锦秀不是形容词，也不是地名，而是一位女子。
　　 我这辈子最不应该做的事，就是认识锦秀。她是一个永远不能安分的女人，而且不着边际，她想过的生活，违背道德，是我所不能认可的；而她带给我的却是一生的遗憾和伤痛。
　　 我和她的认识纯属胡扯。那时已经参加工作，家比较远，只有周末才能回去一次，有时甚至更久，平时就住在单位。同事中有一个西安的大男孩，也和我一样不回家。我们住在同一个宿舍，关系渐渐好了起来。每天晚上，别的人都飞也似的下班回家，整个单位就剩下我们俩个。闲来无事，就抱起单位的电话乱打一通。他有一个很上心的女朋友，在西安某所大学，每次打电话到她们宿舍，两人都是亲亲我我东拉西扯。有时，实在说的累了就把电话塞进我手里，而那头电话也会传到另一个女孩子的手里，她就是锦秀。
　　 她的声音听起来很甜，像山间唱歌的溪流。然后我们也嘻嘻哈哈的说一些海阔天空的话，因为彼此根本不认识，所以也就畅所欲言，毫不顾忌。聊的久了，我也大胆起来，若无其事的邀请她做我的女朋友，想不到她爽快的答应了，还是那种甜美的声音。
　　 本来就很无聊，渐渐地觉出和她说话的乐趣来。此后夜里打电话就成了我们俩个主要的工作了，有时加班加点，倒还真觉得成了一种牵挂。没过多久，我们聊的亲密无间，她说要来看我。我早就魂牵梦萦，就催促着她赶紧来，她说了日期，心里便开始盼望了。
　　 一个周末的下午，她如期而至。戴一副眼镜，黝黑的样子，嘴巴微翘，嘴唇分明，像是纸被折过的痕迹。个子高挑，肩膀窄一些，就显出她的腰部圆而实了。她笑着向我走来，没有一点陌生的样子，因为知道是她，我也愉快的迎了上去。周末单位里没有什么人，她是和那个女孩一块来的，西安小子早把她领到别处去了，宿舍里只有我和她。
　　 我从来没有和女孩单独相处过，一时不知如何是好。她倒很是大方，嘴上的话也一直说个不停，等说了很多无趣的话之后，她突然问我喜欢她吗？其实我心里早有了恋爱的感觉，牵挂已有，电话里聊得那么好，好的感觉早就根深蒂固了。现在竟然说到此，我努力的点点头。我向她说，她是第一个来看我的女孩子，我心里很是感激。她也很动情的看着我，忽然闭了眼，把嘴唇递了过来。我这才看见她颤动的胸脯，那一起一落的两个圆圈。空气是沉寂的，在那一刻只属于我们俩。我吻了她，并且把她拥在怀里。嘴对着嘴，一股柔软，温热的，不可思议的甜蜜瞬间窜进了我的骨髓，侵占了我的每一根神经。她的绵软的身体，瞬间融化在我的怀里。
　　 我从来没有这种感觉，心被挤压着，似乎就要爆了。我也深深地陶醉在这种幸福里，任她缠绵的舌头来回的穿梭。睁开眼，看着她无比深情的样子，就在那一刻，我决定做她的男人了。
　　 直到她走后的很长一段时间，这种美好总在我身体里留着，我真的是第一次完全的接受一个女孩子。想着她在我怀里的样子，真的是激烈的幸福，从此，我们还像以前那样打电话，但是更亲热了。她开始给我起了一个很煽情的名字:傻瓜。我想自己不傻啊！最起码我还知道，在那一刻主动吻她，而且是深情的……
　　 就这样，我们开始恋爱了。每个周末她都会来看我，因为她的学业只剩下半年了，学习的时间似乎少了一些，我带着她逛商场，去饭店。我因为上班，经济上不用发愁，她喜欢的东西，我都会买给她。刚开始也只是一些小饰品，后来要求慢慢的多了。那时手机刚流行起来，淘汰那些笨重的，小巧的已经上市，有一种粉红色的上翻的机子她非常喜欢，看着她爱不释手的样子，我买给她了。然后就是衣服，她家里当时正有一些变故，全靠母亲一个人撑着，经济上自然紧一些。再说谈恋爱男孩子本应该主动，况且又得来的这么容易。所以我尽量满足她。开始打扮起来，我也觉得她越好看我脸上也就越光彩，带她出去也有沾沾自喜的意思。
