回家吧，回到最初的美好，赶在日落之前去吃上妈妈做的饭。我常常在想，我究竟要成为怎样的人？不知道，这是我的回答。在青春这条道路上，我一直都被放弃，总有人往我身上贴不好的标签，他们总是随意定义我讲真的，我讨厌死这样的感觉了，但幸好，对，我是幸运的，我等来了我的救赎，准确的说，我一回头就看见了她。
　　 (一)
　　 那天，我坐在庭院中同母亲闲聊，她隐隐约约提起小时候我自杀未遂的事情，她的话语里都是对我的唏嘘和指责，我低下头，一时不知所措，手中揉洗的衣服浸泡在了水中，脑海中浮现出当时的画面。我站在凉到发抖的河流中，慢慢往下走，慢慢往中间深处走着，突然听见一声熟悉的声音，她急促的呼吸声中夹杂着哭腔，“上来”，这种带着命令的语气我一点都不喜欢，至少我认为是这样，这种语气我再熟悉不过。突然好多人，嘈杂的声音使我一时不知所措，我好似忘记了自己处于什么处境，母亲的呼喊声在嘈杂的人群中一阵一阵的，我猛的缓过神看向那里，母亲正用力挣脱身旁的人，她好像在哭，哭的格外伤心，我看不清。在我恍惚的瞬间我被人从后面抱住往上拖，出于本能我开始挣扎，但我根本不是那个男人的对手，我输了，我被抬了上来，在好多人的注视下我被抱上了车，我冻的直发抖，意识被冻到麻木，慢慢的闭上眼睛。
　　 我醒来已经是第二天的晚上了，睁开眼房间里没人，只觉得头晕乎乎的，我的恐惧感犹上心头，没等我多想，有人打开门就进来了，是母亲，我快速闭上眼睛，呼吸声变得急促，她坐在床边用毛巾擦拭着我的额头，我不敢睁眼，我怕母亲因此事而迁怒于我，但很快这种想法就被改变了。母亲坐在旁边注视着我，让我心中更加不安，不一会儿，听见房门打开的声音，母亲出去了，我睁开眼想了一想，还是决定听听客厅的声音，我缓缓打开房门，客厅嘈杂的声音想必有好多亲戚都来了，隐隐约约能听见几句指责我的声音，叔叔突然吼了一声 特别生气的说:“就一个毛毛丫头，还干出这样的事都不带丢人的”，客厅里乱七八糟的声音，多的是指责我的话，母亲有气无力的声音，淹没在了客厅的杂乱声中，我没有听见她的讲话，只觉得外面一下子就安静了，母亲嘶哑的声音说到:“我的女儿怎么样都是我这个当妈的没做好，不能因为文成(父亲的名字)的事就一直看不上她，发生这样的事你们都有责任”。那一瞬间，我读懂了她的严厉，读懂了她的说教，眼泪浸湿的眼眶模糊了视线，回想以前，被冤枉，被瞧不起，被说闲话，我把这一切的不公都归到母亲身上，我太清楚自己为什么变了样，那一刻也开始明白母亲为了让我变好付出的心血。就这样，她们在客厅聊了许久，聊我的以前，聊我做的饭，母亲好似把所有的好词都用到我的身上，后来，不记得了，只记得母亲跟我讲:我的孩子只能我说。
　　 我找着上厕所的借口，与她终止了这个话题，我怕她看穿我，我怕我哭。
　　 (二)
　　 那年夏天外婆病重了，母亲想要把外婆接回家住一段时间，城里楼房的气温太高了，觉得农村总归还是好一点。我们把外婆接回了家，我每天都会跟她对着干，做了很多过分的事，那时候觉得没什么，不想承认自己没教养，可总觉得年龄小也不能是挡箭牌。这些想法也后来才有的。一个月后的早晨，母亲上晚班回来，中午就觉得外婆不太对劲，就过了一会儿，就过了那么一会儿，我亲眼看着外婆被抬走，说实话，我当时并不觉得会发生什么，直到晚上母亲和小姨走进房间，我还一脸无所谓的问她们怎么样了。只看见母亲哭肿的眼睛里还挂着泪水，她强忍着，或许是觉得她是一个母亲，不能在我面前掉眼泪。她哽咽着说:“你外婆去世了，刚送去就没希望了”。她大哭起来，像个孩子一样，这一刻她再也绷不住了，她没有妈妈了，她再也不是谁的女儿了，下次难过也没娘家回了。恍惚间，泪水也浸湿了我的眼睛，脑海中都是今天早上外婆下床上厕所，而我没有扶她的事情，她连下床都是问题啊。我一遍遍的在心中默念对不起，突然好遗憾，在最叛逆的年纪伤害了身边最亲近的人。
　　 至此之后，我没有跟母亲讲起外婆病重，还跟他怄气的事情，我当然害怕啊。每每看见母亲讲起外婆时的模样，心中汹涌起的阵阵海浪快要将我吞噬。我从未忘记了一刻，就在自己每每被贴上不好标签的时候，我都觉得我该是这样的人。母亲再也没有妈妈，我没办法向她说出对不起，抱歉的背后从来都是没关系，可现实往往不进如意。那一夜我好似看见了母亲的一夜白头，我不确定，因为在这之前我从未认真看过她，我看着那被灯光照耀下的一缕缕白发入了神，那一刻，我觉得母亲可怜到了极致。
　　 我貌似读懂了她回家路上的笑容，回她的家，回让她变成孩子的家。
　　 我认识母亲的时候，她还只有27岁，我猜想母亲第一次见到我的时候，一定是她这辈子最美的时候，只是那时的我一定在不停的哭，所以忘了看妈妈最美的样子。
　　 她永远都偏向于你，即使她年迈、腐朽、贫瘠，我震颤于这样的温柔。
　　
　　 渭南职业技术学院师范学院小教高职2212班白海霞
　　 指导老师:小鹿纯子