一
　　 以一段十分“王啾咪”的开场白开始，我腊月出生，我爱雪，小学的比喻句、中学的散文、扶摇直上的八股文，出生的太阳融化了雪，让我想起六岁在家门口堆的大雪人，慢慢变黑……我曾痛恨，但我至今不知我何所恨。我的的确确将自己推入，推入泪眼婆娑、苦苦哀求，但我，我竟至今历历在目。好似一场戏，有我的因为、故意，所以有我的掩饰、假装，可叹！怎得你如你一般了？
　　 我收获了什么？我收获了一幅画，对，画的是我自己。初来乍到，我是我，但我不独立，对，是控制欲。慢慢地我讨厌自己身上那些父辈的缺点，我好清楚我身上的陋习，我怨恨曾经的时光，我不自在所谓的批评。我查看，我觉得时间这样被我利用，可以，可以。我等，等到清晰明了。后来的后来，我明白一个道理，一切的一切都是一个过程，我惊喜，我不再怨恨，也不愤懑，我张开我的双手，去理解雪化，理解风吹，理解不理解。我那时十九岁，我轻易地翻阅了自己，悄悄地打开了度，我像、像窃读一般贪婪，啄这份从未尝过的甜头。比碳酸饮料的第一口来的更劈里啪啦些，没什么浓油赤酱的味道，是宇宙穿梭的快感。我翻船了，我人生的小船覆灭，我否定了自己的过去，未来没有敲我的门。我去了桃花源，留下带给我上台阶的记号，我想桥看见了，水看见了，这些花花草草都看见了。可是，那些人没有看见。彼时的我，没人知道我五彩缤纷，那天正午，我还是出去了，遇到我的肯定，我太渴望一个肯定，我悄无声息地，捧出我的双手，腼腆地，热心肠地“骗取”到一个肯定，发射哀嚎，就称呼那天——“阳光油菜”。
　　 我不理解的事情有很多，一整个屋子，所有人的过去，我都想知道，这真的是主动的。因为我不理解，我不出众，我发问的问题不对，也就得不到答案。所以我，我想要默不作声地等待，等待自己的羽翼日渐丰满，那我便有了模仿的便利。可是我模仿不来，我不懂得为什么，公式一般套用，我还是无成。我总算，总算他很容易被我理解，我自信地看着这位，我坚定得眼神终于、终于不再是逃避，不再是连碰触也无。山岛竦峙，水何澹澹。不只是说说而已，我终于可以表达，那样的大方，那时的我想，即使不理解，我表达了就是对的。赤足散沙，天色渐晚，挺好的一幅画。
　　
　　 二
　　 当再次去那片太阳下，我听到了潜意识的告别。很早，所以我还是惊奇的，日头那样足，我知道我又模仿错了，这不是我模仿的对象。我就这样发现了我身上那颗毒瘤，我太喜欢，太习惯，保持一种姿态。房间的陈列，收拾的间期，不论我刻意地毁坏还是精心的改变，姿态不变，我很难抛弃它。于是就有了我的哀号遍野，泪如雨下，我的愤懑，我的默默不语。记忆的抽屉很多，我以为那是滋养我的一切，抑或是抚慰他人的记号，我要把它们都拉出来，我的抽屉太乱了，要整理一下，我的姿态，又出现了。
　　 我认识了一个啄木鸟，为什么他是啄木鸟呢？因为他看到病灶，除掉病灶，身形高大，目光聚集。我很开心，我觉得我的下一句和他的上一句稳稳相对，不只是心中的喜悦，但也没有尤其什么。只是暗喜。我也疑惑，发问到：愚蠢的人是我吗？对白式的讲授，不带骄傲和鄙视的光环，对，我称其为光环。我太开心了，一双双眼睛，我从中都看到了它们，对，它们，它们骄傲着，鄙视着，眼睛里满是它们看到的我，我好不愉快。你！长颈鹿一般，对长颈鹿，动物世界里用脖子击打的长颈鹿，也许是脚崴的缘故，还有我没见过真的长颈鹿的原因。
　　 我会认为美景分享给值得的人，值得的长颈鹿。我在此刻先行否定自己，这句话是错误的，美景就在那里，它像陈年美酒，对是酒，不必吝啬，也可吝啬。爬山的步履树枝为伴，少言少语，可放声可沉默，远行让我分泌多巴胺，也让我意识到，你不简单，相信你，你真的不简单，世上千山万山，难道此山隆起，是模仿了他山？风、水、光、地壳、纬度、经度造就了我山，我的巍巍河山。
　　 我会叠起这份总结，送给自己，珍藏了四年的美酒，可不要做个吝啬鬼。