　　 渐渐地，我们消费的项目越来越多，我的工资也不够花了。我想方设法去搞钱，心里真的想跟她在一起，觉得养她是我的职责。为此做了很多的事，因为单位便利，生意上倒也闯出了一条路，赚的钱够我们俩个人挥霍了。等她毕了业，暂时没有单位接收，在市里打工，离我近一些，我们开始住在一起。那时候最开心了，脑子里一天到晚总想着自己的小家。
　　 她在酒店上班，有时白班，有时夜班，每次都会送她，然后再接回来，有点恋恋不舍。回到出租屋里，是我们最幸福的时光了。在外面吃饭较多，慢慢也厌烦了，我买了锅碗瓢盆，开始动手，像一个居家的男人，烧菜做饭，研究菜系的品味，倒也真的烧出了山珍海味来。
　　 “老婆”，我这样叫她。
　　 “傻瓜”，她这样回答。
　　 脸红红的，眼光柔和。
　　 她也完全变成了女人味，一副当家主妇的样子。这是我所喜欢的，女人的美在家庭中就占了很大一部分。但她还有更温柔的一面，做女人的妩媚，全都在我怀里了。我们已毫无顾忌，欣赏彼此的身体。有时整夜黏在一起，她所给我的是完全放开的自己。然而怀孕了。
　　 很神奇的事，在她的肚子里，生命又有了延续。想着会有一个小家伙，喊她妈妈，叫我爸爸，真的是兴奋异常了。然而，她却犹豫了。一个女人最美好的时光，她不想就这样早早结束，她想再疯一些，青春期的美好和浪漫，她还没有玩够。我不赞同了，既然有人急着面世，那一定是我们结婚的时候了，为人父母，我是很乐意的。
　　 她却反感了，一天到晚肚子不舒服，翻江倒海地呕吐。两个月的期限，有人催得急，她也把我逼上了绝路。我感觉她没有为我着想，打心里不想生下来。只是迫于孩子是我的，只能由我负责，我疑心她对爱的真诚。对我而言，也只是暂时的寄所。我疑心她交给我的，也只是肉体和心灵的百分之五十。我淡漠了。
　　 孩子在她疼痛里灰飞烟灭了，连着一起的，还有我爱她的心思也随之少去了一半。但是，我还是无微不至帮她恢复了身体。身体刚好，她的激情又来，我们又和好如初。也许爱做的久了，倒也变成一种自由，她有些放任，不满足于我了。
　　 “傻瓜，让我好好疯一次，我不能一辈子只爱一个人，也不能一辈子只有一个人来爱，我想尝尝被人争抢的滋味，尝尝喜欢变成爱，被他们爱的死去活来。”
　　 我迷茫了。一个女人最要紧的就是安分守己，最关键的贞洁和身体。可能传统的思想给我，几千年来的封建主义早已牢固，这一夫一妻制也让人多么羡慕。然而恋爱是自由的，她有选择的权力，我有被抛弃的可能。我感觉到每天晚上陪着我的身体，也会随时离我而去。果不其然，她的电话多起来，开始只是一些短信，后来就长时间的占线了。我是看见她忙于应酬，有时又忧心忡忡，对傻瓜的亲热似乎也变成一种负担。终于，她被人爱了。终于，她也爱了别人。
　　 她回来的少了，有时彻夜不归。都说距离产生美，我感觉我们的距离产生了仇恨。
　　 “傻瓜，给我几个月的时间，让我好好想想，你要的，我都会给你，我要的，我也不想放弃。”
　　 这是什么话，成何体统。我又算一个什么，难道要做了被早市遗弃的萝卜，下贱到了跟另一个人去拼抢。就像当街的疯狗，为了争一只母狗而自相残杀。我沉默了，就像风筝，我松开了手。
　　 她所有的物品打包带走，我想干干净净，因为我也要冷静。尽管，床头她遗落的丝发还在纠缠着，但我已没有牵挂了。只是，不知道他会怎样对她，会不会像我，把温柔的全部，像我初次对她精雕细刻的呵护，全都暴露出来。然而多余了，我冰冷的床铺再也没有她的温柔，而那些习惯的日子又渐渐的变成了一种痛苦，想恨，又恨得于心不忍，觉得没意思，不值得。
