世间所有的磨难都是老天爷故意给的，无解，唯有接受，接受命运对我的不间断挑战。
　　
　　 一
　　 因为与父母有缘，所以我选择做他们的女儿。因为想早点来到人世间，所以我只在母亲肚子里呆了七个月。那时候女人生孩子都是在自己家里，不曾想过、也没钱到医院去。特别是山区农村，无论是母亲还是孩子，都是生死由命，天来安排。还好，我个儿小巧，顺产降世。父母为了挽救存有一丝气息的小不点的我，可谓是绞尽了脑汁，煞费了苦心，日日夜夜地守护。百分之九十的人都说我太过弱小，家里条件又差，难以长大成人。但我从来不缺少爱，父母尽心尽力哺育我这颗弱不禁风的小草。四季变换着，小草在风雨飘摇中渐渐长大，也能吃能跑，能蹦能跳。尽管身体一直不好，长期背着药罐，但我始终还是活着。我还熬过了许多比我身体强壮的人。我常常自己佩服自己的生命力，简直就是打不死的小强。周围人对我父母竖起大拇指的同时也夸我是命大之人。
　　 在我不懂事时就知道了，为了活着，无论好坏，都得坦然接受，哪怕明知是磨难，也得面对，不可推诿。
　　 老天爷对我一直是刮目相看，特殊照顾。瞧，即使现在步入老年，哪怕是伤痕累累，身心俱疲，还是不曾忘记让我“苦其心志，劳其筋骨”。它非要让我将“生命不息战斗不止”的境界发挥到极致，考验我最大的能耐，挖掘我最大的潜力。
　　 老天一直不让我死，阎王也一直不想收。没办法，我只有接受它们的安排，谁要我的命硬呢，熬！
　　
　　 二
　　 曾经有个盲人算命先生经常从我家门口路过，我父母信命，常请他到家里坐。他一坐就是半天，给这个那个算，也给我算。大概是为了讨好我父母，也或者只是为了混一两顿饭吃，说我聪明，是大富大贵的命，读书就一定能读出去。我父母半信半疑，盲人对天发誓，说我不出去他不再走我家门口的路。现在看来，他还是算对了一些，我是出去了，不过不是读书出去的，是嫁人嫁出去的。再有，我还没长大，他已经去世，再也没走我家门口的路。
　　 前几天与爸打电话，说了好一会，我爸最后又是带着心疼的语气对我说：“你总是遭难，从来就没走过一步平坦的路，每次是这波未平那波又起，你的命怎么就这么差！”是啊，苦难总是不放过我。以前父母对我说这话的时候，我眼泪瞬间流出，感觉有无数委屈恨不得马上向父母倾诉。现在我的心已经没有了太多的波澜。原来，什么都可以习惯成自然，苦难养成了习惯，也就激不起浪花。我只是觉得对不起我的父母，他们把我养大，历尽千辛万苦，而我从成家后还真的就没有走一步平坦路，没尽半点孝心。母亲为我操碎了心，走了。父亲，还在继续为我操心，我真的很不孝。
　　
　　 三
　　 人说“女人菜籽命，好坏都靠碰”，是因为我这粒菜籽没碰到好的土壤还是因为我本身少了抵御风险、差了生活的能力？人还说“女人如泥，糊在哪里都行”，这句话对我好像也适合，我真的就如泥土糊着，都快糊一辈子了，还在努力挣扎，还在继续糊，不知道何时才是了结。
　　 男怕入错行，女怕嫁错郎。我的第一次婚姻还不到七年之痒就以失败而告终。打赢官司离了婚，为了娘俩的户口不是黑的，降价处理自己。还好，现在的老公虽然是肢体残疾，不识字，但忠厚老实，勤劳简朴，对我们母子确实很好。夫妻嘛，本来就是生活中的搭档，合伙过日子。人世间哪里有那么多美好的情呀爱的，那是写书人写的美好愿望而已。知足常乐，能简单活下去就是好。
　　 改嫁后的家庭，一贫如洗。努力干呗，为了幸福的明天。都说勤劳能致富，无一技之长的我和老公，撸起袖子！开毛荒，整草地，承包他人的田几十亩。在没有机械化的年代，全凭扎实苦干。我就不信，凭我们勤劳的双手还不能过上好日子！从此，没了白天，没了夜晚，日日夜夜都在为两个孩子读书、为家庭能脱贫、为雨天漏水的泥巴土墙窄小房子换成红砖大瓦房而拼。房子修了，孩子虽然读书不多，但至少读了大专读了中专。日子渐渐好了，曙光就在眼前。我从小体弱的身体却不干了，它曾发出的警告、提出的强烈抗议，我以为只是耍脾气。老认为我年轻，有的是本钱。我爸妈常说，周围的关心我的人也常说，身体不是铁打的，要悠着点，别把身体整垮了，没后悔药买。病来如山倒，连续几次住院，抽空了所有，一切回归原点！我害怕了，倒不是真的怕死，是怕死不死、活不活地煎熬。
