转眼已是2019年了，我的老母亲，假如您还健在，今年就是您的的本命年，72周岁了。
　　 可惜我们母女，缘分实在太短。
　　 “世上只有妈妈好，有妈的孩子像块宝，投进妈妈的怀抱，幸福享不了。没有妈妈最苦恼，没妈的孩子像根草，离开妈妈的怀抱，幸福哪里找。世上只有妈妈好，有妈的孩子不知道，要是他知道，梦里也会笑……”
　　 也不知道《世上只有妈妈好》的歌词是谁写的，寥寥几句，有妈和没妈的差别，已经一目了然。
　　 您在的时候，我不一定是个宝；但是现在您不在了，我彻彻底底的成了一棵小草，还是一棵风雨飘零的狗尾巴草。就像那首儿歌：没有花香，没有树高，我是一棵无人知道的小草。
　　 宝自然是捧在手心的，草嘛，你踩一脚我踩一脚的，春后还要靠自己重生，在悬崖，在峭壁，或者哪一处缝隙里。
　　 俗话说养儿方知父母恩。在自己有孩子之前，完全不能体会这句话的含义，就算懂得其中道理，自身也没有亲自体验。
　　 以前的我，总是觉得您对我好凶，几乎每天都要被铺天盖地的谩骂声淹没，每次教训总是来势汹汹，吼骂内容不堪入耳，还时不时会遭掌掴或被拧耳朵。
　　 这些伤害，已经为我的童年蒙上一层厚重的阴影。如果你默默忍受还好，胆敢反抗，只会得到加倍的惩罚。
　　 所以我早早地就学会了察言观色，根据别人脸上的表情变化，来判断我现在说的做的，是否是对方喜欢的。
　　 小时候不懂，现在知道了，那就是会看人脸色行事。
　　 街坊四邻总是在各种劳动场合，不停地称赞您，羡慕您教出来的女儿好懂事，不仅会帮爸妈干活，还不闹不作，您听了就和她们一起笑了起来。
　　 只有我，心里在默默地想，其实我好羡慕你们家的孩子，他们都可以无忧无虑的玩耍，我也不想这么懂事的，我只是别无选择。
　　 但是这些话我可不敢说出来，这不是自己找削嘛。
　　 威压不止是精神上的，还有体力。
　　 从我还是孩童的时候，六岁还是八岁，已经每天都在做着家务。
　　 印象特别深刻，一口农村大锅，我得爬到灶台上，才能把玉米糁撒到锅里，最后变成一锅玉米粥。
　　 我曾经不止一次的想，为什么？
　　 为什么别人家的孩子都可以自由的玩耍，而我只能洗了碗扫了地才能出门？否则就是换来一耳光？
　　 为什么农村的老式压水井如此沉重，却要我一个孩子站在凳子上压满一桶水才行？
　　 而您说的话永远都是对的，不容质疑更不容反抗。您总是喜欢说很多我当时听不太懂的大道理。
　　 您总是说棍棒底下出孝子，子女不打不成才。女孩子一定要手脚勤快，太懒惰了将来找不到婆家的，家务活早点学会是为你好。你敢忤逆长辈的教训，就是大逆不道，不忠不孝。
　　 那时候的我，特别希望自己能快点长大，好尽快逃离这个没有人情味的家。直到我在无穷无尽的打骂中看不到生活下去的希望。
　　 有一次，又是因为家务事，我又在挨您的教训，联想到前不久，邻居家一位姑娘突然自杀了，喝药。
　　 我抬起头，轻望一眼还在不停训斥的您，突然心生一片悲凉，于是决绝的转身，在堂屋一侧，差点步了她的后尘。
　　 也许我自己都没有意识到，自从那件事后，您就很少再骂我了。
　　 那时候的我，对您是有一些恨意的，可是转念想一想，您有时候又对我特别好，在疑惑不解的同时我又打消了一些恨意，只是心里终究还是有心结的。
　　 您在我心里的形象，可谓一直是强悍的，霸道的，甚至可以说是无敌的。