　　 然而，她的人又回来了，像是被雨淋湿的麻雀，而我的屋檐又成了她的寄所。我没有感觉，但还是去配合完成了一些事，似乎又回到了开始，然而激情不再。
　　 女人的撒娇可以软化石头，我总觉得我的无能就在这里，没心没肺。明知已经做了别人的身体，却又来换我的肉，我的嘴唇和心又统统的交了出去。想起有一次，天正下着雨，我去接她，在路边的站台上，她远远地走，猛然冲过来，用嘴封住了我的嘴，从舌头里挤出一颗糖来，顶进我的嘴里。这蜜也似的一直留着。
　　 然而这次，头茬的蜂蜜，也不觉得再有滋味了。我还是舍不得，毕竟我爱过的第一个女人的身体全在这里，她的窸窸窣窣早已进入到了我的骨髓里，我拔不出来了。而她的柔软还在，娇声娇气的甜蜜成了我心甘情愿做俘虏的武器。我们又和好如初了。她的工作换到了商场，她的夜晚又属于我了。
　　 但心里的隔阂还在，感觉我成了疯狗。她倒更妩媚了，身体游刃有余。我们还像以前那样，逛商场，东西一个接一个的回来，我想今天就这样吧，搂在怀里就是我的，至于明天，她不说，我也不问。因为担心的事又在她的肚子里，这一次又姗姗来迟。
　　 “二王子”，这是她终于良心发现，而附在她子宫上的也是她的肉。很动情的把肚子展示给我，我们的孩子，怎么都是不适时宜。我想这一次老实了，呕吐之后，便有幸福。如果就此打住，她所生下来的，母子或者母女，我都心甘情愿做一个合格的父亲，体贴的丈夫。因为自始至终我都把她当成我的女人，更何况现在，她的肚子已经又有了孕相，鼓起来了。
　　 “结婚吧！如果你愿意。”
　　 她不说话，嘴在我嘴里，她的身体还是那么温柔，手让我幸福。天还没有亮，屋子里的灯光照着她的影子映在墙壁上，我看见一个起伏的轮廓，偶尔翻过身去，身体的缝隙里露出一缕光，把妩媚的样子投在墙上。
　　 “二王子”不声不响的消失了。谈不上死，不值得纪念，因为她又爱上了别人。我还来不及考虑，毁尸灭迹的事交给了医院，那些白衣天使却无辜的做了我永世的仇人。连着一起恨的还有她的销声匿迹，真的人间蒸发了。我不知道她有多大的勇气，自己一个人离去，难道是为了爱？难道我的爱一定要被另一个爱所覆盖？觉得残忍，觉得冷漠，她的温柔没有了，从我心里拖出来的是一双血淋淋的手。我抓不住她，只能挖自己的肉。疼的时候我会想起，哪一个地方又曾经被她抚摸。我灌了酒，酒醉之后真的成了疯狗。我咬的是自己，心里还在想着以前的事。
　　 电话响了，来自于广州，声音还如山间的溪流，却是哭腔。这是半年以后的事，她被人抛弃了。正赶上暑期高峰，三千多里的路程，我一直站了过去。因为心急如焚，我贱得把中国跑遍了。广州的宾馆是疯狂和浪漫的代名词，有一间属于我。她站在一个天桥下，还是原来的样子，已经瘦了很多。但她没有猛冲上来，把嘴贴在我嘴上。她有的却是垂头丧气的神情，眼睛却没有歉意。她的第一个男人正站在这里，尽管伤痕累累，却还是胸怀坦荡的迎了上去。
　　 我们的广州，记不清是哪一家宾馆，一夜无眠。半年来的思念，还有愤怒、悔恨，眼泪、血、精、情，全泼在床单上了。只知道很热，不知道是汗水还是眼泪？不知道明天她会不会跟我回去，做我的女人？我没想那些，她不说，我也不想问。反正月明星稀，天黑跟天亮又有什么区别。
　　 我留了钱，可能还有身体里的遗憾。我还留了一些东西，不知道她还有没有意思。想起来，是感慨，是留恋，还是爱，我不知道。
　　 但她没有再回来。