要不是隐居我还真不知道，在一个奥运会都成功举办的国家，而且还是即将举办世界青奥会的城市南京，还会有如此简陋的出租屋，里面的人几乎都很穷，比十几年前刚毕业在北京闯天下时的我还要穷百倍。除了客厅有一台时常没有信号的彩电，我再没有见过第二台电视，房东是一对老年夫妇，具体年龄我没有问过，看上去比这栋老房子历史还要悠久的多。
　　 房子是一间很小的平房，用捡回来的广告牌或者破木板又扩建了许多小房子，也有单间，每个月贵十块钱，里面和一般家庭的卫生间一样大，除了床，还有一个门帘，就算是一个家了。
　　 据说里面大部分都是准备考研的大学生，也有像我这样的一无是处社会人员，在最平凡的岗位打工，挣点温饱钱。在这里居住的几个月里，我很幸运的认识了很多昆虫，有老鼠家族，也有蟑螂帝国，甚至还有蜈蚣很悠闲的从我眼前慢慢爬过，用极其鄙视的眼神漫不经心的看我一眼，又装出一副很富态的样子爬走了。
　　 房顶上时常有不知名的动物在奔跑，似乎比我们这些挣扎在贫困最底线的人奔波的还要辛苦。后来房东大妈告诉我，我才知道，它们竟然是黄鼠狼！有时候我总是忍不住想拦住它们，把我身上仅有的几十元钱给它，让它们也去肯德基来个全家桶歇会。我总是担心它们如此敬业的奔波迟早会让房顶塌下来，然后它们很有可能正骑在我的脑袋上，像是看奥尔良烤翅一般的看着我，一边还流着极其恶心的哈喇子。
　　 平时这间出租屋都很静谧，但每到周六晚上，《非诚勿扰》开播时，我总是被大厅里的粗暴的笑声吵醒，确切地说粗暴中还夹杂着些许淫荡。于是我也好奇的来到大厅，站在一个角落看了起来，就这样我知道了这个栏目，起初看的时候，感觉好奇吧，加上主持人的睿智幽默的语言，也是让我会心一笑。一些有才华的帅哥美女们的精彩表白，或者是辩论，也让我有了许多感悟。
　　 但看了几期之后，我就再也没有去了，直到今天，两年过去了，我再没有看过一期这个栏目。似乎最近也很少听身边的人谈起这个节目了，也应该是渐渐走向没落吧，上个星期又听说有个英国王子也参加了这个栏目，因为隐瞒了真实身份，结果被女嘉宾问了几个简单问题后，24盏灯很快就全灭了。
　　 但我想，如果他一上来并不是隐瞒自己身份的话，结局应该是截然相反的，因为说实话来参加这种相亲栏目的女子，刚开始不排除也有真心实意的，随着时间的推移，现在大部分都是来钓金龟婿的。但真正的金龟婿往往是不会抛头露面的，所以很多女子在节目里极尽展示自己后，主要是期望等待节目播出后，真正的金龟婿根据网站上她们的邮箱联络她们，私下里解决她们盼望已久的终身大事。
　　 而真正上节目证婚的男子，往往只是一种自我表现欲的满足，或者是想证明自己勇气可嘉，也许又是一种商业运作，甚至也不排除有一些感情骗子，抱着玩玩的想法来的。所以他们基本上都是夸大自身的一切，这也导致事后许多牵手的女子发现被骗而分手，这些男人说白了很难牵手成功，因为他们的心智其实并不成熟，所以很难吸引真正有思想，有独立品位的女子。
　　 以我自身的经历和所见所闻，我个人认为一个男人，尤其是事业有成的男人，他可以不在乎女子是否有钱，有地位，有身份，有权势，他在乎的是女子的一颗真心，真心爱自己的那份真情实意，而不是爱自己的身外之物。
　　 如果一个成功男人身边的伴侣仅仅只是爱的他的身份，地位，财产，那么他应该就是这个世上最悲哀的人了。所以真心想找一个值得珍爱一生伴侣的男人，还是愿意随缘，抱着宁缺毋滥的态度面对终身大事。他们会更多的关注身边每一次缘分，而不会把希望放在这种充满商业铜臭味的相亲栏目上。
　　 更不会去参加这种栏目，所以这种栏目因为它所隐含的虚假性，渐渐会淡出这个世界，因为随着大家生活水平的普遍提高，最能吸引和打动人心的，却是那最难能可贵的一份真心和真情，这是多少钱也无法买来的。
　　 在这个物欲横流的的世界，这个栏目的创办本身就是一种商业目的，盈利是第一位的，感情是次要的，假如主持人也是单身的话，我可以负责任的告诉大家，十有八九他都不会选择在这种栏目里去相亲。
　　 也许正是因为他太了解这里面的黑幕了，也许这仅仅只是一场商业炒作游戏罢了，只不过被游戏的对象却是大家最在乎的真情。所以，现在越来越多的人开始反感类似这样的节目，原先很忠实的观众，现在已经流逝的越来越多。这种栏目就好像是火车站骗人的小餐馆一样，又贵不卫生还随时被欺骗，永远都是流动客人，却没有长期的。
