生活，并不美好，有老病死有苦与难，怎能算是美好？即便连生，也难说美好。毕竟有了生，才有老病死苦与难。但是，我依旧热爱生活。因为，在生活的无数个局部中，藏着无数种完美，等着我去追寻和体验。一想到此，立刻觉得，生是幸福的，生活是美好的。
　　 这一年，我还是经历了许多美满，味道甘甜鲜美，可供一生咀嚼。大概我们就是要靠着这种追求局部美满的执念过活。“脏与乱的忧伤之中，到处会发现珍贵的东西，使人高兴上一上午，一天，一生一世。”
　　 生活，就是一个蓄积悲喜，经受悲喜的过程。这悲喜，每人都要领取一份。这一年，又蓄积了许多悲喜，还未理顺消化，今年又将过去。
　　 这一年，撞了大运，生离死别，我都经历了。
　　 疫情初起，全国封城，情势严峻。正有所感，忽见朋友圈有人在读《霍乱时期的爱情》，我就发了一条动态：
　　 “所有的爱情，在这时期，无疑都成了——霍乱时期的爱情。我甚至感到了倾城之恋的意味。总之，每一场爱情，都是霍乱时期的爱情，都是经典。”
　　 及至3月，春阳初照，春雨初落，春水初涨，春草初生，春花初妍，春柳摇翠，春鸟啁啾。即连那春心，也砰砰直跳。爱情，来了。
　　 其实，上一年7月份才和相恋四年的女友分手，我没有完完全全彻彻底底走出来。新的爱情忽然来了，说实话，我方寸乱了患得患失。但是，我确确实实动了真情，真的爱过，投入过，好几个瞬间，我觉得自己无比幸运，我觉得此生此世非她莫属；我还为自己曾经说过的话：“一生只能爱一人”感到脸红脸疼。我们在一起半年，就分手了，她觉得我对她不够关心不够热情不够甜蜜，我们常常为此沟通、争执、吵架，最后还是撑不下去了。分手以来，我一直反思：我虽然是关心的，我虽然是用心的，我虽能透过她的点言片语，及时察觉她的所需；我虽能在她最需要我的时候，尽我所能为她分忧，但是，我真的不够热情不够甜蜜，这正是女孩子最需要的，我却没有充分给予，会让她感到一种疏离。我欠她一个热情甜蜜的心灵拥抱。她曾经对我说过，她也有所忧虑她也患得患失，她不敢奢望太多，她只希望这段感情是甜蜜幸福的，有很好的情感体验。我不够热情不够甜蜜，心理根源还是患得患失不敢用力有所收敛。每思至此，心脏抽搐。她非常优秀，漂亮苗条，爱读书，读了许多好书（硬邦邦的学术著作）；爱写作，写了许多好文（独具视角独到犀利）。思想高度很高，工作能力也很强，即将升任区域主管。
　　 我们和平分手，许是最不坏的结局。终究爱过，分手之后，怅然之余，陷入反思。某天夜里，某个瞬间，我忽然想明白了，她的一些我先前觉得不可理喻的抱怨，其实未必是抱怨。今年3月末，我送了她一套《讲谈社：中国的历史》，我也给自己买了一套。后来她时常抱怨我给自己买的那一套为什么不是《《讲谈社：兴亡的世界史》，中国史和世界史，放在一起才是一对啊……
　　 我们都爱阅读。我们都憧憬过，有一天，我们的书合在一起，铺满四壁的情景，这是灵魂的相依。但注定成为遗憾。可我们也曾互相陪伴，紧紧相依，那时那刻，眼里心里，全是对方，耳目所闻，无所不美，诗意如暗香，荡漾浮动。
　　 她终会遇见良人，拥有甜美的恋爱，走向幸福的婚姻。我发自肺腑地祝福她。
　　 分手，是在冷雨飘飞的九月，这是生离。我当时怎能知道，接下来的十月，还有一场死别，等着我去经受。这场死别，发生在妈妈入院准备手术期间，有一些巧合，事后看来，颇有几分迷信色彩。
　　 我们家的熊熊走了。熊熊是拉布拉多犬，是我们家的成员。去年10月，熊熊的肚子，一天天变大。医院诊断为肝腹水，病因极可能是慢性食物中毒，引起的肝脏损伤。医生表示情况危重，怕是熬不了多久了。在医院治疗一周，花费过万，效果几无。后又辗转它院治疗，病情时还是坏，效果难说理想。一月末，疫情爆发，举国封城，全城戒严，宠物医院也不得营业，熊熊状况忽然变差。我们感到绝望。绝望之中，苦思冥想，另得良策：在遵照医生的用药叮嘱的同时，给熊熊吃蛋白粉，补充血液蛋白。果有奇效！熊熊的肚子，一天天缩小，恢复常态，精神日好。直到今年九月初才停用蛋白粉。停用一月，没再涨水，一切正常。熊熊生病期间，我每天都要抱着他，和他说一会儿话，安慰他，鼓励他。我告诉他，妈妈爸爸哥哥，都很爱你，守护着你。眼见我们的守护有了好的回报，意外出现了，中秋节那天，熊熊偷吃了十个火腿月饼，次日他全身微抖，但症状很快消失，我们以为没事了。可随后的日子，他频频呕吐。我们也只当是肠胃发炎，给他吃了些消炎消食的药，没很当回事。