我不喜欢热闹，不喜欢喧嚣，不喜欢熙攘的现实。
　　 我逃避一些人和事。
　　 但绝不会逃避我心底的东西，无论那是怎样的景像。
　　 就像戈壁，人们往往只逃避那里的荒凉，
　　 却没想到它贫瘠外表下所蕴含的。
　　 其实，平凡的世界里，正藏隐个怎样富庶的王国。
　　 很多东西，由于向往，便会去了解。
　　 虽未至此地，但心已进其中。我喜欢我此行着的地方。
　　 可我从没刻意的想过，是否会出现我梦里。
　　 但冥冥之中总有指引，带我前行，提前预见。
　　 于是，更多时，我宁愿沉睡在一种状态里，
　　 那儿有我想要的一种假设。
　　 就算失了真伪，就算就了愈长愈密之深夜，逃避了，如何？
　　
　　 我从小讨厌规规矩矩，讨厌途途是道。
　　 讨厌按特定行事，讨厌听那些所谓的大道理，
　　 这也正是我不太被待见的原因。
　　 任凭自己胡闹，任凭自己冰冷，
　　 在可以掌控的范围内，尽量不委曲求全。
　　 或许，这便是我的愿望。
　　 安逸的生活会使人变的堕落，这是他说的。
　　 何其矛盾的一句话，堕落是什么，堕落有很多种。
　　 人类渴望安逸，渴望一种稳定心舒，一但落定却又埋怨为此。
　　 说到底，不就是一颗永无满足的贪念在横行。
　　 就像我的梦，那也是欲，并非堕落。
　　
　　 我抬头望天空，云儿不再白。似我心般，暗淡。
　　 我就那样站着，恍如隔世般，孤寂着长长的清影。
　　 我心，依旧空。
　　 很多时候，都会觉得疲惫的好似经历了二万五千里长征一样。
　　 空调有些冷的屋子释放着抓狂，钻心的凉无情的摧残着我空空的胃。
　　 我不想吃饭，我喜欢这样折磨自己，
　　 仿佛想修成一个幽幽的魂灵，飘浮着，不想被拯救。
　　 多少次了，我想，或许是我喜欢如此，喜欢如此的空顿。
　　 我渴望在暗夜里有个这样的幽灵，将我臣服，还我热情和疼痛。
　　 没有人可以让我心甘情愿的倾述，
　　 就像在我疲惫时，总也找不到舒适的沙发。
　　 所以，我宁愿留守于角角落落..
　　
　　 很多东西，由于向往，便会去了解。
　　 虽未至此地，但心已进其中。我喜欢我此行着的地方。
　　 可我从没刻意的想过，是否会出现我梦里。
　　 但冥冥之中总有指引，带我前行，提前预见。
　　
　　 最近，那个平静的女子，正陷入极度的荒凉里。
　　 她提前冬眠了，她以一种凛烈的姿态，睡在自己的国度里。
　　 她也想与现实来个真切的碰撞，不惧头破血流。
　　 却悲哀的发现，连道具都失去。
　　 生活与她，一个不小心，就与残酷相遇。
　　 即使错不在她，而她只是个不知情却必须承担后果的可怜虫。
　　 即便这样，也无人疼与挂怀。
　　
　　 我哪都去不了，就去那里，去那里，那里。我睡了，带着回音。
　　 是啊，"那里有我的梦，我梦中的影。
　　 我是多么的期盼，期盼着心头上那美好的梦"。
　　 梦里的记忆，仍然是芬芳的。在那里，我又回到了少女时代。
　　 那个红砖房还有后院那种涩涩的香草味，
　　 在我的梦里附着我的少女情怀，挥散不去。
　　 不愿回到现实，是因为现实有太多的叫嚣。
　　 选择逃避又怎样，不逃避又怎样，生活就是无条件的活下去。
　　 忽然的触摸到了自己的灵魂，这一刻，
　　 我发现它还是存在的，只是不在我的身体里。
　　
　　 这么多年，它一直浮在我的梦里，就像小舟，清冷，孤单，动荡，不安。
　　 活着好不好，何必有人问津。何必有人挂怀。
　　 何必天涯又海角。何必那么多的心思。
　　 然而，是这样么？