　　 此时，上有老年痴呆的婆婆需要照顾，我亲生父母健在，孩子没成家。我外出打工，总归是不现实的，好几条拌绳索拌着。我没时间生病，也没资格倒下，我得咬牙好好活着。
　　 想不通的是，勤劳没让我致富，倒让我致了一身的病。
　　
　　 四
　　 转行养猪，建养猪场，少插田，或者不插田。养猪虽然也脏也累，但体力肯定要少很多。我只是腰肌劳损，风湿骨痛，身体垮了一些，干不了重体力而已。人吃五谷杂粮，谁还没个小病小殃？这要不了我的命，我还能吃饭，我就不信，我不能养活我自己！
　　 农村的房子再好也不值钱，我城里没有房抵押，也没有国家公务员愿意承担风险给我担保。当时的政策哪怕求爷爷拜奶奶，自己如何保证，银行也不给贷款。我只能到处借私人的钱。众人拾柴火焰高，好在我的亲友虽然全是农民，但心肠都很好，很体贴我。拿不出几千几万，只要能借出几百的都愿意借我。我东拼西凑，扯扯拉拉地前后近两年时间（2012-2013），终于建成家庭形式的小型养猪场。
　　 摸着石头过河，一切从零开始。老公不识字，手也不方便，防疫治病等技术方面，我必须亲自动手。买来养猪的书，临时抱佛脚，边学边实践，卖疫苗卖猪药的老板懂一些技术，也能指导一些，我也就渐渐不全是外行了。老公勤快，哪怕他肢体残疾，体质比我好很多，脏活累活他全包，从来不会说我比他做得少。不过，我的嘴比他动得多。
　　 也就是因为养猪，我才拿笔逼着自己开始做记录。用自己的方式给猪编号列表。猪生病的症状、如何治疗、结果怎样等等跟踪记录下来。如此，我才渐渐把已经还给老师的一些字开始慢慢找寻回来。不久，有了网络，我在养猪场学唱歌。养猪场离别的住户比较远，随我怎么吼，他人听不到，只有猪和鸡常常捣蛋，要抢高分贝录音。我全民k歌里不少歌的里面掺杂有猪的叫声、鸡的鸣声。嘿嘿，至今还保存着。反正是自娱自乐，我也不管那么多。后来又利用零散时间开始学写歌词诗词什么，觉得很好玩，给自己的灵魂能找个安放处，可以给精神一点安慰，也还不错，比他人打牌要强。
　　 两至三年，养猪渐渐走入正轨，在欠别人的钱只剩下两万块的时候，来了个大风浪——老公出车祸，自己家里的手扶拖拉机，将他自己给压了。这是回到养猪场时发生的事，停车的地方有一点点斜坡，也是因为他本身手残缺力所致。那天是2015年3月31号的傍晚时分，我正在给母猪接生，听到声音我连忙跑出，第一时间根本就看不出他外面有伤，皮肤只有少许擦痕，没有出血，神志也清醒，他还说应该没多大问题。我还是没有犹豫，那时女儿刚出嫁，也不远。家里也不能离人，我赶紧联系女儿找车往医院送去检查一下，有无问题检查了才放心。幸好去得及时，没有耽搁，刚到医院，人已昏迷，否则以他内脏大出血、一侧肋骨全部粉碎、喉咙管错位、肺挤到一旁，根本就活不过来。自己出的车祸，责任在自己，哪怕交了农合，也得自己出全部。前后花了近十万，捡了命回来。如此，旧债没还完又添新债，家庭元气再次大伤。
　　 熬吧，含着泪熬吧，只要有人在，总有出头之日。别人安慰，自己也安慰，看着家里叫得热闹的猪，别无他法，唯有接受。
　　
　　 五
　　 养猪的价格时好时坏，也不考虑太多，因为我没本事掌控猪的市场，只有一心一意养好猪，能卖了就卖，能变钱尽量变钱，节衣缩食，压缩开支，首先满足还账。
　　 养猪比较顺利，虽然价格不太好，但我的猪养得好，每年在慢慢还钱中。眼见黑夜会过去，马上天会亮，见到曙光。
　　 可“人无害虎心，虎有伤人意”。2018-2019这两年，非洲猪瘟在全国各地肆虐。我知道后，每天小心翼翼躲着它，不外出，不让人随便进出猪场，内内外外天天消毒，整个养猪场每天弥漫着浓浓的消毒水气味。伺候猪像伺候祖宗一样，祈求老天保佑我家的猪能逃过劫难。
　　 最后，它还是找来了，一个滔天巨浪将我打得晕头转向，一下子冲到大河中央，无论我怎样挣扎，也看不到岸在何方。
　　 2019年7月8号，几百头猪深埋了，连同我的未来、我的希望一同深埋了。猪没来得及吃的几吨饲料孤单地守着饲料房，冰箱里上万块钱的疫苗失业，药柜的几千元的猪药没了生气。突然静下来的养猪场阴森森的，像被鬼魅占据。
　　 政府交待养猪场起码三年不能养猪。