呕吐依旧。月底，27号的样子，熊熊病情忽然加重，卧地不起，略有呻吟。全无食欲，精神萎靡。正好那两天，妈妈胆囊炎发作，已住进医院，等待手术。我和爸爸所有心力都扑在妈妈身上，疏忽了熊熊的病情。11月3号一早，妈妈进入手术室，但因紧张血压陡增，不可手术，临时取消，择日再做。手术前一晚，妈妈说她好想熊熊。我告诉妈妈，熊熊挺好的。当晚，我从医院回家途中，在路边买了两个馒头，准备回家包药喂熊熊。回到家，发现熊熊在我床边，已经走了。体温尚热，双目不瞑，含着泪水，我抱着他，哭了起来，我使劲拍打他揉捏他，我分明听到他喘了几声，我又惊又喜，以为他活过来了，可是没有。我把他放平，我看见他的泪珠落到地板上。这时，财宝（另一条狗狗)走到我身边，我抱起她，对她说，卫护你，任你欺负的熊熊哥哥永远离开你了，你知道吗？财宝似有所知，呜呜地哼，舔我的脸。我擦干泪，静定下来，因为妈妈还在医院，眼下最重要的是照顾好妈妈。可一个难题突然冒出：要不要先告诉妈妈熊熊走了。熊熊是妈妈亲手接生一手带大的，妈妈非常溺爱熊熊。熊熊好比她的亲儿子。若先告诉妈妈，又担心她情难自控，炎症复发，再次影响手术；若等她出院回家，再告诉她，又担心她忽然间无法接受，情绪崩溃，痛哭抽泣，扯破伤口。我非常为难。我和姐姐、爸爸商量，决定先告诉妈妈，这在当时可能是最不坏的决定。我马上奔回病房，用最平静的语气，告诉妈妈熊熊走了。妈妈很平静，但我能感到妈妈是在克制情绪。妈妈决定回家，看熊熊最后一眼。回到家，妈妈抱着熊熊，爱抚着，轻拍着，无比温柔地同他说话，说再见，说谢谢，说妈妈好爱你，说妈妈再也没有熊宝宝了……熊熊双眼竟然闭上了。我能听到妈妈声音有些颤抖，她是在克制情绪。我安慰妈妈，熊熊会记得你对他的恩情的，他不想看见你难受，他会保佑你手术平安顺利。第二天，妈妈回到病房，安心静养，等待手术。
　　 三天后手术。我在病房，守护妈妈。我相信熊熊也在守护妈妈。手术前一天，妈妈很紧张，她斜靠在床上，盯着天花板上的灭火喷头看，笑嘻嘻地对我说，你看你看，好像熊熊呀，那是脑袋，那是鼻子，那是耳朵，那是眼睛，摇头晃脑的。我才知道，妈妈有多想熊熊。第二天，手术；早上7点，进入手术室。我们在手术室外，忐忑焦灼，心神不宁，坐立不安。医生在传话窗口每一次呼喊我们，签订各种合同协议，告知术前术后情况，我们都紧张到头皮发麻。我又生性悲观，凡事易往坏处想，泪水迷蒙双眼。好在，手术平安顺利。妈妈被推出手术室，唤我的那一瞬间，我真觉得黑云散尽阳光万里。我忽然觉得，只要爸爸妈妈身体安康，我愿意付出一切一切代价。
　　 手术后，病人虚弱，需住院观察几日。我每天都陪着妈妈。夜里，我睡在行军床上，手机闹钟每十分钟响一次。我不能让自己睡熟，我要及时听到妈妈动静。妈妈每次呻吟，每次翻身，每次唤我，我都立刻蹦弹起来，冲到她床边。妈妈才刚手术，每次翻身，每次起身，每次下床，都要撕扯创口，很费力很痛苦，我就把脖子凑到她面前，让她的双手扶着，有一个着力点，同时用右手扶着她的背，缓缓用力往上抬，帮助她翻身起身。手术次日，医师查房，告诫妈妈，再痛也要下床走动，促进肠胃蠕动，以免肠胃粘连，或是引起血栓。于是，我就一手拿着输液瓶，一手扶着妈妈，陪护她，督促她，在病房外走廊上走路。这种时刻，妈妈最需要我，我也最需要妈妈。我前所未有地感到，爸妈安好，万事可抛。
　　 出院以后，妈妈恢复很好。她很想念熊熊，经常翻看他的照片视频。
　　 有一天，我向给熊熊治病的医生说了熊熊的情况，她基本确定，熊熊肝病基本痊愈，却死于十个月饼引起的急性胰腺炎。我瞬间惊觉，妈妈是胆囊炎，熊熊是胰腺炎，胰腺紧挨胆囊。妈妈和熊熊，都是在前后两天，忽然发病。妈妈第一次手术当天，熊熊走了。这像是一种巧合。有位阿姨安慰我，养得好的宠物，懂得报恩，熊熊为你妈妈挡了一劫。你妈妈会平安无事的。
　　 这一年，一场生离，一场死别，摧心裂肝。但一想到曾经热情相拥，紧紧依偎，我又觉得，一切定格成为永恒。而这些正是我认为的生活局部里的一种美满。
　　 生活，就是流变。爱情在流变，亲情在流变，友情在流变，什么都在流变。流变，催生出的零零星星的悲悲欢欢，等着每个人去拾綴，去蓄积，去经受。悲伤使人肝肠寸断，欢悦让人笑逐颜开。陷入悲伤，黑云遮天；放下悲伤，红莲摇曳。悲伤，也许会绵延一生，欢悦，也许只是一瞬间一闪亮的，但一瞬间即恒久远，一闪亮就亮彻宇宙。那一瞬间，是美满的。