　　 但是不久之后，我还在上初中，您在去农田干活的途中突然摔了一跤，从此就一病不起。
　　 那个病来的稀奇古怪，怎么治疗都不见效。
　　 在那个互联网还不发达的年代，我们只知道腿疼就治疗腿，谁也没想到，这是阿尔茨海默病的前兆。
　　 农村的我们只听说过老年痴呆，谁也不懂摔跤会和它扯上关系啊！
　　 您生病之后，家里确实安静了许多。再也没人吵吵嚷嚷，喊我去做这个干那个了，事情都是爸爸解决的，而我只能在学校郁郁寡欢。
　　 在您生病的期间，我已经提前尝到了没妈的滋味。
　　 有一天我突然发现，自己居然没有合适的衣服穿了，以前每到换季您都已经给我备好了啊！无奈之下我只能挑选以前的旧衣服，凑合着穿。还好，我体型变化不大，就是衣服款式旧了些，显得有点不好看。
　　 衣服脏了也是自己洗，还好我早就学会这些了，放假回来还能为你们熟练的做顿粗茶淡饭。
　　 是不是很可笑，没有了您的照顾，自己才深深体会到，母爱，对孩子来说，是何等重要。
　　 在之后的时间里，我闹了两次退学，都被你们软硬兼施的制止了。
　　 直到我高二的时候吧，爸爸带着您去了县里的人民医院，一位老专家免费坐诊，才确诊了您的病情。
　　 老专家语重心长的善意提醒：看你们也是普通人家，怎么偏偏碰上了这个病，真是倒霉。你们呀，也不用看了，都是进口药物，不是你们能负担的起的。以后就该吃的吃好，该喝的喝好，便宜的药物不要停。就这样吧，好好保重。
　　 您说：既然治不好那就别治了，回家吧。把钱留着给孩子攒学费，这事儿不要告诉她。
　　 那次回来以后，爸爸就再也没有带您去大医院看过了。我只能看到家里常年堆着瓶瓶罐罐，看着您的身体渐渐消瘦，精神日益萎靡不振。
　　 有一个我毕生铭记的场景，每每想起都泪流满面。
　　 那是一个每月一次的假期，我步行回到村口，远远地就看到您向外张望的身影，我知道您是在等我回来，于是加快脚步快速向您走去，还没等我张口说话，您却突然拉着我的手哭喊道：我的玲玲呢？你有没有看到我家的玲玲啊？我怎么找不到她了呀？我的玲玲啊，你在哪里啊？
　　 错愕的我看着痛哭得像个孩子的您，脑海里犹如一道晴天霹雳。等我回过了神把您劝着哄着搀扶回家，然后悄悄的跑去墙角大哭了一场。
　　 妈妈，我就站在您面前啊！您怎么了？怎么能不认识我了呢？
　　 当时我只觉得自己一个人的力量特别的渺小，即使现在回想起来，也怪当时的自己一点用处都没有。也不知道遇到这种情况，自己可以去向谁求助。
　　 那一年是2009年。那一年我参加了高考。
　　 2009年的高考，我是失利的。
　　 很多人劝我可以复习一年，以我的成绩，绝对翻盘有望。
　　 那时候，人们很单纯，以为考上大学就是有出息的最好出路。好像考上了大学，一切难题都能迎刃而解。
　　 这里面也包括我。
　　 我单纯的以为，早一年上完大学，就可以早点找到工作，早点赚钱，妈妈就能早点享受到我的孝心。
　　 50后的人们，曾经吃了多少苦楚，熬过去多少艰难坎坷，我想让妈妈早一点，早一点，尽早一点的享受到女儿的孝敬。
　　 这样的话，我上一本和三本，又有什么关系。无非是给村里那些喜欢看笑话的人，多一个嘲讽的话题。
　　 我们家早就有很多话题被他们当作饭后笑谈了，让他们尽情取笑吧，我不在乎。
