妈妈百天的祭日就要到了，仅以这篇不成熟的文字慰籍故去的妈妈，寄托我的思念。愿天堂里的妈妈不再受病痛折磨，不再那么委屈自己；愿妈妈在天之灵能够感知到女儿的哀伤和思念。
　　 妈，女儿真的好想你！
　　 ——题记
　　 如果说世上有令人最难过的事情，那就是亲人的永别。妈妈的去世，让我饱尝了思念之痛，想念之苦。
　　 妈妈已离开我三个月多了。这三个多月来，我每天都在痛苦中的煎熬，妈妈的音容笑貌无时无刻不出现在我的脑海里。好多次我想静下心来写写我亲爱的妈妈，可是每次都是未曾落笔，已然泪流满面。那种揪心的思念让我无法平静下来……
　　 2019年1月24日，那是令我刻骨铭心的日子。下午两点多，爸爸的电话打过来了：“青，赶紧回家你妈病了。”听到这句话，当时我就蒙了。赶忙答应着爸爸，放下电话就通知在妈妈家附近工地上班的老公先去，然后我下楼打车，我和120急救车几乎同时赶到。妈妈躺在地上一动也不动（妈妈之前就犯过一次，她这病不能移位，只能原地不动）。当时啥也顾不上了，七手八脚把妈妈抬上了救护车。在救护车上，看着妈妈那苍白的脸，握着她那冰凉的、粗糙的、干巴巴的满是老茧的手，我的心在滴血，当时只知道不停地哭喊着：妈，妈你醒醒，别吓我，妈，妈你醒醒，你不能睡着了哈……
　　 到了急救室，医生们一阵忙碌，打针，喂药，输液，知道妈妈稳定下来了，这才告诉我们去办住院手续。看到医生们不再有啥别的动作，只是观察心脏，血压，以为妈妈病情得到了控制。当时我天真地以为妈妈没事了，顶多住院调理一阵就行了，紧张的心也一下子就松懈了，心里的石头放了下来，可我却不知道死神已经悄悄地靠近了妈妈。
　　 所谓的办住院手续只是将妈妈送到了另一个急救室，两台仪器，各种颜色的线交错着贴在了妈妈身上的各个部位，血压脉搏、心律呼吸、血氧等生命体征监护情况，在电子屏上不停地闪动着，各种颜色的数字和各种图形也不停地变换着，医生、护士在病床前不停地忙碌着：“血压降低，静脉注射。”“打强心针。”一声紧过一声……我的心一下子又提到了嗓子眼，生怕有个意外。
　　 忐忑不安的等待最终换来却是一句:“我们尽力了，准备后事吧……”听到这句话，一直在病床边默默流泪的我和弟弟，再也控制不住自己，立时哭出了声:“不，医生，求求你们救救我妈，她不会有事的，不然我们转院，我妈不会有事的，不会的……”我们百般地哀求着，怎么也不相信这会是真的。然而，残酷的现实已经成了不可改变的事实——妈妈再也没有回应我们。
　　 我善良，朴实，勤俭的的妈妈因突发心梗，不再理会我和弟弟撕心裂肺的呼喊，一句话都没留给我们就撒手人寰了。她连让我伺候一天的机会都没给我，就这么走了。从此，我失去了妈妈这个称呼，再也不能看到我亲爱的妈妈了，再喊妈妈也只能是在梦里了。就在这天，我成了一个没有妈妈的孩子，不会再有人啰嗦地嘱咐我这，嘱咐我那了……
　　 妈妈就这么走了，我却是越来越心痛，尤其是想到妈妈离世前的那次回家。
　　 就在妈妈离世的整整一个月前，也就是12月25日，我终于放下所有的牵绊，回家。“妈，我回来咯。”人没进院，声音先进去了。“哎呀，我闺女回来了。”妈妈着急忙慌地趿拉着鞋从屋里往外跑，我进屋妈妈就开始问“闺女，想吃啥，妈给做。”每次都是这样，不管时间隔得长还是短，我回到家，妈妈总像是很久很久没见过我一样——做饭不用我伸手，饭后不用我收拾，总是说：“这点活用不着你。”我也就理所当然的享受着妈妈的爱。
