思念是一种很神奇的东西，看不见摸不着，又无时无刻都存在着。跟别人聊天的时候，都会说起你，真想带着你跟他们见面，两个人在一起就要一直在一起。习惯了每天等你的电话，习惯了朋友们想不通我为什么选择这样一份感情的眼神，习惯了明明不是单身却过着单身的生活。我现在最怕的就是你不能退伍。你懂吗？
　　 我的兵，我想你了。
　　 你的我
　　 18：44
　　 上班好几天了，你说你不可能叫我跟你回你家，那里不适合我，那里穷。其实真的爱了，什么都是有可能的，真的爱了，你也不会委屈我回到小乡村。
　　
　　 （七）2014年3月28日星期五恋爱大半年你休假了
　　 我的兵
　　 昨天你走了，感觉心里空空的，我舍不得。在一起的时间很短，我一直在嫌弃你。现在连个我可以各种嫌弃的人都没有了，我很想你。
　　 等了好久，你终于休假了，真的感觉好不容易。听见你要休假的消息，就一直想着与你相见的情形，终于能跟你一起愉快地玩耍了。帮你跟你的战友定好了宾馆，你们在这里当了这么久的兵，却对这里一点也不熟悉，多了一点对你的心疼，带着你们出去走走，吃了饭，本想你能多陪我两天，你不能陪我过我的生日，至少要陪我过了身份证上的生日再走吧。可是你说跟战友一起，他们要急着回家，我也只好作罢。
　　 我的兵，早点回来陪我吧，好不容易休假了，陪陪我好吗？
　　 你的我
　　 14：17
　　 写下这篇文字的时候，我正在一心一意的等着你回来，想你早点回来，陪我去旅行，哪怕是去西塘也可以，只要是跟你在一起就好。
　　
　　 （八）2014年5月6日星期二恋爱周年休假结束
　　 我的兵:
　　 今天上课，除了一本书，一支笔，一个手机，忘记带可以写字的纸，总感觉写在纸上的文字才是最温暖的。
　　 你已经两天没有给我打电话了，很忙吧？今天比昨天还要低两度，总感觉杭州的冷，是不近人情的冷，看上去阳光明媚，实际上也就是如人饮水冷暖自知。
　　 我又想出去旅游了，不过没有选好目的地，我一点也不喜欢杭州，这你是知道的。什么时候你才能陪我一起出去旅游呢？阳朔，凤凰，丽江，厦门……还有我想带你回新疆，去草原，沙漠，天山的雪水融化后的河流，河水永远是那么冰，沙漠里的观景台看见的是不一样的美丽。我想带你去看那些我喜欢的景色，新疆的风景，我偏爱沙漠，每年都会从沙漠公路里走几趟，那里的日出日落不像江南的这般委婉，这般秀气。拿的起放的下的感觉，才更适合我这个新疆女子。冬日里的北疆，白雪皑皑，那个有过我六年回忆的城市，我想带你去看，去见我的兄弟姐妹。那里有我最快乐的六年，还有这辈子最值得的几个兄弟姐妹。还有我第一次实习的地方，一个小县城，那里有我喜欢的法院的哥哥姐姐们，还有简单的生活，冬天，漫天飞舞的雪花，去泡个露天的温泉，别有一番风味。看到这些，你又该嫌弃我了，就知道玩，不务正业。
　　 说实话，这两天我不想你，也许是自己忙吧。星期三我去考了普通话，然后下午上了很久的课，晚上也是课。昨天回宿舍看了很久的书，你很意外吧，我也会看书。你还记得梅子么？昨天给她看写给你的前两封信，她问我为什么不寄给你，我说我怕你感动的哭了。哈哈。你应该还没有见过我认认真真做一件事，或者说还没有见过我安静下来说一些话。我给你的感觉应该是天天没心没肺的开心着，胡扯着。我可不是在这里煽情，生活里总是有点感动才完整。
　　 其实也不知道说什么给你，就是想写点东西，没有主题。嘿嘿，对了，我的腿快好了，不疼了，就是青着一大块，好丑，还好现在是冬天。是不是觉得我天天不是磕着就是碰着，你也说了我皮厚，就是这么练出来的。我觉得我还是比较厉害的。
　　 我的兵，我不想听你说快了，我真的想见你了。
　　 你的我
　　 21：02
　　 四月底你回来了，陪我在一起玩了几天，我没课的时候都跟你在一起玩，你给我补过了生日，小小的蛋糕，一束玫瑰花，谢谢的给我的生日礼物。我们没有去杭州以外的地方，这也许会成以后的遗憾。五一撞坏了腿，一瘸一拐的过了很久，那时候真的好想你能在身边陪着我。
　　
　　 （九）2014年5月15日星期四恋爱周年就要说再见了
　　 我的兵:
　　 今天我一点也不开心，很不开心。我现在也不开心不开心。
　　 我就是跟谁都聊的来，我就是这性格，到哪里都吃的开。今天你的话，我突然觉得我是不是话太多，你嫌弃我了么？也许是我太敏感，有的没的想的太多。