　　 我消沉，我沮丧，我欲哭无泪，只觉前路一片黑暗。老天不让我死，也不让我活，究竟想让我怎么样？我不知道。我万念俱灰，浑浑噩噩几个月。
　　 那年10月份，有人建议我养黑豚，这样养猪场不至于废弃。我拖着疲惫的身子考察了几个地方。这是特色养殖，觉得可行，只是黑豚虽小，但数量多了吃草量也很大，需要自己种草。我动了心，说干就干，决定东山再起，接受事实，我不相信我真的没有翻身之日。
　　 非洲猪瘟后，政府补了五万多，我全部拿来做本钱。又承包养猪场后面他人组里的山地六七亩，叫来挖机铲车给开荒，平整土地，做种草的场所。猪栏稍微改动，11月份买来种豚，空荡荡的房子又开始有了生气。黑豚的肉质很细嫩，味道很美，有专门的人收购，它的繁殖力相当快。虽然它有很多的天敌，养它也有不少的困难，但只要用心，也还是可行的。有了事做，日子才充实，生活才有奔头。觉得虽然关了这扇门，那个窗又打开了。三个月时间，从三百多只发展到七百多只了。看到它们活泼可爱的样子，心里又充满阳光，阴霾渐渐在驱散。
　　
　　 六
　　 谁说的，寿命的开始与结束都有定数，时运不济努力也是徒劳。我的人生就像买彩票，总是买不中，命运的音符老是跑调。
　　 做梦也不会想到，2020年春节前后，发生了新冠肺炎疫情。一时间人心惶惶，查找源头，说是与一些野生动物有关。黑豚被列入陆生野生动物之列。一声“禁养”令来，几万块钱，水泡都不曾起一个，全部亏了。我还打算过完年去办相关的证件，没来得及就不得不扼杀。
　　 非洲猪瘟过后，我偷偷哭了许多次，这一次，我不再流泪，流泪也是枉然。除了许久痴痴呆呆地站或者坐，除了不想与人接触不想与人说话。吃饭，机械地吃，似嚼蜡；睡觉，蒙头就睡，早上也不想起。其实也感觉无所谓了，身上已经有了许多道麻木的伤口，再添一道，又有何妨？
　　 老天爷还是不让我完全死去，我还得自己活过来。出门找事做吧，换个环境也许会好一些。于是参加了免费的养老护理培训，找了份在养老院的工作。无奈，我身体吃不消，生活不能自理的老人要抱上抱下，我哪能抱得动。没多久，我的腰肌劳损病复发。两个月后，我只能选择辞工。
　　 老天爷让我继续活，我就得继续，也得接受“受穷”的事实，欠人钱，急也急不了，得先调理身体。回家后，又是吃药，又是打针，又是泡药酒喝。总之，得想办法活下来还账。今生今世欠的帐，我得自己今生还完，不能留给后人，也不能欠到下辈子。于是，2020年的冬天开始做起了年粑粑。为了不浪费淘米水，不浪费毁坏的粑粑及米粉，2021年买来两头天价小母猪开始小心呵护。渐渐地，生活又步入正轨。这两年虽然没还什么帐，但猪已经从两头发展到几十头，一切又在往好的方向发展。
　　
　　 七
　　 我严重怀疑，我被老天盯上了，我的“好”运气达到了一种非常高的境界。我感到自己被困在一个无法逃脱的漩涡中，每时每刻都有被吞噬的危险。去年年底的一场冻雨冰雪将养猪场的顶盖直接毁坏，全部成了危房。垮的部分，万幸的是，没砸到人，也没砸到猪。这大概又是老天爷为了磨练我给我留的生机。它好像就是故意不让我好好活，好像就是以折磨我为乐。
　　 我现在也不用提及什么累不累的了，因为句句不提累，句句都是累。我自己都感觉到这无尽的打磨，变得越来越光滑，也越来越坚韧了。
　　 接受呗，不要再落泪。看看那些比我更遭罪的人，心情就平顺了很多。有的人一场大雪，分分钟损失上千万；有的地方受水灾、受震灾，失去了亲人，含着悲痛重建家园。放眼外面，我真不是最糟糕的那个。如果我真一无是处，老天肯定会收了我，也不会继续折磨我。肯定它看好我还有本钱，才如此对我，没有办法，唯有接受。
　　 猪场必须全部换顶，这又不是一笔小钱。真拿不出钱来，只好与建材老板商量，赊材料给我，下半年还。老板满口答应。还好，这些年我家虽然一直受穷受苦，但还是赚到了讲信用的口碑。
　　 继续干呗，人生就是一道无解的命题，唯有接受。我才不信，我今生今世就还不清这点帐！老天爷留着我，可能还要做大用呢，干吧，只要还有一口气在。
　　 这世上有没有上帝？有，“上帝”就是我自己。“乌云上有晴空”，黑暗是暂时的，“阳光，谁也不能垄断！”只要不放弃，只要我努力，我的未来一片光明。