闭上眼，心飞起来了，飞向遥远的梦里，想飞到哪里就去哪里。与书香为伴，与心绪相依，感受今夜的清音，似乎有桃花开的声音，这份悠然、这份恬淡，正穿越红尘紫陌，暖暖地往我的身边飘来，落在我的眉间、脸上。把我也装扮成一朵花儿了。
　　 是的，所有的一切都在梦的寂静里开成了一朵朵素馨的小花，点缀成一片梦幻的幽蓝；记忆在梦中丝丝缕缕复苏，轻轻一动就曳出心花万朵，柔和而均匀，洒在草地上、树叶间，盈然闪动。风儿恰巧这时轻柔细捻，挂上了柳梢；把春日里的万语千言，收敛成枝头的浅笑，飘飘然，飘飘然。
　　 梦是生命自由自在的漫游吧，生命源自一次又一次的感动，止不住要心潮澎湃，感动和温暖一直陪在身边，一次又一次，一次又一次，激动或者伤感。
　　
　　 8.素净生活
　　 本人有一个习惯，每到一个地方，不论住多久，一定要把小天地收拾出些氛围来。这氛围可不是小女人式的五彩缤纷哦，是那种清淡的：简单的家具，墙上有自己心血来潮狂涂乱画的水墨画，床头有书，当然也不少女人的脂粉。
　　 早些时候，也就是特别年轻的岁数，我不是太喜欢女人护肤之类的东西，甚至想着自己这一辈子也不会迷恋这些香气四溢的玩意儿。
　　 生活还是以各种方式终止一种习惯。有一段时间我要与护肤品打交道，也是突然的，又是自然的，观察和研究那些装着护肤品的，不同样式的瓶子和瓶子里那些膏状的香味。
　　 我是喜欢花草的。漂泊不定的日子，我却没有养花。我想，什么时候有个安定的家，一个人才是有了养花的资格，否则，当你把自己细心呵护的花儿抛之不顾，就好比一个母亲抛下自己的孩子一样，叫人于心不忍。
　　 拉萨的冬春季节是尘土飞扬的季节，拉萨的冬春，是大风猎猎的冬春。天空是湛蓝，云是洁白。还有这里每一个寺庙里香火升腾。
　　 特别是拉萨那些漂浮在空气中的佛文化，这佛文化常常让我想起我那吃斋念佛一辈子，到死也没有超脱的母亲，还有我无神论的父亲却死在了为建造寺庙的奔波劳累之中。
　　 拉萨！真的是一个清静之地么？
　　 不是的，拉萨并非是一个清净之地，也有纷争。拉萨也是一个人间烟火的地方。住久了，看得清楚了，拉萨也不是天堂。拉萨有太多太多的漂着的人和事物。
　　 我还知道拉萨有着这样一个漂着的群体，互相来往的很少，独来独往的多，但是都带着一种失落，行为上更多不可理喻的怪异。
　　 每个人都有疲惫的时候。疲惫的时候产生想依靠的欲望，特别是无家可归的女人。因为有那么一刻感觉自己是那么的脆弱。
　　 但是可以肯定，我在西藏最大的变化，就是不知不觉之中变得细腻。
　　
　　 9.人与佛
　　 拉萨与我一直是那种若即若离关系。有时候觉得拉萨简直就是一座冷酷无情的城市，傲慢而又高高在上。其实，完全是因为自己从来没把这座城市放在眼里，认为这座城市太灰色，太深沉，关键是拉萨城的虚幻使我反感。
　　 但是，拉萨的天蓝啊！太阳光也灿烂，灿烂的阳光一览无余洒满城市的每一个角落，把每个角落照耀得神圣辉煌。
　　 左看右看，都是转经的人，想身处在转经的洪流当中。在拉萨我习惯把那些在大街上来去匆匆的人，统称转经的信徒。因为有些人是为精神的满足，在转命运规定的那个圆圈，像那些转了一辈子经的当地百姓。有些人是为生存而往来。心情不同，然而神情是那么的相似，难以区分谁是为了心灵还是为了物质。那些转经的老人手里都有佛珠或是转经筒，有些人却把虔诚招摇在心里，因为佛祖是可以看到一个凡人心底去的至高无上神哦！
　　 人间是纷繁的，犹如四面八方涌到我耳边“嗡嗡嘤嘤”的六字真言，因为听不甚明白这些箴言，心里所以澄净，净得只剩下身外所有景象的破败。
　　 天黑下来，拉萨万家灯火。万家灯火的拉萨城被一圈神圣的光环罩着，那光环似一个神秘的结界，外面的人进不去，里面的人冲不出来。
　　 回到自己的栖息地，一个人面对冷冰冰的屋子，心里不知所向。不喜欢热闹的自己，又是如此不想面对这一个人的夜晚。我不止一次考虑这个问题：为什么一个惧怕黑夜的人却又要逃避吵杂热闹的白昼呢？
　　 生活总是要我用这样或那样的借口拒绝一些讨厌的人和事。
　　 我也特别见不得那些经过世态变迁的支离破碎。但是，生活偏偏就是那么支离破碎，一天又一天，一年又一年，连岁月都这样清清楚楚明明白白地破碎，可以遮掩的，和注定遮掩不住的，连光明和黑暗也要破碎。好的破碎坏了，快乐破碎成了伤痕，但是破碎总会带来新的希望。
　　 生活中总是有太多的害怕，害怕一天忙得焦头烂额，害怕像拉套的黄牛一样被鞭子在后面抽打，又害怕无所事事。
　　 认识的人很多，有些人刚认识就散了，就像永不回头的流水。和人打交道，很小心自己的一言一行，有时候朋友多了很累很累。
　　 在梦里，我总是在逃避在挣扎。在现实之中，看似平淡的自己，多半其实是麻木。
　　 早春的拉萨寒意依旧，沙尘依旧，但是柳枝儿绿了。
　　 关于一些节日，在古代都是一种祭祀或者是个咒。如今人们把节日过成喜庆。
　　 在拉萨遇到很多人，其中不乏才华横溢的，其中也不乏财大气粗的，也有盛气凌人的。这些人在我面前展现丰富的人生浮世绘。面对他们，我常常惭愧，因为在这人生百态之间，自己像个傻子。
　　 现在掰着指头数，自己已经没有几个能谈得来的朋友，再加上常不联系，大有断绝的结局。其他那些不痛不痒、不三不四的面子上的朋友，偶尔见面，虽然嘴里分外客套，我还是察觉出来茶凉的滋味。本人天性不善交际，也便不勉强自己，女人家的，少些交往就少很多是非，这样很好。
　　 岁月像是被大风吹走。
　　 已经习惯这不知今夕是何年的生活。文字于我，书本与我，笔墨与我。日子怎样也是过。
　　 时间是一位过客，人也是过客。
　　 所有的寺庙都建筑在高处，再怎么慈眉善目的神像，给朝拜他的人都有一种压迫感。很多人似乎不是在崇拜神灵，而是在崇拜一种压迫。