外面下雪了，是入冬以来的第一场雪，徐州的冬天干燥寒冷，难得有雨雪，久旱的时候就会怀念南方的冬天，冬天的南方是温润多雨的，去年的冬天，我在上海。
　　 那年，我处于人生的最低谷，生命中美好的东西一夕之间全都离我而去，除了满腔的恨和愤怒我一无所有。面对熟悉的人，熟悉的环境，只能勾起沉痛的记忆，这些记忆象只无形的手，捂住我的口鼻，使我无法呼吸。为了不让自己窒息，我选择了逃离。
　　 上海，这个人人向往的国际化都市并没给我留下什么好印象，不过是楼高点儿，人多点儿，东西贵点儿，没什么特别之处，相反，我讨厌它的喧嚣与嘈杂。也许，失意的人眼中是没有风景的。一天晚上独自去逛外滩，坐在江边的露天咖啡座，看着对岸灯火辉煌霓虹闪烁，身边是熙攘的人群，耳畔是鼎沸的人声，这个城市好象永远都静不下来。所谓的繁华不过是钢筋水泥的骨架，灯火霓虹的点缀。一念及此心生厌倦。
　　 一个人住在公寓，130多平方的房子，空荡荡地毫无人气，关上门，这个城市所有的繁华与喧嚣都与我无关了。每次站在窗口,俯瞰人来车往的街道,就会想起小时候蹲在槐树下面看蚂蚁。平时很少外出，也不喜欢与外界联系，有时几天不下楼，不说一句话。没有钟表，只以白天黑夜为界，时间被大片大片地掀过，如此奢侈却心安理得。很多时候都在想，就这样过下去吧，不听不说不想不看，什么都不需要，除了时间，什么都没有，除了寂寞。
　　 寂寞是如影随形无处不在的，回忆也是。逃离并不等于忘记，那些记忆并没有因为换了新的环境而给我更多的空间呼吸。它们会毫无预警地跳出来，时时压迫着我的神经，从白天到黑夜，从现实到梦境，无休无止，无孔不入。夜半惊醒，会有不知身在何处的惶惑。光着脚，裹着睡袍，这间屋晃到那间屋，思想麻木，恍若游魂。打开所有的灯还是黑，空调开到最高还是冷。寂寞的人擅长用回忆取暖，可是回忆都是灰败的，温暖不了我。上海的冬天不算冷，我却感到彻骨的寒。
　　 都说时间可以冲淡一切，我有的是大把的时间，却丝毫没有减轻痛苦，反因这多余的时间而更觉寂寞。为了排遣寂寞，我学会了依赖网络。有段时间基本上每天挂在网上，看书、打牌、下棋，只是很少聊天。有一个QQ号却从不加好友，所有的网友都在陌生人的行列，一直以为现实中的东西尚不可靠，何况网络。很偶然的一天，一个男孩要求加我，他用了一个很丑的头像，我霸道的要求他换成我指定的头像，他竟然照做了，我的QQ里有了第一个好友，此后，我开始用不同的身份和形形色色的人聊天，说着半真半假的话，开着不痛不痒的玩笑，玩着若即若离的游戏。唯独对他，不曾说过假话，后来聊得熟了，无话不谈，包括一些不足为外人道的伤痛。那段时间，网络几乎成了我与外界联系的唯一方式。
　　 心情好的时候也会出去逛逛，公寓的后面有个小公园，遍植玉兰、香樟、夹竹桃，有白头翁在鸣叫，野鸽子在觅食。晴朗的冬日午后，喜欢拿着一本书，坐在公园的长椅上，读着林清玄优美清雅的散文，感受着他恬静淡泊的情怀，听着野鸽子羽翅掠过头顶的声音，感觉心境平和，岁月静好。
　　 公园的角落里有株白山茶，鼓胀着丰满的花苞，好像随时都会绽放，想起来的时候忍不住会去看看，谁知一等就是一个冬天。终于看到它开花了，却没有预想中极致的美丽，不过几天就已开至荼蘼。
　　 想起佛祖拈花微笑，曰：“放下，放下外六尘，内六根，中六识，一时舍却。”那么，我还有什么可以放下，我还有什么放不下。想忘的永远忘不了，想记的却已记不住。逃避，又能逃到哪里去，逃得开人群逃不过自己的心。有些事注定避无可避，有些人注定无处可逃。不能忘记，不如归去。
　　 回到徐州，找了份清闲的工作，拿着微薄的薪水，日子不咸不淡，心情不好不坏。偶尔会想起隐居上海的那段日子，还会想起那个气质干净的上海男孩，想起他说：“悄然，你是个性凛冽的女子……”
　　 不知他现在怎么样了。