　　 在节目里所谓牵手的，不排除也有真的是一见钟情的，这跟买彩票中大奖的概率一样，既然几个亿的大奖都有人中，所以也还是有真正意义上牵手成功的，只不过这种幸运儿少的可怜罢了。大部分牵手的就是一种作秀，有商家的猫腻，栏目的暗中操作，个人的面子还有虚荣心也会让每一期都有牵手的现象，但事后很快就分手或者不了了之了。
　　 天堂也是经历过大起大落的男人，身边也接触过不少身份，地位，权势，财富都相当显赫的男人，也听过他们连在自己老婆面前都没有说过的真心话，那是男人之间最朴实的交流。我相信真正能让女人一生放心，值得相伴一生的男人，在没有遇到同样值得一生守护的女子时，会把精力放在事业上，而组成幸福的家庭后，除了保证事业稳定，能给予家人最温馨的港湾外，还会将埋藏在内心最真实最浪漫最贴心的感情全部给予最爱的女人，至少绝不会浪费在这种无聊的感情游戏之中。
　　 所以，每次看到很华丽的图片，天堂都会不经意的想起南京的那段岁月，日子的艰辛，天堂到不觉得悲哀，真正让我悲哀的是，在那段岁月意外的从另一个视角所看到的人生百态。从最富有的虚假社会现象里感悟到的真正最悲凉的因子，而这种悲凉我相信往往就深深的潜藏在我们每个人的内心深处，也许很多人只有到临终的那一刻才会感悟吧，也许这正是目前很多人莫名的感到悲哀的原因吧……
　　
　　 四、年终答谢会
　　 自从来到这家化妆品公司库房上班后，最近我都是五点多下班回家，先看两集电视剧才睡，无论国产，港剧，美剧，韩剧，只要有意思就都看。看的也很随心，好看的就多看几集，一般的看开头就跳过。以前看电视剧，都是娱乐休闲而已，但自从写小说以后，我感觉不经意中，会看的更入心，好的对白，场景的安排，情节的衔接，悬念的铺垫，都会更加留意。
　　 对于每个角色的神态，举止，语气，一个简单的手势，都会在心里悄然转变成文字，淡淡的留下一抹痕迹，而当我每天凌晨写小说的时候，每写一段文字，在脑海里都会很自然的演绎着相应的画面。所以，无论是看电视剧，还是写小说，在我的心里，都是在看电视剧，都是一种享受，只不过，看电视剧是随着其他作者的心在感悟人生，而写小说是随着自己的心在感悟人生，有时候也是在感悟曾经我自己的人生。
　　 不知道为什么，我感觉现在隐居后的每一天，尤其是写小说一年后的现在，即使不在看电视剧，没有写小说的时候，看着身边发生的每件事，所见的每一个人，仍然感觉像是在看电视剧。这是一种很奇妙的感觉，奇妙到，仿佛是在梦里，却又是那么真实。
　　 这几年我几乎淡出了曾经繁华的世界，正如我小说里写的，我像是生活在两个世界一样。以前沉迷于所谓的繁华，眼里只有那些所谓重要的东西，甚至看最好的电视剧也静不下心来去看，更别说，因此而感怀莫名。
　　 书更是很少有耐心一页一页的去读了，一看到满满的文字就头疼，每天似乎都很忙，每天回家都很晚。总是周旋在复杂的人脉圈里，或者从一个熟悉城市，飞到另一个陌生的城市。尽管还说着熟悉的话，却过着极其陌生的生活，陌生到有时候连自己都不认识自己。
　　 于是，酒精成了最好的知己，而酒后的自己，又是最好的聆听者，感觉自己说了好多好多的话，醒来却什么也不记得了。而梦里的自己，也总是在疲于奔命，似乎觉得自己离虚幻的目标越来越近，其实，却是在离身边一段又一段最朴实也最真实的感情越来越远。
　　 前天晚上我所在化妆品公司在一家星级酒店举办年底答谢会。当我以一个公司最底层的普通员工身份出席时，我却感受颇深。因为没有人会在乎一个身份低微，又默默无闻的人，他们的无视和忽略，反倒给了我更好的体验这个世界最真实的一面，而这一面，是我以前所忽略过的。
　　 前天晚上，我感到了从未有过的自在和坦然，没有人围着我，没有人关注我，没有人会在乎我的存在，我只是默默的做好自己目前身份应该做的事情就行。没有人会刻意的无话找话来陪我，以示所谓的尊重，没有人会因为某种目的来向我敬酒，我也不必再虚伪的笑着，再也不必考虑这酒该不该喝。