　　 自己还是太傻了！
　　 我傻傻的以为您至少还能撑到我毕业，看着我结婚，看着我生子，能够享受一下天伦之乐，我们可以守得云开见月明。
　　 我心底奢望着，您还能再坚持十年八年的，我一定会尽快的结婚生子。
　　 可惜天公不作美，事不遂人愿。
　　 您，还是在我大二那年，永远的离开了。
　　 我恨！我恨老天不公，更恨自己意志不坚定。
　　 倘若当初自己咬紧牙关，坚定态度，一定要非退学不可。父母最终也许只能妥协的，天下之间凡是父母和孩子的战争，最后大多数的结果，都是父母输了。
　　 倘若我当时赢了，我就可以和别人一样，背起行李到南方打工。省吃俭用，把工资都带回家里，那么，妈妈的病情就会得到更好地控制。
　　 说不定，还可以攒下一笔钱，把家里那栋八十年代的老房子，翻修一下。
　　 那房子冬凉夏暖，四处通风。
　　 夏天下大雨，里边到处摆满了接雨水的盆。冬天飘雪花，房子中央那个洞，也能飘下来几朵。
　　 何况我不去上大学，家里至少会省下一大笔开销。
　　 我那位妈妈带来的哥哥也不会因此事心怀不满，倘若家里再翻修好房子，也许他就不会在母亲过世之后，就举家南迁。
　　 现在说什么都已经晚了，人生没有倘若，没有如果。
　　 时光只可以回忆，却不会倒流。
　　 树欲静而风不止，子欲养而亲不待。直到此刻，我才真正体会到个中深意。
　　 我永远不会忘记，那是一个寒冬。
　　 我本来在准备期末考试。考完后不打算出去勤工俭学，暑假出去就可以了，寒假我想回家陪伴你们过年。
　　 我想多给你们再做几顿饭，虽然都是萝卜白菜，却感觉味道如此香甜。
　　 我已经盘算好了价钱，年底一定要去镇上，帮你们买套保暖的新衣服，欢欢喜喜的过个好年。
　　 给妈妈再洗洗头发，泡泡脚，女儿暂时也只能做这些了……
　　 突然接到家里的电话，计划被慌乱的打破，我感到自己如坠深渊。
　　 挂了电话强装镇定，一声不吭的回宿舍收拾衣裳，默默告诫自己，一定要坚强，撑住，自己不能崩溃。
　　 一路上我几度哽咽，又几度抬头，把眼泪硬逼回去。只是我努力撑了又撑，最终还是没控制好自己的情绪，回到宿舍，我趴在自己的衣柜格子里，放声大哭。
　　 如此突然又满含哀痛的悲哭声，吓坏了我的两个室友。
　　 阿霞几乎从上铺一跃而下，急切的跑过来问我到底发生了什么？
　　 我哽咽着抬头，只觉心底传来撕裂的痛感，见我几次开口，却发不出声音，说不不出话来，她只好在旁边陪着我一起大哭。
　　 我不知道自己流了多少泪水，当时我觉得，平生之泪，已经枯竭了。
　　 后来，班主任陪着我去院长那里请了长假，我独自一人，悄悄启程，行色匆匆，没有通知任何人，独自踏上回家的路。
　　 可恨的大巴车，可恨的高速公路，以前从没有堵过车的那条线，那天却堵车长达两个小时。
　　 短短的两百公里路，阻止了你我最后的相聚，从此你我永世隔绝。
　　 世界上最遥远的距离，就是生离死别。就是我还在匆忙的赶回家，极力想去见您最后一面，而您却没能等到这一刻，已撒手人寰。只有脸庞上两行默默的泪痕，诉说着内心的不甘与牵挂。
　　 我痛，我心痛，我压抑愤恨，却又无奈的痛。我一直记得自己不停的在颤抖，我的身体，已经不受自己控制了。
　　 我无比虔诚，满怀希望的跪在大神牌位之前，祈求上苍怜悯，望上天有好生之德，我愿折寿十年，换您从床上醒来。