　　 陪着爸妈吃饭唠嗑，各种家长里短，最让妈妈惦记的是我不好好注意自己的健康，成天熬夜，守着电脑，不停地玩手机，说到这里，妈妈总是宠溺地看着我叹一口气:“唉，你这孩子能往心里去去不？”每次我都含含糊糊地答应，然后嘿嘿一笑了之。记得当时发了一条朋友圈：“躺在暖暖的大炕上，沐浴着隔窗射进来的阳光，看着电视，和父母唠着家常……很久很久没有这么陪爸妈了。”那时候真的是很温馨，很幸福，谁承想那竟然是最后一次安安静静地陪妈妈唠嗑……
　　 更难忘的是，就在妈妈去世的前十天，周末，带着女儿，买了一只杀好了的大公鸡，回家和妈妈一起吃火锅鸡。到家洗菜、择菜妈妈都不让我伸手，我就准备火锅鸡的料，可谁知道都弄好了，煤气灶怎么也打不着，急得我大喊：“妈！煤气灶咋打不着啊？”“好几天都没气了，你爸说等年底了，气儿可能会便宜些，等便宜点儿了再灌，在炉子上炖吧。”我一听就炸了：“使大劲便宜，有五块钱够么？你们缺那五块钱么？你们都这么大岁数了，攒钱干啥？我们谁用你们惦记？真不知道咋想的”一顿数落，妈妈不说话洗着菜不说话，“行了，行了，你快别吵吵了，这就打电话灌气”爸爸在一边拿起手机打电话去了。我把炖锅放到炉子上，依然是没完没了地数落。“行了，闺女啊，我和你爸不用你们惦记，你们就知足吧。”妈妈笑看着我说了一句。我的心一沉，立马住口了。是啊，老两口即便不舒服了去医院做检查都不愿意让我知道，生怕给添麻烦。好几次都是事情过后我才知道。自然又是一通数落。
　　 饭后，妈妈依然不用我收拾，我看着妈妈忙碌的身影，突然间有点心酸：“妈，我来了就气着你，别想我了。”“傻孩子，你说啥都没事，你是妈的闺女呀，说就说呗。”妈妈笑着说，满脸的慈爱。“只要你们都好好地，我和你爸尽量不给你们添麻烦。”我鼻子一酸，红了眼眶，趁妈妈不注意擦了一把。当时因为下午闺女有课，所以没待多长时间就走了。谁承想那竟然是最后一次面对面和妈妈说话，谁承想那也竟然是最后一次和妈妈发脾气……
　　 清晰地记得，就在妈妈去世的前一天晚上，和妈妈微信聊天，妈妈一个劲儿地嘱咐我多运动少玩电脑手机，我漫不经心地应付着，手里还玩着电脑。我怎么也没有想到，那竟然是妈妈最后一次嘱咐我，那竟然是我最后一次听妈妈唠叨……
　　 肃立在妈妈冰冷的坟茔前，泪水止不住地流淌。妈妈走了，一句话都没有留下，就急匆匆地走了。看着妈妈的照片，耳畔里响着天堂飘雪的《想念妈妈》:“那一天我拉着你的手，多么希望能把你挽留，为什么你要一个人走，甚至你都没有回回头，我任凭泪水肆意的流……”我一任泪水肆意地流个满面。
　　 从此，我每天都沉浸在思念妈妈的日子里，脑海里总是出现妈妈说不给我们添麻烦的那个镜头，我的泪水也就又自然而然地流了下来。
　　 这样的日子我痛苦，家人看着也难受。为了不让自己每天沉浸在想念妈妈的思绪里，我找了份工作，想强行让自己忙起来以便缓解想念妈妈的悲痛。可是，每天下班回到家，饭后斜倚在沙发上，拿起手机，手指依然不由自主的点开相册看妈妈的照片，看着妈妈的笑颜，阵阵酸楚顿时涌上心头，泪水止不住的落下来，模糊了眼前的一切，妈，我想你！
　　 到妈妈去世百日的祭日了，不由又想起一个个难忘的镜头。现在，我只想说:妈妈，如果有来生，我想妈妈您还做我的妈妈，我再也不对您发脾气，我要腾出很多时间来陪伴您，孝敬您！