　　 或者说，喝了之后，该怎么模棱两可的给他一个让他暂时放心的保证。此时此刻的我，再也不用说着言不由衷的客套话，只是默默的吃着，喝着，也淡淡的想着，一切都是那么的随心随意。时而又静静聆听着其他人的言语，有时候又会忽略他们的言语，通过她们的表情感受着他们的内心。
　　 有时候听着听着，我感觉自己仿佛和他们并不是一个世界的人，甚至，我有种错觉，她们都是戏里面的角色，而我则隔着一块无形的屏幕，正饶有兴趣的欣赏着他们的表演。虽然在我的脸上始终面无表情，内心似乎也是古井无波，但只有我自己知道，此时此刻，一种极其复杂莫名的感情在酝酿着。
　　 起初很模糊，随后渐渐幻化成图形，图形由抽象变得越来越具象，最后变成一种叫做文字的生灵。也许在某一天，某一刻，这些生灵就会从我的心里涌出来，爬上我的手机屏幕，溜进我的空间里，最后又潜入每个读者的心里。经过她们自己内心的沉淀，变成另外一种更复杂，又或者更纯粹的感情，复杂到令人心酸不已，甚至泪流满面，又或者纯粹到会心的一笑。
　　 前天晚上，当我以一个最让人忽略的身份，以一个为了生存，出卖苦力的基层打工者，披着一身的尘土，抬着沉重的箱子形象，行走在的处处彰显豪华的酒店里时，我看到了许多人间丑态。
　　 那些为了陪好客户，让客户尽兴，以至于客户将来有可能多签单，而喝的语无伦次的女业务员，在喝酒之前，她们是那么的姿态优雅，端庄贤淑。而在酒后，确切地说，是在我们这些她们所忽视的所谓卑微人群面前，却肆意的展示着最失态的行为和言语。透过她们那张被化妆品精心修饰过的绝色容颜，我看到的却是一个极其丑陋和荒诞的灵魂。在那一刻，我突然很莫名的感到悲哀，不是为她们悲哀，而是为曾经的自己悲哀，也许，曾经的我，亦是如此吧。
　　 我还看到了公司的一些领导，为了应酬所谓的客户，在客户面前侃侃而谈，举止从容的一面。也看到了他们在无人的角落，或者是在我们这些容易忽略的人面前，却表露出的既愤恨，又粗暴的有失身份一面。有的甚至毫无素质的直接吐在了豪华的电梯里，而出了电梯，回到客人面前，又变得温文尔雅，尽显睿智精明。
　　 看着两种截然不同表现的他们，我很可怜他们，但其实，我知道，我不是在可怜他们，我是在可怜我自己，确切地说，是在可怜曾经的我。我想，我也曾经被身边我所忽略的那些看似底层的人可怜过吧，尽管当时的我，自以为是地以为他们生活得很悲哀和可怜。
　　 回顾我的前半生，过得也是极具戏剧化，有过很好的时候，也经历过很惨的时候，时至今日，仍历历在目。当我以全班甚至全年级第一名的成绩，风光的站在领奖台上时，我脑海里仍清晰的记得，曾经大部分功课不及格，以全班倒数第三名的成绩被老师劈头盖脸的辱骂时的情形，当时周围同学们嘲笑的眼神也因此深深的刻在了我的心里。
　　 当我和身份显赫的政界名流以及商界精英在首都最好的五星级酒店用餐，谈笑风生时，却没有想到，若干年后，我会身无分文，心如死灰的行走在陌生的城市，三天三夜滴水未进，却又倔强的拒绝任何人的帮助，而昏倒在路边。
　　 当我上学期间，面临班里最美的女生羞涩大胆的向我表白，紧张的落荒而逃时，却没有想到，被班里最帅和最有家世的男生所追的女生，会对我一个来自最普通家庭，长相也一般，仅仅是学习好的男生暗许芳心。
　　 而当我终于在上班后，找到最爱的女孩，并成家立业以后，正准备和她在北京新买的房子里幸福一生，白头到老时，却没有想到，原来她并不是属于我生命中的女人。在我披星戴月，身心疲惫的努力挣着能让她和未来的孩子衣食无忧的财富时，她却早已芳心暗许他人。
　　 生活有时候就是这样的残酷，命运时常都是如此的造化弄人，我曾经也有过开心到落泪的时候，也有过心碎到流血的时候。有时候，我感觉自己现在每天的生活就像一个旁观者，身边所有的一切，看似很近很近，但我却感觉好远好远。
　　 我时常会对着聊的很热闹的群发呆，尽管我还是群主，就仿佛是隔了一块冰冷的屏幕，正在观看着一部超长的电视剧。我会被里面的人或事感动的哭，也会开心的笑，但总是很难融合进去。
　　 因为我总感觉我不属于这个世界，有时候，我总觉得自己真的很孤单，孤单到整个世界都遗弃了我，而唯一陪伴我的，似乎就只有文字了，如果有一天，我失去了文字，我想，对我来说，就真的失去了整个世界……