　　 嫂嫂在旁边说你别再犯傻了，这怎么可能呢，然后她也说不下去了。
　　 我确实太傻了，明明知道不可能，却还是忍不住去祈求，去奢望有奇迹存在。
　　 其实我心里非常明白，这已经无力回天了。
　　 我也比谁都明白：从此，我变成了一个没妈的孩子。从此，我只能在梦中与您相见。
　　 女儿的心事，以后无人诉说。女儿受了委屈，再也没人可以撑腰。我身后的那把保护伞，已经悄然收起了支柱，化为一股隐形的力量。
　　 记不清有多少个午夜梦回，您出现在日常生活的场景里。记不清有多少次泪眼迷蒙，我区分不开是现实还是梦。
　　 也许是您还放心不下家里的老父亲吧，也许是还有为我没操完的心。
　　 ……
　　 在梦中，许多场景在重复上演，好像您就在我身边，没有离去。
　　 唯独回家打开那扇门，再也喊不了一声妈妈。
　　 我已经有好多年没喊过了。
　　 在我第一次怀孕的时候，您经常出现在我的梦中，总是面带怒容，把我吓得够呛。但我心里明白这是您在担心我，或许是在生我的气吧。
　　 怪我自己擅自做主结婚，就像一场儿戏，什么都没有操办。怪我没有好好为自己考虑，怪我为何委曲求全的吞下这么多委屈。
　　 妈妈，您在梦里没有说话，但我能体会您的意思。
　　 可是，女儿也有苦衷啊！
　　 您走后的第二年，我那坚强硬朗，辛苦如牛的老父亲也病倒了。
　　 我看到过他一个人，守在火炉旁，悄悄的抹眼泪。
　　 他独立坚强的个性，从来不会如此软弱，那是我看到他第一次偷偷流泪。
　　 我只是想能早点有个孩子，能让他还身体健康的时候，可以陪着孩子玩耍，我想看到这个天伦之乐的场景，特别特别的想。
　　 请您再原谅一次女儿的任性吧。
　　 后来第二次怀孕，我跟着老公一起回了湖南，冥冥中似乎感应到了您的关心，两地相隔千里，无言也能传爱。
　　 妈妈，我在这里再喊您一声。您的爱意，我在梦中已经感受到了。
　　 妈妈，现在的我，已经能烧好一桌好菜，已经有能力为爸爸购置一年四季的衣物，老父亲的养老问题，也已经安置好了。
　　 现在的我，已经成长为一棵参天大树，我的伞羽之下，也孕育着两棵小草，他们都是我手心里的宝贝。
　　 现在的我，作为母亲，偶尔也会对孩子发火，有时候忙乱之中也会对孩子大声叱骂，每当这时候脑海里就会浮现您的身影。
　　 不是不爱，只是深爱。
　　 我会尽我所能，倾尽所有，全力呵护他们。
　　 请您放下担心，祝愿女儿将来做一个好妈妈吧！
　　 我们今生缘浅，但是女儿会铭记一生。
　　 您永远，永远，都是我的妈妈。
　　 无人可替。
　　
　　 【PS番外】
　　 本想好好写一篇缅怀母亲的文章，谁知提笔就控制不住自己的情感，没有铺设，没有安排，完全是情感倾泻。
　　 这些情感，曾被深埋心底，无处倾诉。如今打开闸门，犹如奔腾洪水，滔滔不尽，连绵不绝。
　　 时光很短，有很多特殊的情感我们来不及诉说。
　　 记忆很长，它们深深驻扎在内心中央。
　　 这些都是最真实的情景，把这种切肤之痛，深埋的记忆，表达出来，是一种缅怀，是一种勇气。
　　 时光来不及握紧，就已经悄然逝去，您也许不是最好的，但绝对是唯一的。
　　 今天，就让它们，以最纯粹的文字形式，静静的安放在一个角落。感谢文字，可以让我的情感有所寄托。