这一天，广场上开了一家“即开型彩票销售中心”，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣，还有很多歌星前来助阵，那个阵式真的是人头攒动，潮流汹涌。
　　 要说这个彩票还真是好，即买即开即得，若是你家无隔夜粮的话，花十块钱买上一票，万一中了辆宝马，中了几十万现金的话，那不就是穷则思变，发大财了吗。哪怕就中个小奖，当您在众目睽睽下把洗衣机或电冰箱吭哧吭哧背回家的那一刻，街坊邻居眼里肯定会冒出羡慕嫉妒恨的红光。再说了，您在老婆孩子跟前也有炫耀的资本了，说不定在家里的话语权还会提升一个档次呢。
　　 想到这里，我不由自主摸了摸口袋，口袋贴着肉的夹层里还装着早上出门前，老婆交给我买肉买菜的50元钱。买，还是不买呢？我有点犹豫。俗话说：舍不得孩子套不着狼嘛。买！我咬了咬牙，义无反顾挤过层层叠叠的围攻堵截。当我以胜利的姿势举起四张来之不易的彩票时，心脏那是个砰砰直跳啊。
　　 刮开一张“祝您幸福”，再刮开一张“祝您好运”，再刮开一张“祝您开心”。你说我能开心嘛，四张彩票刮完后我连死的心都有了，我紧紧捏着手中仅剩的十元纸币，脑子里滚过了千军万马，这回家后可怎么向老婆交代啊？
　　 正当我胡思乱想时，突然，彩票大厅里的喇叭响了起来：“彩民们请注意了……今天的第一个特等奖得主已经产生，奖金是三十万元人民币加一辆宝马汽车，后面还有四个特等奖等你来开……还有四个特等奖等你来开。”
　　 组织者当众宣布的这一特大喜讯，让心涌澎湃的彩民们更加有了快速致富的信心。当然，又害得我交出了手里紧攥着的十块钱。
　　 你看人家小伙子，虽说穿得不好，满脸的泥土，可人家的运气好啊，大红花戴着，敞篷车坐着，美女陪着。把那小伙子乐得嘴巴都快咧到耳根了。今后怀里揣着钞票，手里开着宝马，不得有一群大姑娘小媳妇的围着屁股后面转啊。
　　 等小伙子戴着大红花游街转巷的回到彩票大厅后却被告知，他私自涂改票面，冒充中奖者领奖，不但那辆宝马他开不走了，数十万的巨钞也不是他的了，而且还要追究他的法律责任。
　　 这红花也戴了，这鞭炮也放了，这宝车连美女也陪着坐了，到头来不但竹篮打水一场空，还要承担法律责任，闹不好还得吃几年牢饭。小伙子越想越是憋屈，越想越生气。
　　 小伙子东瞅西瞅，此刻，大厅门前的那棵高大的白杨树好像正在向他频频招手呢。小伙子三下五除二，噌噌噌地爬上杨树，大喊“冤枉！”举目而望，大树下瞬间便围来了一层层看热闹的人，连老头老太太们都奋不顾身地往前猛挤。一些不怀好意的人对着树上的小伙子喊道：“跳下来，跳下来吧！智朝仓不是跳下来了吗？唐塔和杜丘也跳下来了，你看，多么蓝的天啊，跳下来你就会融化在蓝天里了……”
　　 有个好心的老太太劝小伙子别做傻事，意外之财不要也罢，年纪轻轻，人生路还很长，别想不开。
　　 很快警察来了，各路媒体的记者也到了。看到这种场面，体彩中心主任的老脸都胀成了猪肝色，他气急败坏地指着树上的小伙子：“你要想清楚了，跟我们作对就是跟政府作对。”
　　 这事很快传到了小伙子远在千里的伯父耳朵里，他是某大学大名鼎鼎的法学教授，侄儿出事了，伯父怎能袖手旁观呢。老头一拍手就直接买了机票，回来替侄子打起官司。
　　 本想着，彩票中心对付一个毛头小伙子，那还不是手到擒来，小菜一碟吗？谁知这次碰上了硬茬。彩票中心主任的屁股坐在了火炉上，燎的是皮烂毛焦了。“到底是那个环节出了问题呢？”百思不得其解的主任赶忙把在彩票中心任职的七大姑、八大姨、小叔子、小姨子、小叔子的挑担、小姨子的妯娌们召集起来开碰头会。
　　 会上，小叔子的挑担很内疚，向亲戚们做了深刻的检讨，他说：“您知道，这个彩票我们哪懂啊，我们就找了个承包商把即开型体育彩票的发行工作交给了他，谁知道这货是个不法奸商啊，五个特等奖，我们拿了俩，他拿了俩，偏偏有一单让那个穷小子给摸到了。这纯粹是他们工作人员操作失误而造成的，应该追究他们的责任。”
　　 “追你个头啊！”主任气得脱下脚上的皮鞋砸向了小叔子的挑担：“你是觉得死得慢是吧？”小叔子的挑担感到特别委屈：“你说，那该怎么办呢？”
　　 次日，彩票中心召开了发布会，会上宣布：“这次彩票事件的发生，在社会上产生了不好影响，引起了大家特别关注，经过彩票中心有关部门的调查和精心细致的工作，现已查明，现场测试彩票的仪器因天气原因导致误差。现在大会宣布，小伙子手执的彩票为有效彩票。”
　　 这时，会场上有人喊道：“公证员……公证员……哎……公证员去哪儿了……”