什么是“真情”？可以举一些例子，比如爱情、友情、感激之情，等等，总之是好的、积极的、善意的感情，而且须程度很深，一般礼节性的表达不是“真情”。“真情”并非“真实的感情”，因为它不包括愤怒、憎恨、厌恶等等感情。
　　 在日常生活中，我们在面对或表现“真情”时，都有内容及措辞、场合、时机、方式、数量、分寸等等一系列的问题。为什么要考虑这么多？表达感情的一方，希望对方能准确地了解自己的感情，能赞同自己的感情；接受表达的一方，希望自己在接受时能够表现得优雅、适宜。所以无论是表达的一方，还是接受表达的一方，他们都害怕两点：一是达不到自己的目的，二是被人笑话，笑话自己“呆傻”或幼稚或做作。笑话“呆傻”的词汇最丰富，比如“傻瓜”、“傻冒”，甚至“傻×”；说幼稚的，如“菜鸟”；说做作的，如“有意思”——我们很害怕这些词汇落到自己头上。正因为此，以我的经验，表达“真情”时，最好只有两方，只要另外有一人在场，在心理上，我们就会担心这个“第三者”会不会笑话我们，而且，“第三者”有可能会干扰我们的表达。
　　 如果将戏剧、影视、小说、散文中表达感情的对话或段落，其中与实际不合之处稍加改动，然后记熟，然后象日常说话一样，向对方说出来，会是什么样的效果？无疑显得这个人“呆傻”或幼稚或做作。这是因为表达的措辞不适当造成的。同样是表达爱情，实际生活中的措辞肯定与影视剧中的不同。同样是表达感情，实际生活中往往是简单、概括、浅显、平实，而影视剧或文艺作品中往往是复杂、具体、深刻、夸张。
　　 表达“真情”，如果选择表达的场合不对，就会显得“呆傻”或幼稚或做作。时机的问题往往是及时与否的问题；比如表达感谢，不是当时，就是事后，如果相隔时间过长，恐怕就会招致怨言——大部分的人是“施恩就图报”的。而方式分直接的，多用语言或文字；与间接的，即借用某种具体方式或寄寓于某种物件，比如用玫瑰表达爱情，用礼物表达尊敬。“数量”也关键。“分寸”更不容易说清，有时候“夸大”也许是适宜的，如同常言所说“滴水之恩当涌泉相报”。还有风俗习惯的问题。如果这些方面选择不适宜，是很容易被认为“呆傻”或幼稚或做作的；在政治人物或类似政治人物之间，甚至可能会影响前途命运，更或身家性命。《傲慢与偏见》中，柯林斯在“内瑟菲德舞会”上的“讲话”就表现了他在这些方面的不足。但这不是智力的问题，而是社交能力和经验的问题。
　　 人们观看戏剧、电影、电视剧，甚至新闻报道如《道德观察》一类表现“真情”的节目，却并不感到幼稚或做作，反而会被“感动”。现实生活中，如果你是此类当事人，你会怎么样？好多人会对此感到“难堪”——难以措置。
　　 为什么两者会不同？在观看戏剧、电影、电视剧的“真情”的中间，我们不必考虑如何措置的问题，我们只须尽情“感动”就可以了，因为作者或编导早就设计好了。如果是在现实生活中，不管我们是“真情”的表达者还是接受者，我们在心理上都是“难以承受”的，即使我们实质上会深受感动，而在外表，我们都会象做了错事一样地“难堪”，不知所措；或者，我们只能流出泪水——“情何以堪”正是就此而言。如果我们进行“潇洒”的表现，恐怕又会被人说成是轻浮，而对方可能会因这种轻浮而产生对表达或接受的后悔。这中间，我们首要考虑的是如何措置的问题，特别是在有“第三者”的情况下。如果这种“真情”还不讲时机、条件、场合，那么除了接受方感到“难以措置”，“第三者”还会因其“呆傻”或幼稚或做作而笑话之，不管是当时还是事后。这说明，在观看影视剧或新闻报道这样“非现实”的世界里，我们因作者或编导的艺术或技术手法，我们会不由自主地身临其境去受“感动”，而忘记了去“笑话”；我们的宽容心也会让我们忘记当事人会被“笑话”。也就是说，“非现实”世界与现实世界在这方面是截然不同的：在现实世界中，无论是表达者还是接受者，如果社交能力和经验足够，就不会被认为是“幼稚”，而是“适宜”；而作为“非现实”世界旁观者的我们则没有社交能力和经验的问题。
　　 那种在公开场合求爱或求婚的事情，我想大部分环节也已设计好了，因此才会显得潇洒、适宜，甚至浪漫。如果有“粉丝”在公开场合突然向漂亮女明星求爱，还会这样浪漫吗？无论怎样，“真情”的表达只是表象，说明不了“真”或“深”，更说明不了“久”——这些是“体现”而非“表达”或“表现”的，如“日久见人心”、“患难见真情”等说法；即使是浪漫的求爱求婚也不能保证爱情或婚姻的幸福，这些只能靠“识人之明”与“谋事之深”。所以，“真情”难“说”，虽然“真情”的“说”在生活中是必不可少的。
　　
　　 2010-7-7——2010-7-15