得当时大门紧闭，旁边开了一个小门，推门进去，大院里一片静谧，只有一间房门上烟囱冒出青烟，整个大院静的让人压抑。我疑惑单位怎么没有人，于是向冒青烟的房间走去，来到门口，仔细听听。好像里面隐隐约约有人声，于是我轻轻敲了敲门，门打开了，伸出一个中年人的头，问我有什么事。我问安静是不是在这里上班，他说是在这里上班，我说我是安静外地的同学，来看看她。那人一听我是安静的同学，马上让我进屋，屋子中间一个火炉，熊熊燃烧的煤火驱除了我身上的寒气，屋里还有一个中年人，让我坐在火炉边，倒了一杯茶，热情的问我情况。我说我是安静外地的同学，今天路过这里，听说她在这里工作，特意来看看她。那两人告诉我来的不是时候，现在他们正在放年假，他们俩是值班的，还要一个多星期过了正月十五才上班，安静回老家过年去了，由于安静刚上班没有几个月，他们也不清楚安静老家在什么地方，很抱歉无法联系到她。听了值班人的话，我仿佛头上浇了一盆冰水，浑身凉透了。坐在值班室，喝了一杯茶，和值班人聊了聊安静的现状，我思量再三，没有时间等她了，只能留下遗憾。于是我向值班的同志借了笔和纸，坐在桌前给安静写下一封信。在信中，我对安静诉说了分别后我的近况，这次到他们这里来的主要是和几个同学一起来看文，因为我们听说文近来情绪不是太好，很苦闷，所以我们几个来看看他，希望他能快快乐乐的工作生活。在信中我隐晦的告诉安静文对她的心思，希望她有时间多去看看他，开导开导他，另外，我也有点想她了，所以来这里看她，可惜放假了，没有见到她，实在是遗憾，在信的最后，我写下几个大大的遗憾遗憾。写完，我把信纸仔细的折叠好，拜托值班的同志在上班后交到安静手里。
　　 夜晚，在陌生的城市里，孤独面对暗淡的灯光，静静的发呆，莫名的心情不好，内心的那份惆怅，太多的彷徨，耳边又传来那一首歌“我也不知道那么多无奈，可不可以都重来，我是不是该安静的走开，还是该在这里等待……”心里想了很多很多，过去的好些情景又重新呈现在我的眼前，我暗暗问自己，我为什么要来这里见安静，难道真的就是为了文，还是有其他原因，我在这陌生的城市里困惑，一直困惑了好几年，难道是我也对她也有一种说不清道不明的依恋和情愫，我无言。
　　 说实话，自从离开那座安静所在的城市，在以后的日子里，我特意的不去想那些事，慢慢的，记起她的日子不算多，但每当听到“我是不是该安静的走开，还是该在这里等待，等你明白我给你的爱，永远都不能走开”的忧伤的旋律时，或者偶然翻看相册，看到我和她的那张合影，看着那忧郁的眼神，心头不由的涌起的是一种至纯至真情愫和说不清道不明的依恋，我曾为心中藏有如此真诚纯稚的情感而庆幸。喜欢一个人一定要说出口吗？我暗问自己，不一定吗？一定吗？不知道，我是真的不知道。不过，我常常以为，喜欢一个人，很多时候，理解就已经足够了，又何必苛求太多。其实，有些问题本身并没有答案，或者说，答案就是人自己，不一样的人就会有不一样的答案！
　　 今夜，我有无眠了！打开手机，再听听这首歌吧“我不知道为什么这样爱情不是我想像，就是找不到往你的方向，更别说怎么遗忘，站在雨里泪水在眼底，不知该往那里去，心中千万遍不停呼唤你，不停疯狂找寻你，我是不是该安静的走开，还是该勇敢留下来……”