一
　　 人到中年，见多了世情百态，感受了冷暖炎凉，一颗曾经澄澈的心会在不知不觉中积满尘世的灰垢，从此不再晶莹剔透，甚至变得呆滞昏庸。2019年下半年，受生活中一地鸡毛的琐事的影响，我在很长一段时间内如同霜打的茄子，对什么都提不起兴趣，写作再一次被我搁置一边。
　　 二
　　 疏离某个地方久了，便在自然而然中少了昔日的热情，我再也难以回到当初的状态。我第一次萌生了离开这里，到别处散散心、透透气的想法，于是我去了另一个平台。
　　 在另一个平台混的日子里，我也会时常怀念江山，时常从旧文里重温那些或温馨或苦涩的往事。
　　 有一次，当我看到那篇怀念故乡美食的文章时，我在内心感慨一番后猛然间又生出一丝缺憾，那就是对那篇文章的一小段文字不太满意，感觉有些失真，使得整篇文章显得美中不足。
　　 假如能重新修改那篇文章，那该有多好！我在暗地里喃喃自语。
　　 强迫症一旦发作，就会时时纠结一个问题，我在纠结多时后终于决定试一试。
　　 我联系了那位与我并无多少交集的社长，对她坦言我的想法，我希望她能帮我达成愿望，给我一次机会把那篇文章的其中一段文字删除。
　　 在试探她之前，我其实是没有多少把握的，所以我有点忐忑不安。我甚至想到了最坏的结果，那就是：那位社长会在收到我的消息后，对我提出这样荒唐的要求表示鄙视，然后把我数落一通。
　　 然而结果却是出人意料，那位社长的行为恰恰无声驳斥了我的以小人之心度君子之腹的武断是多么不可取。
　　 她不仅丝毫没有怠慢我的意思，也决无羞辱我的恶意。她很快给我答复，表示理解我的心情，她愿意帮我达成心愿。
　　 没过几个小时，当我再收到她的消息时，发现一切搞掂了。我再次细看那篇经过瘦身的文章，感觉非常满意，那才是浑然天成的真实表达。
　　 那天，我的心里因为这位社长如此平和亲切而受到不小的震撼，一股暖流涌遍全身。她完全可以不搭理我这种不着调的、与她并没多少交情的人，何况我并不是才华横溢的优秀作者。她完全可以把我晾一边，或者对我的请求以不方便为由予以拒绝，或者婉言相劝要我不要太较真，别没事找事干。
　　 她没有说一句废话、场面话，只是很快就兑现了承诺，也在无意中向我诠释了她的人品，那是远比她的那些锦绣文章更有份量的人品。
　　 投我以桃，报之以李，这个道理，我懂。那天，我心里生出一个想法，一定要表示点什么，哪怕只是到她所管理的社团投篇稿件，也能让我稍稍心安。
　　 就这样，在离开江山一年有余后，我再次重回旧地，发表了一篇文章，在文中间接向她表达谢意。
　　 时至今日，我依然感谢这位社长，尽管我并没有与她走得很近，甚至一直是站在距离她很远的地方。但这并不影响我对她的仰望，就如同一个人仰望伟岸的山岳，也可以站在山脚下饱览胜景。
　　 三
　　 发表那篇文章，只是一种纯粹的感恩。不久后的某一天，我在个人用户中心收到了一封飞笺，那是充满了温馨的飞笺，给我发飞笺的人是一位一年多未联系的文友。她比我有出息，到江山远比我晚几年的她如今早已是某社团的副社长，文章也写得非常出彩。她在飞笺里说她还记得我的好，希望我有空去她那“坐坐”。
　　 我对她所谓的好，不过就是在QQ聊天中对她说了几句心里话，有些善意提醒与建议，仅此而已。
　　 让我脸红羞愧的是，因为对网络社交产生了心理疲劳，我在鬼使神差中删除了很多QQ号，包括她的QQ号。
　　 我必须承认，我单方面删除了她的QQ，我是愧对她的。何况她不计前嫌又来邀请我去她里“坐坐”，这更让我心里不安，感觉亏欠她什么。她让我再一次因为还有人在时隔一年后还记得我这么一个无名小卒而欣慰。人情中的小暖总是令人动容，但我并没当即对她明确承诺，我怕我轻易许诺后又未兑现，又让我添上新的过错。
　　 就在前天，我去她那里拜访了，以一篇《让写作返璞归真》为进门礼。我只想回报她对我的真诚，也算是减轻我心中的亏欠感吧，毕竟没有任何一份真情是廉价的、不必在乎的。
　　 两个温暖的人曾让我在不经意中感受暖流带来的温热，于是我也愿意把心意融入文字中，同时让文字见证温馨往事。