　　 挂了电话，我莫名的想了很多，想到你发的第一条短信，没头没尾的感觉，语无伦次。后来说的越来越多，那些短信，我还有部分截图，那种感觉是我想要的，喜欢的，现在好像都没有了。遇见你没有什么对错的时间，那时候的我最狼狈，也是心里最清明的时候。在那时候遇见你，没有任何防线的放你走进来。一步一步走到我们现在这样，靠电话维系着感情。我突然在想，你了解我么？可能我也不够了解你。
　　 还记得第一次见面的时候，其实我也觉得略有尴尬，第一次有那种感觉，不知所措，找着乱七八糟的话题，现在都不记得说了什么了。漫无目的，在那个我不喜欢的西湖边，跟我喜欢的人。后来你的表白，我听懂了你的方言，但不确定，梅子问我说如果你给我表白，我接受么。脑子突然一片空白。梅子还说见面机会少，叫我别错过了，不知道下次见面是什么时候。我的心动摇了，我说也许吧。后来你说你去买点东西，我也就没想别的，自己玩手机。等了很久，听见有人说“好漂亮”，突然听见你叫我，回过头，你抱着玫瑰。我真的愣住了，我第一次面对这种场景，很突然，是个惊喜，浪漫的惊喜，对我来说浪漫就是最简单最普通的意外跟惊喜。听着你说的话，我理解一个军人的爱，没有陪伴，能给的只有电话的问候。听着别人说“好幸福”之类的话，心里很满足，谁都有虚荣心不是么，况且是我有好感动男孩子给我的幸福感。接过你的花，算是答应了你的表白，还记得那时候你不敢牵我的手。我事后也犹豫过，我怕我们还不够了解。你是一个不错的人，踏实。我觉得我跟你比起来，有点不靠谱。
　　 后来，我回家了，上班，吃饭，睡觉，跟你打电话。后来你去了象山，就突然从我生活里消失的那种。那段日子，我也许是太安逸，也刚刚在一起没多久，没心没肺的自己每天下班就各种跟朋友出去吃饭逛街。参加陌生人的婚礼，陌生人的生日会。那时候我身边多了一个男孩子，认识他一年，他一直在新疆，你也知道，肯定接触的少，但是两天内他就了解了我的喜好，他每天接送我，带我玩，带我吃饭。后来他说他一直喜欢我，他表白了，当着他所有朋友的面给我唱“我只在乎你”。我只是笑笑，没说话，私底下拒绝他，告诉他我有你。他依然每天接送我上下班，那时候我希望他是你。我走的前一天，他哭了，他问我：“真的没有机会么？”我给了他一个牵强的理由：“我不喜欢比我小的。”我的兵，我知道我有你。这就够了。
　　 再后来，我回了自己家，你也开始联系我。一直到暑假过完，开学前你回来了，我还没有回来，就收到了你的礼物。后来我回来了，可是没有见到面，等来了你的银行卡。你傻啊，不怕我是骗钱的，我把你之前给我的也存了进去。后来你又去了安徽滁州。等到中秋，到十一。我们的感情似乎越来越好，可是我依旧见不到你，我有点退缩，我害怕了，我不知道自己等待的是什么了。十月下旬你回来考试了，但我去了南京，就算不去，我们也见不到面。习惯了你每天的电话短信，习惯了有一个只能电话短信的男朋友。十一月份你回来了，总是问你什么时候出来看我，总是得到你的不知道，快了。我开始不耐烦。有一次我在从舟山回来的路上，你说的陪我，我也想你能陪我，后来你没消息了，我以为你去忙了，可结果你是去打游戏。那天公交挤，东西多，还下雨，心情糟透了，我跟你堵了气，叫你以后不知道说什么，就别给我打电话，然后挂了电话。回到宿舍，自己委屈地哭了。那时候觉得你不懂我，不重视我。
　　 终于等到十天前，不对，现在过来12点，应该是十一天前，见到你了，我的男朋友，那天不知道你什么心情，至少我很开心。回去的地铁上，你牵了我手，很开心，去你当兵的地方看过，认下了路。我的兵，跟你在一起很开心，我想一直那样。
　　 今天，我就是不开心了，我也不知道为什么。我的兵我就是想你跟我回新疆，我不要去四川，我离开我爸爸妈妈就要十年了，我要回去陪在他们身边，我是独生女。你家还有你弟弟，我脾气不好也怕处不好婆媳关系。而且回新疆，工作好找，我不敢给你直说我给你找工作，男人都要面子，我知道你自己努力也会过得很好。我就是想你跟我回去，家里能帮你找工作，可以早点有资本娶我。女孩子青春不长，花一样的年岁就这几年。我想我们以后能更好。
　　 不知道你看见我给你说这些你会怎么想，我就是想记录下我对你的心情。你不能陪我的时候，我替你陪着我，替你抱抱我。我的兵，你喜欢我什么？我到现在不知道我喜欢你什么，但是就是想给你我认为好的，希望你能很好。今天我的不开心，你肯定不知道，我又开始害怕了，我怕我们会没有共同语言，我怕我们会分开，虽然我现在真的不知道为什么喜欢你。我的兵，我好难过。你来陪我好么？
　　 我的兵，还有很多想说的，但是好晚了，我好困啊。我睡了，我需要好好的安静安静，要不我真的不知道自己该怎么安抚自己的坏心情。
　　
　　 你的我
　　 23：50
　　 真的没想到，写完这封信没多久，我们平静地说了再见，说了再见，就再也见不到了，我想我们可能真的就是这样了。
　　
　　 （十）2014年6月18日星期三分手半月说了再见
　　 我的兵：
　　 故事的发展并没有按照我们的想象，反而叫我们忘记了最初的追求，或者说我们本就是相交的直线，交点过后只能是越来越远。面对着早晚的事，我们总有一个需要狠心，也许可以改变未知的未来，不过看上去我们都不敢赌。放手是我们能给彼此最后的温暖。
　　 我终于明白，为什么朋友会说再也不要军恋，也终于知道朋友说的军恋一辈子一次够了。我不敢把话说的太满，可这也正是我心里现在的想法，军人，军恋，都是伟大的词，我不过是个普通人。现在的你，依旧会打电话给我，我说着我们分开以后的事，就感觉是再说别人的故事，可偏偏我感觉的到在你笑的时候带着无奈跟心碎。
　　 现在的你，就像是我的一位老朋友，能谈的话题总比别人多，你选择了你的部队，你选择了信仰，我知道没有太多可以给我，但是你在努力把你认为最好的都给我了，哪怕是分开后，听我说我的不开心，你也就是叹气，说自己错了或者对不起。一起玩的驴友，有一个每次总是喊我“军嫂”，我也总是配合的答“到”。以后不会再有这样的对话了。妈妈说，只能说是我们的缘分太浅，在现实面前总是需要低头。爸爸说我还小。刚刚认识的新朋友对我说我们在落泪以前的转身，是那么的不甘心，是那么的留恋曾经的故事。人生路上，脚下的今天，面前的明天，都只有相对的意义。是啊，不舍也是不甘心，总得往前看，活在当下。
　　 你的我
　　 21：17
　　 绿军装的爱，不是那么好拿起跟放下。谢谢你存在过我的世界。
　　
　　 整理了这十封信，像是重新走了我爱情的路。虽然分开已经大半年了，但是每每想起来还是忍不住的心酸，我想在我们的感情世界里，是纯粹的爱情。关于你的卡，在你退伍前我丢了钱包，叫你补回了你的卡。我们不是不爱了，就是这么平静的分开了。我疗伤的办法就是旅行，去不同的地点，感受不同的风景，接触不同的人，可是夜深人静的时候我还是会想起你，也许我还是爱你的，我知道是不愿意分开的，这就是军恋的服从。
　　 作为一名军人，我想服从是进部队后学会的第一件事。第二件就是为人民服务。这两件事意味着放弃了很多，舍了小家，为了大家。再苦再累也只是自己扛着，不是不难过，不是不伤心，只是作为军人，被太多的身不由己束缚。
　　 说了再见，送别了我们的爱，六月底我去北京散心走的那天，将全部为你写下的文字寄给了你，我便失去了你的消息，我以为你不想再出现到我的生活中，我是那么的不习惯。都说分手了不要再做朋友，也做不了朋友，我觉得没有闹到老死不相往来，还是可以做朋友，只是刚刚开始很不自然。庆幸你没有消失，也心疼你的坚强。
　　 回杭州的路上，收到了你的短信，你说“我27号收到了你的信，说实话虽然心中早有预感也有点心里准备。可还是有些漰溃了。或许只有经历了才知道真正有多难过，去外训之前我也写了一点准备跟你讲，可是心不静，写的太乱了。再说我怕你看了又难过所以没寄，现在比前几天好多了，每天紧张的生活节奏仿佛使我忘记了一切，但在停下来时又凃添了些许的悲伤，想给你打个电话，却没有了拨通的理由，干脆给你发个信息好了。感谢一年多以来你陪伴在我的身边，我的生命因为有了你的出现而更加有意义。或许我感觉自己再也没有可能遇上像你这样的女孩了，我永远都会记住你的好。你将永远在我心里，你说我不懂你。其实不是我不懂你而是我将懂你的心藏在了心里，因为面对你想要的简单的幸福，别人能给你而我却很难做到，所以我选择了不屑、不喜欢、逃避，总是装作整那些没用的样子。其实内心深处又是何尝不向往，在余杭时你说爱就要大声说出来，不是我不爱而是我深知爱是需要责任和资本的。曾经我觉得女人的心千万不能碰，一碰就碎。所以我尽量避开，可最后我还是碰碎了那颗温柔的心在这里我只能和你说：对不起。最后我也希望你能实现自己的理想。幸福快乐。找到那个能陪你一起旅行的人。再见。愿我们以后还能是好是朋友。”看见你的短信，心里突然痛了，控制不住自己的情绪。你的确已经把你认为最好的都给了我。
　　 清楚的读到了你的心痛，我给你说我不要再军恋了，你说我喜欢就好。你为了我开心，服从了我会叫你痛苦的决定，绿军装给我的爱，无人可以替代和超越。
　　 情书，字字如心，可也无法书写天长地久。
　　
　　 念墨上
　　 2015年3月22日